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LA VIE EN ROSE

2010-05-01T23:03:00.000-03:00

FIM ;*

RAINELLE CAVALCANTI MANSUR

2010-04-23T10:38:00.004-03:00

"É só isso
Não tem mais jeito
Acabou, boa sorte
Não tem o que dizer
São só palavras
E o que eu sinto não mudará
Tudo o que quer me dar
É demais, é pesado, não há paz
Tudo o que quer de mim
Irreais, espectativas desleais
That's it, there's no way
It's over, good luck
I've nothing left to say
It's only words
And what I feel won't change
[...]
There's no peace
All you want from me
Isn't real expectations
Mesmo, se segure
Quero se cure
Dessa pessoa que o aconselha
Há um desencontro
Veja por esse ponto
Há tantas pessoas especiais
(Now even if you hold yourself
I want you
To get cure from this person who advises you
There is a disconnection
See through this point of view
There are so many special people in the world
So many special people in the world
In the world... All you want is
[...]

Sou muito ruim de escrever sobre as pessoas e ainda mais sobre você. Em tão pouco você já faz parte da minha vida de uma forma incrível, bóe. E essa música fala sobre isso. Eu acho, né, my umbrella.

Já tá no (L)."

Nelle, em 28 de julho de 2007.

JULIANA RAMOS QUEIROZ

2010-04-22T23:30:00.001-03:00

"Camiloooooooooooo! Cara, também gosto de você pra caramba!
No primeiro dia de aula, quando eu te vi, em 1º lugar falei mal (é claro!) e, em 2º, já fui sentando atrás de você pra conseguir ler alguns torpedinhos e espalhar pra EME OITO TODAAA! Mas, enfim, não tinha a menor idéia de que aquele menino peludo e gordo iria virar um grande amigo meu, mesmo com pouco tempo de convívio! Depois, eu e Camila fingimos ser suas amigas para saber qual era a sua com Gaby – e cheguei até a adicionar você no MSN pra ser falsa e saber das coisas!!!!!! (Tá chocado, né? Nunca faço com ninguém!!!!). Mas depois, comecei a te achar legal e fui falar com Camila, e ela também falou que você era super gente boa!
Daí em diante, as duas cobrinhas viraram colegas suas! A gente ria na aula, falava mal e desenhava Tieres durante todas as aulas de “biolorria”! Até quando a gente foi no Ivete e no Babao, que foi a comédia da minha vida! Aí, durante esse tempo, o coleguismo virou amizade de verdade!
Não me lembro quando, até porque foi super espontâneo!!! E hoje, mesmo a gente não estudando junto mais, há coisas que quando acontecem comigo, dá vontade de ter vocês por perto pra eu poder falar, tipo, quando aparece algum Heraldson, sei lá, dá vontade de estar com vocês! Pra comer AQUELA coxinha gostosa da cantina velha!
Mas aí eu me rendi a CONTEQUE... Na verdade não foi isso não, é que eu já tava de saco cheio do Cefetes! Resumindo tudo o que eu falei: gosto MUITOOOOOOOOOOOOOOOO de você da Camila também – e vocês sabem disso! Uma amizade como a de vocês, eu nunca vou esquecer.
Nos vemos na UFES, e qualquer hora que vocês quiserem, porque o convite pra vocês virem pra cá, já está feito! Te adoro DEMAIS!
Beijos da Anquinha, Baby Bob e do Patinho!

PS: Rejeita esse depoimento, hein?"

Juliana, em 28 de março de 2007.

BRENO Z. DE LIMA

2010-04-21T22:56:00.008-03:00

"Camilo! \o/
Parabéns, cara! Te desejo de coração, muita felicidade, amor, sucesso, Deus no coração, paz, saúde, rock’n’roll, Whysky hahahaha e muito mais que eu não to lembrando mas que você merece!!!
Queria poder te passar a mesma sensação de quando eu li aquele seu email... Como eu só vou conseguir esse email mais ou menos, peço desculpas!
Irmão, porque eu sei que é isso que você é pra mim; não irmão biológico, porque esse a gente não escolhe, mas irmão por ser a pessoa que você não consegue ficar longe e cada momento com ela é o melhor possível. Assim que eu me sinto e por isso você é meu irmãozão! Cara, eu te amo – e pensar que nossa amizade vai durar para sempre me deixa mais feliz e sei que assim é que vai ser!
Quero te dizer que você é muito foda, uma pessoa brilhante, de grande caráter, que me ensinou muito, que me mudou em muitas coisas e eu tive a sorte de ter te conhecido esse ano... Aaah, nem precisa dizer todas as suas qualidades, né? Eu já te falei muitas vezes e se eu ficar escrevendo aqui, fico até amanhã...
Camilo, sei que posso contar com você pra tudo e você não vai me decepcionar nunca, porque nos momentos tristes e felizes, você está lá me dando a maior força. Valeu, brother!
Então, te digo para contar comigo também, porque em qualquer hora que precisar e até quando não precisar: EU ESTAREI LÁ COM VOCÊ!
É “nóis” em tudo, porque a gente tem conexão mental – a gente tá em todos os rocks, a gente bebe e não é pra se mostrar, a gente assistiu à 7ª temporada de Friends e rimos muito, a gente bagunça, a gente ouve música no máximo volume, a gente tocar Air Guitar (!), a gente é irmão, a gente tem bom gosto, a gente é inteligente, a gente tem um futuro foda e a gente tem muita coisa comum e... é “nóis!!!
Um abraço apertado do seu irmão que, infelizmente, não vai te ver nesse 4 de Outubro.
o/"

Breno Z. em 4 de Outubro de 2005.

Перестройка

2010-04-21T22:38:00.002-03:00

É oficial, meus caros amigos, vou fechar o blog.
Antes, no entanto, vou postar tudo que já escreveram a meu respeito, com algumas fotos, pra se despedir mesmo - e pra vocês ainda terem alguns motivos para passarem por aqui.
A partir daqui, eu não escrevo mais. Repasso a vocês o que amigos meus - hoje, em sua maioria, nem tão amigos assim - pensavam de mim. Quero acreditar que melhorei, embora saiba, que para muitos eu me tornei uma pessoa pior. Ora, se não tivesse, pelo menos, mudado, muito do que vocês lerão, provavelmente, nem teria sido pensado, quiçá escrito.
Meu abraço, meu beijo, meu muito obrigado por terem acompanhado minhas postagens e... sei lá.
Até a Cadeira 29, quem sabe.

"PRAZER, CAMILO. PRAZER EM CONHECER."

2010-04-16T22:13:00.003-03:00

Era quinta-feira. Eu tinha ainda um fio de esperança de extrair alguma utilidade da aula de Aroldo Limonge e fui xerocar um material de Teoria Geral do Processo quando tive a visão que mudou minha vida. Deslizando pelas escadas, inconsciente - ou arrogantemente consciente - de sua beleza natural, ela começou a conversar com suas amigas diante de meus olhos. Senti que ia explodir. Podia ouvir com precisão cada página de livro sendo virada nas mesas ao meu redor, podia sentir a corrente elétrica que fazia a máquina de xerox funcionar. Era possível contar cada fio de cabelo em sua sobrancelha, tamanho o meu "stare", meu embasbacar. Tive alguma dificuldade para respirar. Tive alguma dificuldade pra disfarçar. Natássia me perguntou: "O que foi, Camilo? Parece que você viu um'assombração...". Eu vi, de fato, Natássia. Assombração, assombração, não era não. Era um espectro de beleza, de encanto, de sedução. Um par de olhos negros tão cheios de felicidade, os cabelos negros hipnotizantes como sempre foram... Era eu. Era ela. Futuros amantes, como previu Chico Buarque. Como cantou Gal Costa. Sempre fui a favor da pena de morte pra quem fura fila. Mas pra ela eu abri a fila. Eu abri meu coração naquele momento. A partir da cópia que ela tirou - que custou R$ 1,30, e fez ela pegar 20 centavos emprestados de uma amiga - ela mudou minha vida. Ela me fez tomar decisões que eu não tomaria, senão guiado pela cegueira de uma paixão arrebatadora. Ela me fez escrever mais de 30 textos desse blog a seu respeito. Ela era uma quinta-feira em minha vida.
Eram 10 horas da manhã do dia 16 de abril de 2009. E hoje, publica-se, registra-se e intima-se.

NÃO DÁ MAIS PRA SEGURAR: EXPLODE CORAÇÃO

2010-04-12T12:49:00.006-03:00

Me parou no meio da festa e falou: "sou eu?". Fiquei mudo, não sabia o que dizer; aliás, sabia bem o que dizer embora lutasse intimamente para não pensar - ficava tão transparente quando era acuado dessa forma que era possíver ler através de meus olhos o que estava sentindo. A pergunta ecoou em minha mente e me levou a um momento em que disseram: "Olha pra mim, deixa eu olhar pra você enquanto eu falo.", não conseguia, pois só a idéia de ter meus pensamentos diluídos na cabeça de qualquer outra pessoa me enrubecia. A úlcera nervosa que tenho desde os 12 anos me mastiga de dentro pra fora, tornando impossível respirar e pensar na resposta. A expressão era impassível. A impressão era devastadora. Antes que pudesse tomar ciência do que disse, pude ver a negação nos olhos dela. Já havia acenado com os olhos. Sim, era ela.

(9:37 am / April, 12th of 2010)

ROUBO MAS FAÇO, E VOCÊ?

2010-04-11T17:01:00.007-03:00

Votamos no Serra e trazemos com ele a herança de descaso do PSDB com os desfavorecidos? Votamos no Serra e reavivamos o aumento da dívida pública a níveis tão exorbitantes que desestabilizem todo o cenário econômico; reavivamos o salário mínimo àqueles índices que tornaram grosseiro chamá-lo de salário; ressuscitamos o FMI em nossas vidas e viveremos à mercê do dragão da inflação? Votamos no Serra e teremos aquela impressão doentia de estar ampliando o campo de atividade do câncer.
Votamos na Dilma e manteremos a sensação deja-vu de lembrar que toda a cúpula do governo Lula esteve envolvida em atos ilícitos de TODA sorte, que foram das perucas às meias (literalmente)? Lidar por mais 4 anos, extensíveis, com uma política ecônomica que cresceu em espamos, no cenário internacional mais favorável COMO NUNCA ANTES NA HISTÓRIA desse país? Como aceitar que seja perpetuado no cargo, através de seu Medvedev de saias, o homem que não sabia de nada, que não viu nada, conhecido por Luis Inácio Lula da Silva? O homem que tem certeza ABSOLUTA de estar acima da lei - embora esteja, de fato, acima da execução da lei? Aceitamos essa troca de governar pelos desfavorecidos e lidamos candidamente com o achatamento da classe média (aliás, classe máxima média) que viu seu poder de compra ser reduzido a pó?
Deixemos Marina Silva de lado, combinado? Deixemos que, como Lula, ela tenha que vender suas crenças, sua ideologia, sua proposta, deixemos que Marina Silva precise se aliar ao que de mais podre existe na política para que chegue ao poder. Tarde demais, como Lula chegou.
Façamos juntos a política do "DEIXE PRA LÁ". O que é que tem? Eu não tô fazendo nada, nem vocês também. Mas de uma coisa não podemos duvidar por nenhum segundo: quando Marina Silva chegar ao poder, Sarney estará por perto - e nós, como muitas vezes antes na história desse país, estaremos anos-luz da prosperidade, da segurança jurídica, da justiça, do desenvolvimento econômico e de uma democracia tão consolidada quanto nossa ignorância política imprescritível.

VAI BUSCAR QUEM MORA LONGE

2010-04-05T21:34:00.003-03:00

Era possível distinguir a poeira que dançava compassada em meio aos raios de sol. Cada vestígio de concentração do garoto se amealhava para observar atentamente a forte luz que, de tão forte, poderia cegá-lo. Não tinha quinze anos completos - quatorze, talvez, embora uma barba significativa já emoldurasse seu rosto numa tentativa de envelhecê-lo, de torná-lo mais ágil, mais sábio, mais respeitável.
Percebeu estar numa grande nave de uma igreja. A igreja que costumava frequentar. A luz continuava a distraí-lo, a prender toda a sua atenção, de forma que não percebeu que um homem mais velho se aproximava. Vestia a mesma roupa que da última vez que se encontraram. Camisa branca de botão... amarelada pelo tempo, pela saudade. Uma calça branca de brim, quente para o sol que fazia, dava ao homem um ar enigmático, místico, intocável. Gritou "Pai, Pai!". Era a primeira vez que o via desde a despedida, em junho daquele ano. Não conseguia acreditar no que seus olhos enxergavam. Correu, mas as pernas não correram. Percebeu que se abrisse a boca vomitaria. Vomitaria as milhares de coisas que tinha pra dizer. Silenciou e não pôde mais falar. O pai se aproximou mais e o abraçou. Um abraço heróico. Levantou o rapaz pelas axilas enquanto explodia numa gargalhada. Chorava de felicidade e dizia: "Parabéns, parabéns!". Conseguiu, o garoto, juntar fôlego, calma e dizer "Parabéns pelo quê?" ao que o pai ria mais. Enquanto era envolvido pelos braços do pai, deixou-se descansar. Sentiu que pesava muito mais do que antes de estar na igreja. Talvez o dobro. Cada grama era depositada sobre os fortes braços do pai que aguentava sem dor, sem soluço. Era inacreditável.
Sinos pesados bateram em algum lugar, pra além da forte luz e o pai não o soltou. Os sinos rugiam mais forte e sentiu por fim que recuperava seu peso, que não mais flutuava naqueles braços. A intensidade da iluminação aumentava e o pai o soltou no chão, com carinho, com calma. Disse novamente "Parabéns" e o beijou na face. O sino batia soava muito mais próximo, de seus ouvidos, de seu rosto.
Em segundos, o som dos sinos se converteu num estridente apito. O despertador o colocou de pé e ele percebeu que sonhava. Diferentemente das outras vezes, o sonho era vívido como uma pegada no cimento, palpável e plenamente distinguível dentre qualquer outra lembrança sua. Levantou com os olhos cheios de lágrimas e caminhou ao quarto da mãe, que há seis meses dormia só. Contou do sonho com detalhes, sem vergonha, de ter sido parabenizado, do abraço, da luz, da igreja. A mãe sorriu compreendendo cada detalhe sem precisar perguntar uma segunda vez. Levantou-se da cama com agilidade e sentou-se na beirada da cama. De uma pasta retirou o cartão de inscrição do garoto, que faria prova dali a algumas horas. Foi possível ler "05/12/2004" no cartão nas mãos do garoto, ao abraçar a mãe. Foi possível.

(L)EiA.

2010-04-05T20:49:00.000-03:00

Eu preciso dizer que eu te amo.

DESATENÇÃO

2010-03-24T22:14:00.004-03:00

Quando você entra na sala e sorri sem querer.
Quando você mexe nos seus cabelos certa de que é admirada por todos e certa de que não precisa da admiração de ninguém.
Quando você caminha arrumando a roupa, emoldurando o balançar dos seus quadris, na sua roupa preferida.
Quando você sente calor e puxa a blusa pra frente, criando um vento para si.
Quando você tenta falar baixo, mas fala alto, como sempre, como de costume.
Quando você canta desafinada, despreocupada com o tom, com a letra, com a melodia. Quando você fica brava e fica calada, engolindo a raiva e mastigando a série de palavrões que você aprendeu cedo.
Quando você me abraça sem querer e pensa estar abraçando outro.
Quando você chora de rir e quando simplesmente chora.
Quando você acorda, viva, pra mais um dia, e me dá a íntima certeza de que vai respirar o meu ar:
Meu amor, juro por Deus
Me sinto incendiar.

PLATÃO

2010-03-03T22:12:00.002-03:00

Vendem-se emoções. Vendem-se sentimentos. Vendem-se histórias. Vendem-se pontos finais. Vendem-se discussões. Vendem-se promessas. Vendem-se lágrimas. Vendem-se viagens de carro. Vendem-se jantares românticos. Vendem-se beijos. Vendem-se abraços. Vendem-se sonhos. Vendem-se almas. Vendem-se presentes. Vendem-se carinhos. Vendem-se risadas. Vendem-se olhares. Vendem-se planos. Vendem-se apnéias. Vendem-se pontos finais.
Recupera minhas emoções; guarda em ti meus sentimentos; não te esqueças de nossas histórias; reflita sobre nossas discussões; esqueça nossas promessas; enxuga minhas lágrimas; desista de nossas viagens e de nossos jantares; resista a nossos beijos; desvencilha-te de nossos abraços; acorda-me de nossos sonhos; devolva-me a parte de minha alma que lhe cabia; guarda os presentes; refestela-te em nossos carinhos; odeia nossas risadas; cega nossos olhares; desfaça nossos planos; recupera teu ar e dê a mim as vírgulas, as exclamações, as interrogações.
Guarda para ti os pontos finais.

P.R.I. ou R.I.P - sua escolha, como usualmente

2010-03-02T21:38:00.004-03:00

Envenena-me como sempre fez tão bem. Faça com que meu corpo estremeça apenas à menção do seu nome. Promova sua eternidade pelos cheiros que me ligam a ti. Envolva minhas mãos em arriscados riscos de caneta preta, que fogem ao controle das delicadas tuas. Goza de mim quando não entendo o que dizes, apenas pelo simples prazer de me ver corar. Diga qual a canção que queres que eu cante e eu a aprenderei para tal. Arrisca tua sorte e sua reputação ao me envolver num abraço que me divida em dois. Divida, portanto, tuas atenções para que eu saiba que não morri - que estou vivo, por fim. Ria alto e fale baixo para que eu me perca entre tuas inconstâncias que delineam todo meu sentimento. Banha-te de chuva e, implorando para ser enxuta, deita-te sobre minhas roupas que receberão tua marca, tuas sinuosidades. Passa os dedos em teus negros cabelos enquanto pensa em de quem é o número que te liga furiosamente. Seja minha como sou teu. Sem saberes que teu sou, corra em minha direção pra me dizer, sublime, que é minha melhor amiga. Basta para o avoado amante que posso ser, às 18 horas, que beba da minha água.

KIND OF MAGIC

2010-02-27T23:15:00.003-03:00

Quero dedicar algumas linhas para falar de você.
Dedicar um pouco da minha mediocridade atestada (e dessa genialidade que você diz e eu, prudentemente, recuso-me a aceitar) para descrever o porquê de ser tão essencial. Não estou aqui para dizer que sua amizade é essencial. Afirmar isso seria igualar sua importância para mim ao nível dos outros. Mais do que nunca - e talvez pela primeira vez, sincero como jamais fui - é afirmar o fato de você ser maior do que o ordinário. Melhor do que essas obviedades que estão por aí, citando Goethe e Machado de Assis como quem trocam de roupa. Melhor que eu, lendo Arnaldo Jabor e tendo certeza de ter encontrado a resposta definitiva para tudo...
Uma vez (MUITAS vezes, quero dizer) me disseram que era um contraste dos mais engraçados a nossa amizade. Eu não leio o que você lê. Idem o contrário. Eu não ouço as músicas que você ouve - à exceção de Chico Buarque, mas estaríamos sendo injustos com a "única unanimidade do Brasil", como diria o Millôr Fernandes (que, eu tenho certeza, você gosta pra caramba também). Somos tão opostos e tão meticulosamente diferenciados que acabamos parecidos. Assemelhar-se a mim pode ser uma crítica das pesadas, mas tenha certeza de que parecer com você é uma honra.
Meu muito obrigado por me deixar admirá-lo como o amigo mais fascinante que eu tenho. Obrigado, meu mais sincero obrigado, por, nas piadas mais simples e por, nos encontros casuais pelos arredores da UFES, me dar a certeza de que você é fundamental. Fundamental até mesmo para quem não te conhece, nem nunca vai te conhecer. Sua completude é tamanha, que o equilíbrio das coisas estaria seriamente comprometido, não fosse você existir. Isso é sério, viu? Eu não quero pagar pra ver. O máximo que pago é um copo de qualquer coisa da próxima vez que sentarmos para conversarmos sobre qualquer coisa... Pode ser sobre o Bertolucci que você supostamente assistiu nesse final de semana. Você me liga ou eu te ligo. Deixa estar. Naturalmente. E eu finjo que isso não é um desejo de "parabéns". Da forma que lhe apetecer.
Meu abraço, Andre - o eterno Harry.

ATRÁS DA PORTA

2010-02-26T09:42:00.001-03:00

Fez com que o celular despertasse às 5 horas da manhã. Tinha o costume de colocar a música do momento para acordá-la - não porque gostava. Na verdade, não suportava ouvir 10 segundos daquela introdução e rapidamente se punha acordado plenamente, para que o barulho acabasse e para resolver o que quer que tivesse de ser resolvido. O quarto estava arrumado do jeito que ele gostaria que estivesse. Um fino lençol cobria a cama, com um enjoativo cheiro de amaciante e copos de água espalhados pela extensão do imenso cômodo davam a impressão de aguardar uma benção qualquer, que os fizesse ter outra utilidade, que não matar a sede. Os sapatos alinhados ao armário central fizeram com que ela se lembrasse dos melhores momentos deles. A viagem para a Espanha em 2003 e a intromissão da gravação de uma cena de um filme do Almodóvar nas ruas de Zaragazo. Os finais de semana debruçados sobre as areias do Arpoador, enquanto brincavam de adivinhar quais dos famosos estava ali porque curtia aquela sujeira ou porque queria ser fotografado em poses espontaneamente forçadas. Lembrou-se, especialmente, do vôo de asa-delta no sul do Espírito Santo, antes dele ir pra Europa. Se sentia boba. Não gostava de ostentar aquela meiguice. Não aos 31 anos e com uma carreira em ascensão em um prestigiado escritório de advocacia.
Sentia-se estranha, pois se passaram 6 meses da partida. Em frente aos Correios do Galeão, eles se abraçaram e ela perguntou quantas horas havia em 6 meses. Ele tentou fazer as contas e vendo o olhar de apreensão dela, fingiu saber e disse que era melhor não falar em números. Não seriam dias que ficariam sem se ver. Seria um amor que ficariam sem oferecer, sem trocar. Nos beijos, nos abraços, nas conversas na varanda regada a vinhos baratos, no sexo que faziam como verdadeiras testemunhas de um crime - detalhe por detalhe, nada passava à vista daqueles amantes. Disse a ela que ia embora numa terça porque era um dia comum, ordinário. Não tinha coragem de partir na quinta, em que viravam a noite vendo seriados. Não partiria na sexta em que, religiosamente, saiam para nadar, à noite, no clube. Nem em nenhum outro dia em que eram completamente essenciais um para o outro. Havia de partir na terça. O dia em que, quando chegava em casa, ela já dormia. Queria viajar antes de vê-la dormir, sabendo, de pronto, que acordariam separados.
Às 7 da manhã, pontualmente, o portão da garagem se comprimia dando passagem ao discreto carro preto dela. Morreu de vergonha de si mesma ao perceber o cheiro do perfume dele, que ela borrifou por toda a extensão do carro. Abriu as janelas rapidamente enquanto acelerava cada vez mais, torcendo para que, até o aeroporto, o cheiro tivesse desaparecido - podia distinguir dos sons do pouco trânsito, o som da risada dele. Deixou que o vento lambesse seu rosto e teve plena certeza do que estava sentindo naquele momento.
Deu uma chance aos vidros do saguão de desembarque. Disse para si mesma que aqueles lânguidos reflexos seriam as testemunhas oculares do que estava prestes a acontecer. Contava com cada um daqueles anônimos para que, num arquear de sobrancelhas, numa batida de pés, dissessem a ela que o que ela planejou era certo. O anúncio do vôo enrijeceu seus braços e ela pôde sentir cada costela pressionando seu estômago. Nervosa como nunca, posicionou os olhos entre as primeiras dezenas de passageiros que se espalhavam pelo portão, até divisá-lo com os costumeiros óculos de sol. Amava a forma como ele os tirava quando a via e, naquele dia, não foi diferente. Retirando-os num gesto rápido ele apontou para ela e correu para abraçá-la. Num segundo, afundavam-se um no outro, enquanto eram invejados pelos solitários que passavam. Numa demorada troca de beijos ele teve tempo de dizer: "Eu te amo e quero me casar com você, Carolina." Aquelas eram as palavras que despertaram nela a certeza que construíra durante a ausência de seu amor de tantos anos. Enquanto ele se distraía aguardando sua bagagem, ela o abraçou de costas, envolvendo-o entre suas delicadas, porém firmes mãos. Beijou seu dorso por cima da fina camisa e sussurrou em seus ouvidos com delicada, porém firme voz, Eu não posso fazer isso. Eu não posso me casar. Teve sensibilidade suficiente para distinguir o tremor que correu pelo corpo dele, e era possível que a onda de decepção que o invadira a derrubasse para trás. Mas não. Nenhum avião se fazia audível. Nenhuma atendente chamava por nenhum passageiro. A imensidão daquele caos estava restrita a dois opostos abraçados. Ela não podia fazer mais nada para evitar o inevitável - vôo algum jamais voltaria a aterrisar naquela arredia pista, que, molhada, piorava a receptividade. Algumas decepções têm nome e sobrenome.

AMEM

2010-02-20T22:22:00.001-02:00

Comungavam da desgraça e da miséria diariamente e perdiam-se nas horas do dia enquanto, persecutoriamente, ansiavam pela morte. Viviam alheios uns aos outros, embora intimamente, atavam-se pela iminente doença que os cercava: o ódio. Enquanto transcorria a semana, era o costume que se ligassem apenas para ter a certeza de que remanesciam vivos. Não conheciam os amigos uns dos outros e era comum que, entre hora ou outra de convivência, sibilassem comentários jocosos até mesmo quanto às carreiras que escolheram. Era suportável até o momento em que se aproximava o fim-de-semana.
A pele suava quando ouviam seus nomes serem chamados. No silêncio que faz logo após os carros passarem, era possível ouvir o surdo toque do coração contra os ossos da costela de um deles. Devia estar doente há mais tempo e sequer sabia. Enquanto se sentavam, mal abriam a boca. Comiam a seco, torcendo para que engasgassem e caíssem à mesa, lívidos e congratulados pelo anseio mais íntimo que traziam dentro de si.
Findada a dolorosa ceia, espalhavam-se pelos cômodos da velha casa. Era a parte final; contavam as horas para saírem em seus carros rumo à igreja.
O sol se punha e, sem cerimônia, ligavam os carros e partiam para a Igreja mais próxima. Não importava qual. Bastava ser católica e ter bancos para sentar. Acompanhavam a missa afoitos, observantes mais aos relógios que à liturgia.
O Padre dizia alguns termos-rituais e pedia para que todos se abraçassem num “gesto fraterno”. Passado o insípido momento, dirigiam-se, por fim, para a comunhão. Caminhavam em passos de tão lentos, vertiginosos e acolhiam o Cristo dentro de si, junto ao anseio de morrer engasgado.
Por aqueles breves momentos, estavam interligados intimamente, muito mais que pelo próprio sangue. Passado o torpor, era o fim da missa. Despediam-se e prometiam ligar mais vezes uns para os outros. Cada carro partia para um lado e a noite tragava tudo sob sua implacável escuridão, exceto a miséria e a desgraça, da qual aquela família, insistia em comungar.

R - ou seus 80 centavos de volta

2010-02-01T21:25:00.003-02:00

Não me lembro bem o dia. Engraçado que costumo guardar tudo - você sabe bem. Mas do dia me esqueci. Provavelmente o espaço reservado a guardar a data de nossa reconciliação foi invadido pela felicidade mais que piegas que inundou cada aresta das minhas lembranças. Sentamo-nos feito dois bobos, enquanto ríamos e deixávamos o assunto principal para mais tarde. Era fundamental que estabelecessemos os limites de nossa relação. Até onde deveríamos expor o que descansava dentro de nós - eufemisticamente descansava... A verdade era que palavras e propostas dançavam violentamente esperando a hora de serem ditas, de serem feitas.
Arrependo-me de nunca ter tomado a dianteira. De não tê-la buscado quando devia. Não nos braços de outro - isso não me passou pela cabeça. Buscá-la para que sorrissemos como hoje sorrimos. Fazer com que ela entenda os meus motivos para ter me comportado como me comportei, tê-la, por muitas vezes, desprezado.
Sem delongas, meu amor, meu espelho, eu te peço perdão. Por ter me privado de estar do seu lado... De poder te dizer hoje tudo que eu digo, num misto do arrependimento pela saudade que sua amizade me faz sentir. Sei que é muito menos do que você gostaria que eu escrevesse. Mas te garanto que é menos de fato: menos do que eu quero demonstrar e viver. Pensam que você é minha namorada. Lendo isso do lado de lá, eu também pensaria. Mas almas gêmeas não precisam de beijos para beijarem-se. Meu beijo é fraterno e todo o meu coração o é para você.
Não sei se sou quem gosto de você. Não sei se é você que gosta de mim. Os dois talvez, pode ser. Não sei, não, não sei mesmo, viu? Só sei que foi assim.

_A PEDRA ANGULAR_

2010-01-13T12:47:00.004-02:00

Minha primeira lembrança religiosa é de 1996. Meu batismo foi em 1994, mas não me lembro de quase nada - embora eu recorde de coisas que aconteceram em 1993, como a inesquecível foto na Belina, mas isso é tema pra outro dia. A falta de arbítrio de uma criança de 6 anos, levava aonde minha mãe quisesse que eu fosse. A falta de arbítrio me levou pela primeira vez, à Praça do Papa, durante dois dias...
Era o Congresso Eucarístico Nacional e, naquela época, a "catolicaiada" se reunia com força em qualquer lugar. O calor moderado também ajudava, embora eu me lembre bem das tendas brancas vendendo artigos religiosos, que nos confundiam entre o etéreo de um dos céus mais azuis que eu já vi na vida e da terrena necessidade de simplesmente combater o mormaço que assombrava Vitória.
Num dos dias do Congresso, que eu não sei precisar qual, uma senhora discursou por pouco mais de 15 minutos. Era Zilda Arns. A vi de longe, de cima de uma cadeira, em nada absorto nas palavras que ela dizia. Prestei atenção na mulher, simplesmente por ter o nome de minha avó, e eu achava isso engraçado. Ao fim de seu discurso ela recebeu uma pomba da mão de um dos organizadores e lançou-a para o alto, simbolizando o mais antigo apelo da humanidade: paz.
O terremoto que, catorze anos depois, ceifaria a vida da médica e humanista, Zilda Arns desmontou toda a estrutura - precária, ressaltemos - de um país já assolado de misérias, o Haiti. Filhos da geração "guerra-civil" morreram, junto às centenas de brasileiros que ali estavam em missão de paz. O torpor que a humanidade vive há anos, é coroado hoje e pelos próximos 10 dias com notícias dessa tragédia. A morte de Zilda Arns é, para os brasileiros, a morte de um verdadeiro símbolo. A grandeza de suas atitudes e o alcance global de suas propostas a colocaram num pedestal de admiração e respeito. Os números do drama haitiano crescem há muito mais tempo. O terremoto passou, como num escárnio brutal da natureza, apenas para nos lembrar que o relógio contra a humanidade está regredindo e a passos largos.
A paz pela qual Zilda Arns clamou naquele abafado dia ainda está longe de ocorrer. Matematicamente e espiritualmente. No conturbado redemoinho de minhas memórias, consigo lembrar da roupa que vestia e da paz que por alguns breves segundos iluminaram meu olhar infantil naquela tarde. Mesclam-se a esses vultos, a canção "Crumbs From Your Table", do U2, que critica a histórica inércia da Igreja Católica ante aos problemas dos países pobres. Mais pastorais? Mais bispos? Mais dízimo? Mais templos? Digo com conhecimento de causa que Zilda Arns tornou-se expoente num meio que deveria ser incrustado de expoentes, ou, mais diretamente, num meio do qual se espera toda a humanidade que da Sra. Arns transbordava. O lamento mundial ante à tragédia, e particularmente quanto à homenageada nessas linhas, o lamento brasileiro, é muito mais complexo do que o choro da perda e do sentimento de incapacidade. Lamenta-se a dolorosa convicção que da morte, nasce. A partida de Zilda Arns, dessa para a suposta "melhor", nos deixa órfãos não apenas do exemplo indelével, mas da certeza consoladora de que a desgraça humana é contornável e que a bondade não tem limites.

SPARKS

2010-01-07T23:00:00.005-02:00

Não sei dizer o dia exato em que te conheci - você provavelmente deve lembrar pelo menos a circunstância. Nesses... Quatro anos em que te conheço, algo além da compreensão é alimentado em mim, dia após dia.
Você mantém intacto o sorriso largo que estampava sempre que me via nos corredores da nossa velha escolha. Mantém intacto os movimentos arqueadores que seus braços fazem pra envolver cada pedaço de mim num abraço. Mantém intacta sua voz chorosa, sempre em tom de quem pede alguma coisa, talvez a característica mais apaixonante de todo seu ser. Mas muito de você mudou.
Mudou sua visão romântica sobre namoros e como eles duram pra sempre - aprendeu a duras penas como isso não era bem verdade (e infelizmente, longe de mim, como o destino quis que fosse). Mudou alguns perfumes, mudou o corte de cabelo e mudou de sapato (pelo menos, 497 vezes...). Mudou sua amizade com muita gente - até comigo, convenhamos, pelo "simples" fato de que as coisas devem mudar em algum momento e pelo fato de que você cresce numa proporção maior que a minha (algo como, NÃO ME CONFORMO EM VOCÊ SER MAIS VELHA DO QUE EU).
Não importa o que você mantiver intacto (tá, eu não abro mão do sorriso). Não importa o que você venha a mudar (o sorriso de novo...). Importa que eu te amo. Importa que essa não é a primeira homenagem que eu faço a você no meu blog. Importa que nesses cinco anos (eu escrevi quatro lá em cima? eu não lembro mesmo, meu amor...), você é presença constante no meu pensamento e mais que isso, moradora eterna do meu coração. Você conhece minha alma como poucas pessoas conhecem. Sabe do que eu gosto e do que eu não gosto. Sabe cantar comigo as minhas músicas preferidas - e sabe que eu sei cantar algumas músicas só porque eu sei que são as suas preferidas. Sabe que eu sei o nome de cada um da sua família - assim como sabe que eu gosto de ir aí e ficar conversando com sua mãe no lugar de conversar com você... Você sabe tanto me fazer bem que poderia simplesmente optar por não fazê-lo, por fazer exatamente o contrário. Mas não; a despeito d'eu merecer ou não, você faz todos os dias (ou pelo menos quando respira) para que te ame mais e com que eu me sinta mais amado.
Olho pra trás e vejo tanta gente que, de fato, passou. E não, eles não eram efêmeros como você insiste em dizer a respeito de qualquer um que eu venha a me aproximar. Eles simplesmente foram parte de momentos da minha vida que não existem mais... Olho pra trás e não vejo você. E meu deus, que poesia infeliz que vou fazer logo no final, isso se dá porque você está do meu lado. Ooohhn... Você está do meu lado, mais do que nunca. Viva, conservando o sorriso que me faz esquecer do mundo, dizendo coisas que me fazem rir, me criticando como só você pode, me procurando, dizendo que gosta de mim... Viva, Clarissa. E me deixe viver assim, do jeitinho que você me acostumou a fazer. Do seu lado.

O CHÃO SOBRE OS MEUS PÉS - ou O Magnífico*

2009-12-23T23:20:00.008-02:00

É Natal mais uma vez.
Não, não. Não vou vir com aquele papo de “o ano termina e nasce outra vez”. Mas vou vir com um papo conhecido da maioria dos que lêem meu blog.
Há exatamente um ano atrás, eu tive a idéia de começar a escrever textos sobre coisas que eu pensava, sobre coisas que gostava e postar. A preguiça falou mais alto e eu publiquei meu primeiro texto “O Canário Belga de Papai e o Que Ele Me Ensinou Sobre a Vida” no perfil do Orkut.
É claro que me lembro perfeitamente do que escrevi, sobre o que escrevi e em quais amparos eu me apoiei para escrever.
Hoje, a tarefa é diferente. Residual até. Venho prestar contas. Eu que consegui vencer um período sério de depressão e absolutamente tudo que dela decorre, não me considero vencedor, melhor ou pior que ninguém.
O ano que acaba semana que vem conseguiu me surpreender. Pro bem e pro mal. E isso não é de longe paradoxal. É tão óbvio quanto atestar a mediocridade das aulas de Teoria Geral do Processo a que minha turma, corrijo, a que a sociedade, investidora direta do curso de Direito da UFES, foi submetida. Tão óbvio quanto reconhecer a genialidade e superação de César Cielo que, a despeito da miséria investida em esportes no país, consagra-se dia após dia como um verdadeiro vencedor – não afirma ser brasileiro antes de mais nada, embora tenha consciência de que nossa sagacidade ad DNA é fundamental para os resultados que alcança. Tão óbvio ainda, quanto a popularidade do Presidente Lula que, apoiado estritamente em índices da Vox Populi e nos inegáveis avanços da economia brasileira, se consagra como um dos maiores políticos da história das Américas – e sem dúvida, adentra o rol dos grandes presidentes brasileiros (não, não sou petista, mas também não sou cego). Tão óbvio quanto o número de adolescentes grávidas, despidas de educação e moral, que colaboram para reforçar o fato de que o Brasil é o eterno país do futuro. Tão óbvio quanto constatar que sim, as duas maiores Calouradas da UFES – e melhores, também – são as da Engenharia e as da Comunicação Social. Óbvio – tristemente – que eu amo escrever muito mais que eu amo o Direito.
O que se torna cada vez menos óbvio para mim é a pobreza do conceito de família que muitos insistem em propagar. Uma lata de cerveja com os amigos vale muito mais do que 15 minutos de conversa com o pai. Uma noite no motel da esquina com a namorada – ou com a “menina-que-topou-dar” – valem muito mais do que entender o porquê de sua mãe pedir pra você ficar em casa hoje. Uma madrugada na internet falando sobre nada no MSN ou no twitter divagando falsamente sobre política, vale muito mais que pedir um conselho a um irmão, a uma irmã. Me desculpem os que não gostam da amargura dessas linhas, mas é esse o meu sentimento. Amargura. O gosto é forte e dói. Sinestesicamente falando, é claro. Ou não. Queria um dia ser exemplo e poder fazer com que todos entendessem a essencialidade da família na vida. Você pode chorar agora ou não – eu honestamente não me importo. Mas você, que está agora aqui lendo e, por que não, perdendo seu tempo, pois sabe que nada disso importa para você como você intimamente gostaria, poderia estar deitado no sofá ouvindo seus pais falarem sobre o dia no serviço. Sobre como as contas estão caras. Sobre como o colégio é caro e como a Oi cobra um absurdo pelo serviço de telefonia. Talvez assim você perceberia os sacrifícios que diariamente seus pais enfrentam pra te dar tranqüilidade e um computador atrás do qual você acaba se escondendo, no lugar de encontrar um universo que poderia somar-se ao seu, que pré-existia, não se esqueça.
Natal faz a gente ficar assim. Ou muito doce ou muito azedo. Há os que ficam insossos, mas desses tenho medo – e posso falar depois o porquê. O Natal de 2008 me fez chorar muito e não me deixou ver nada à frente, que não o meu sofrimento e as minhas angústias pessoais que não se traduziam em nada concreto, a não ser na vontade incontrolável de sair de cena, de dar um basta.
Esse Natal de agora me deixa tranqüilizado. Tenho consciência da família linda que tenho e do amor que dela emana, mesmo diante de tantas dificuldades, de tantas contas caras, colégios e da irredutibilidade da Oi que nos faz ter número de puta em casa agora. Tenho consciência de que eu posso partir antes de cada um daqueles que amo. Assim como sei que eles podem ir embora antes mesmo que eu perceba... E é por isso que, eu reafirmo, minha vida é muito mais que uma garrafa de Absolut numa mesa da Mais e seus amigos observando a chave do seu carro. Meus valores ultrapassam anos-luz a futilidade dos que acham que tudo se resume a um Nike Shox. É um absurdo ter de falar isso hoje... Mas essa onda parece não ter fim. A mim não engole. Não mesmo.
Levanta essa bunda da cadeira assim que chegar às últimas linhas desse lamento estapafúrdio que não faz sentido algum, a não ser para a minha escrivaninha. Levante-se e seja grato por tudo o que você tem. Agradeça a Deus se você for católico – e também a Deus se você for um católico de padaria que transa antes do casamento, enche o rabo de cerveja e vodka em micaretas e pede o perdão dominical -; agradeça ao Edir Macedo se você for um completo idiota que se entrega às mazelas do dia-a-dia de forma tão conivente a ponto de abrir mão do seu próprio sustento e de sacrificar sua paz em nome de um Jeová que valoriza seu Corolla – o do pastor, não o seu -; agradeça ao Pastor da sua Assembléia que grita tantas vezes o nome do Diabo nos cultos que você fica com mais medo do capeta do que admirado pelo poder do teu suposto Deus. Agradeça. Agradeça a alguém pelo que você é e pelo que você fez até aqui. De bom e de ruim (acertei os antônimos?), seja grato por se provar diariamente humano.
2010 vem aí. Mais quente do que nunca. Mais frio do que nunca. Os desastres “naturais” continuarão a acontecer e a soterrar nossas mentiras deslavadas que tentam encobrir a incompetência da humanidade para gerir seu próprio habitat. Os políticos, prefiro nem comentar – embora ache legal a gente marcar um dia pra fingir indignação e mandar cartas pra Veja, IstoÉ, Carta Capital e pro Fórum Livre. Você provavelmente engordará – eu pelo menos não perco essa “novidade” anual. Os impostos aumentarão – ou não, é ano eleitoral e temos esperanças de 10 meses de boas notícias (mais ou menos o que Roseana Sarney pensou em 2002).
E, diferente do que parece, eu estou otimista. Pretendo emagrecer – meta de vida, junto com o Oscar de Melhor Roteiro Original ou o Urso de Prata de Melhor Roteiro Que Ninguém Entendeu para Daniel Mitômano me admirar. Pretendo aprender outras línguas. E pretendo raspar a cabeça. Estilo Robert De Niro em Taxi Driver. (Pretendo falar menos de cinema e fazer posts mais curtos também, prometo). Estou otimista a ponto de te dizer: não te desejo um Feliz Natal. Isso pode não fazer sentido algum pra você, por isso desejo a você, por fim, que teve bagos e trompas de ler tudo, uma Feliz Busca. Feliz busca por uma data que seja tão boa pra você quanto o recesso da UFES é pra alguns professores e pra boa parte dos alunos. Feliz busca, cara, menina, branca, branco, negro, moreno, mulato, mulata, oriental-que-nunca-sei-se-é-chinês-ou-japonês-ou-vietnamita. Feliz busca por algo que faça sentido pra você. Não só no ano novo. Na vida. Isso sim eu desejo do fundo do meu coração de pedra. Se você conseguir que as coisas façam sentido, do seu jeito, do modo como as coisas operam pra você, aí sim, eu te parabenizo e me congratulo, num gesto assumidamente egocêntrico, por, depois de 1360 palavras ter mudado sua vida em alguma coisa – mesmo que somente te tenha feito perder tempo.

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Eu venci, meus caros amigos. Eu venci.

*em memória de meu pai

KILL CLINT, BILL (crítica do filme 'bastardos inglórios', antes que você leia)

2009-12-14T21:37:00.004-02:00

Quando filmou "Cães de Aluguel", em 1992, o diretor e ator americano Quentin Tarantino recebeu de toda a indústria cinematográfica o aval criativo que o incluiu no rol de diretores da "pop-indie generation", que viria a receber Danny Boyle e Spike Jonze nos anos seguintes. A marca de sangue, humor negro e virilidade de seus filmes, como o cultuadíssimo "Pulp Fiction" (que eu gosto de chamar de "única chance de Samuel L. Jackson de ganhar um Oscar"), o trouxeram ao fim da primeira década dos anos 2000 com o mais que genial filme "Bastardos Inglórios". Considerado pela crítica especializada um dos melhores filmes do ano, B.I. é o retrato infiel da 2ª Guerra e, pela infidelidade, é a cultuação ao sonho de dez entre dez humanistas.

Ambientado na França, o filme ocupa-se em narrar a trajetória dos Bastardos Inglórios, um grupo de homens, soldados ou não, americanos ou não, que matam nazistas e arrancam seus escalpos para ostentar como troféus. Paralelamente, o filme retrata os esforços de uma judia em vingar a morte de seus familiares, mortos pela personagem de Christopher Waltz - Coronel Landa.

Não consigo encontrar falhas de roteiro no filme, as de continuidade eu não percebi nem no Gladiador. O que salta aos ouvidos e grita aos olhos nesse filme é o modo como Quentin Tarantino consegue alimentar no espectador a ânsia pelo final, pelo desfecho. Contrariamente à pena que Stephen Daldry nos fez sentir por Hannah Schmitz em "O Leitor", Quentin evoca a repulsa mais primitiva pelo Nazismo e, de maneira original, não nos faz repousar o ódio sobre Hitler, mas sim sobre o Coronel Landa, personagem fictício que, provavelmente, renderá uma indicação ao Oscar para Christopher Waltz. Aliás, podem escrever, o Oscar é dele, ou eu não entendo de cinema.

Sobre o elenco, as escolhas sempre acertadas de Quentin perpetuam-se. Passando por Brad Pitt, Diane Kruger - que prova ser uma atriz mais que qualificada -, o filme conta ainda com um dos meus atores preferidos da geração Johnny Depp, que é Eli Roth. O elenco unknown traz atuações majestrais, obviamente do já citado Christopher Waltz, e de Daniel Brühl, que interpreta o pedante Soldado Zoller, que traz em si uma ferrenha crítica aos jovens lançados aos horrores da guerra para lutar por algo que nem ousam entender.

A trilha sonora é típica. Ópera. Música pop. Chansons. Tudo combinando com a fórmula de sucesso de Tarantino. Não se preocupe se durante o filme você acabar esquecendo o nome do diretor. As marcas de Quentin infestam a alma do filme. E sim, o narrador é Samuel L. Jackson. E sim, esse é um filme imperdivelmente pop e poderoso. E sim, sim, sim, eis a grande chance de levar o Oscar de Melhor Diretor e Melhor Roteiro Original pra casa, Sr. Tarantino.

Como Brad Pitt diz ao fim do filme, numa claríssima alusão aos trejeitos de Tarantino, "Está é a minha obra-prima". Eu concordo. Só sugiro tomar cuidado com Clint Eastwood. Sempre.

DISCAGEM RÁPIDA - ou 2007

2009-12-08T10:37:00.003-02:00

Fui dormir pensando em você. O celular que agora invoca sua presença se tornou meu aliado nesse último ano. É através desse tijolo da LG que eu não permito furtar a mim mesmo da sua existência. É engraçado observar o desenho que nossas vidas fizeram... Tão próximos num momento - tão distantes na próxima parada.

Eu acordei pensando em você. O calor que um edredom pesado provocava em mim, fez com que eu me lembrasse do calor que eu sentia perto de você. De como meu rosto ficava vermelho e quente, de como minha mão suava quando você me ligava e eu mal conseguia falar. Dizia frases soltas, fingindo que estava calmo, pra tentar oxigenar meu cérebro e aceitar que era sim você do outro lado da linha.

Odeio pensar no tempo que passo pensando em você. Como é deprimente perceber que dois anos se passaram - a caminho de três - e eu nada fiz. Observei você crescer e tomar seu rumo na vida, projetar sua felicidade. Intencional ou não, projetou-se alheia a mim, estranha a meus conselhos, incólume a meus desejos. Olhe pra você agora. Você já me provou que eu faço falta - mas já provou também que não tanto quanto àquela época.

Você passou. De certa forma, o que você representava pra mim, passou. Foi difícil, devemos ressaltar. Como tirar o barro do chinelo depois de um dia de chuva na roça. Você fez parte de mim, fez com que eu me sentisse mais pesado, meu amor se transformou num peso que me dificultou até mesmo respirar. E passou. No seu lugar, entrou ela. Que agora me tira o sono, que invade meu celular, que me provoca calor, que me faz suar, que me faz observá-la crescer e planejar-se alheia a mim. Diz pra mim, você que me conheceu tão bem:

Se eu dissesse que te amava naquele tempo, as coisas teriam sido diferentes?

MITOMANIA - ou meus apartamentos na praia do canto.

2009-12-07T19:14:00.005-02:00

EXTRAÍDO DA WIKIPEDIA

"A mitomania é a tendência patológica mais ou menos voluntária e consciente para a mentira. Normalmente, as mentiras dos mitomaníacos estão relacionadas a assuntos específicos, porém podem ser ampliadas e atingir outros assuntos em casos considerados mais graves . Uma menina cujo pai é violento, por exemplo, pode começar a inventar para as colegas como sua relação com o pai é boa e divertida, contando sobre passeios e conversas que nunca existiram. Justamente pelos mitômanos não possuírem consciência plena de suas palavras, os mesmos acabam por iludir os outros em histórias de fins únicos e práticos, com o intuito de suprirem aquilo de que falta em suas vidas. É considerada uma doença grave, necessitando o portador dela de grande atenção por parte dos amigos e familiares.

Dizer a verdade é um sofrimento para quem tem mitomania, doença definida como uma forma de desequilíbrio psíquico caracterizado essencialmente por declarações mentirosas, vistas pelos que sofrem do mal como realidade.
Desse ponto de vista, podemos dizer que o discurso do mitômano é muito diferente daquele do mentiroso ou do fraudador, que tem finalidades práticas. Para estes, o objetivo não é a mentira, sendo esta apenas um meio para outros fins. Contam histórias ao mesmo tempo que acreditam nelas. É também uma forma de consolo.
Esse distúrbio tem sua origem na supervalorização de suas crenças em função da angústia subjacente. Muitas vezes as mesmas se apresentam unidas à angústia profunda, TOC, depressão e pós depressão.
De um lado, o mitômano sempre sabe no fundo que o que ele diz não é totalmente verdadeiro. Mas ele também sabe que isso deve ser verdadeiro para que lhe garanta um equilíbrio interior suficiente. Em determinado momento, o sujeito prefere acreditar em sua realidade mais que na realidade objetiva exterior. Ele tem necessidade de contar essa história para se sentir tranqüilizado e de acordo consigo mesmo.
A mitomania não pode ser considerada como uma mentira compulsiva, e sim como uma doença que se não tratada pode causar transtornos sérios à pessoa que possui. Em geral, essa manifestação deve-se à profunda necessidade de apreço ou atenção.
A maioria dos casos de mitomanía, ao serem expostos, tornam-se vergonhosos. Todavia, os mitômanos que buscam ajuda por vontade própria, pedindo a seus familiares e principalmente aos seus amigos, são considerados extremamente raros, pois eles veem que estão sofrendo de um mal e desejam acima de tudo curar-se. O papel dos companheiros se torna extremamente importante na vida do indivíduo que sofre da doença, já que eles que irão indicar os pontos e erros.
Aconselha-se aqueles que rodeiam o mitômano, principalmente se o mesmo obteve uma conversa clara expondo a sua vontade de melhora, a não largarem-no, podendo tal atitude acarretar desejos inconstantes, profunda melancolia, depressão e desejo de suicídio da parte do mitomaníaco. Inicialmente o mesmo apresentará sintomas de solidão e grande desejo de estar acompanhado daqueles que ama. Contudo, ao ver que isso não é possível, acaba optando pelo desejo de morte."

Resumindo, meu amigo: pare de mentir, de fazer esse papel ridículo, de fingir ser algo que você não é poupe-nos da vergonha de conviver com você.

8 ou 80

2009-12-06T23:45:00.003-02:00

Meus sentimentos são extremados e de certa forma doentios.
Amo porque sinto que te amo.
O que de certa forma é bom.
Se te odiar eu conseguisse, o faria com todas as minhas forças.

QUAL VOCÊ QUER OUVIR HOJE?

2009-12-04T19:16:00.002-02:00

Dezembro. E dezembro é mês definidor pra mim. Sempre - hora de juntar as malas ao mesmo tempo em que as desfaço. Hora de reconstruir o que eu mesmo coloquei ao chão. Hora de medir as consequências de mais um ano assim.

E o saldo não poderia ser diferente: eu continuo te amando - e perdendo um tempo precioso, em que poderia me dedicar mais a mim mesmo, aos meus amigos. Mas continua valendo a pena. Doentiamente, continua valendo a pena ter o prazer de te olhar e tentar gritar com meus olhos. Continua valendo a pena ver seu sorriso sonso, como o de 2006. Continua valendo a pena. Não cabe a mim escolher a parcela da minha alma que pertence a você.

E sim, esse post está uma merda. É pra você ver o grau de perturbação que você causa em mim - e perceber o quão devastado sua decisão vai me deixar.

E só. Se você sorrir pra mim, eu canto. Todos os dias.

100

2009-11-26T22:06:00.018-02:00

Inspirado no blog do Leandro Reis vou fazer o meu top 10 de algo que não interessa a NINGUÉM. HAHAHAHAHA Sempre que eu escrevo sobre cinema, fico frustrado porque sei que todo mundo caga pra isso, mas, vamos lá. 10 atuações que eu acho que foram injustiçadas pela Academia de Artes e Ciências Cinematográficas... O Oscar, gente...

10 - Jake Gyllenhaal, "Brokeback Mountain", "O Segredo de Brokeback Mountain" - O Oscar de 2006 traz duas injustiças que eu listo aqui... A primeira delas é a atuação do Jake no polêmico filme de Ang Lee. Indicado ao prêmio de Melhor Ator Coadjuvante - o que em si, já é uma injustiça -, Jake perdeu para George Clooney que, em "Syriana", atuou tão mecanicamente e de forma tão limitada aos moldes da Academia que de fato, abocanhou para si um Oscar. A performance de Jack como o eterno "cowboy viado" foi das mais convincentes. Não pela homossexualidade em si, mas por algo que eu admiro em atores como Susan Sarandon e Ben Kingsley que é atuar com o olhar. Em suas últimas aparições no filme, percebe-se a facilidade com que o ator incorporou o sentimento que devia demonstrar. Se ele é gay ou não, eu não sei. Nem acho que deveria ganhar um Oscar por interpretar um gay, se foi o caso - isso eu deixo pra Sean Penn... Estou falando da verdade que poucos atores conseguem transmitir com a firmeza da voz, com os gestos certos e com o grau preciso de emotividade e envolvimento. O eterno Homer de "Céu de Outubro", a meu ver, esperará muitos anos para que a Academia perceba o erro. E por falar de ganhar em cima de um erro, veja a 9ª posição.

9 - Cher, Silkwood, O Retrato de Uma Coragem - A lendária cantora americana adentrou ao mundo do cinema com tempo de validade determinado. Em sua primeira atuação na telona, ela conseguiu ofuscar a protagonista Meryl Streep e recebeu sua primeira - e única merecida - indicação ao Oscar de atuação, coadjuvante, mas vá... Perdeu para Linda Hunt, do cansativo "O Ano Em Que Vivemos Perigosamente". A atuação de Cher foi uma grata surpresa e a Academia perdeu a chance de consagrá-la no ano de 1984. Alguns anos depois, ela ganharia o Oscar de Melhor Atriz - e chocaria todos os fãs do cinema por ter derrotado outra lenda da indústria do entretenimento, da qual falarei mais a seguir.

8 - Marisa Tomei, The Wrestler, O Lutador - Consagrada no clássico "Meu Primo Vinny", do início dos anos 90, Marisa Tomei eternizou-se, com seus olhos profundos e sua voz mordiscada - se é que isso é possível... No papel da stripper Cassidy, ela foi a ponte fundamental para a alçada de Mickey Rourke ao posto de um bom ator. Com um corpo de dar inveja em muita menininha, de cima dos seus 45 anos, Marisa perdeu para Penélope Cruz, de Vicky Cristina Barcelona. Atuar como uma ex-mulher explosiva e ciumenta fica fácil quando se é espanhola. Fazer pole dance com quase 50 anos, excitar, e ainda conseguir emocionar ao mostrar o lado mãe de uma personagem problemática é difícil pra muitas e possível apenas para poucas - dentre elas, Marisa.

7 - Judi Dench, Iris - Ao lado de Julie Christie, em "Away From Her", Judi Dench divide a atuação definitiva de uma mulher portadora do Mal de Alzheimer. Talvez uma das injustiças mais aterradoras, cometidas em prol de um Oscar social pós-11 de setembro... Hale Berry, sim, a medíocre Hale Barry, venceu pelo apelativo "Monster's Ball". Judi Dench conseguiu trazer a sua personagem, o tom certo que poucas vezes vi em atores tratando do tema. A serenidade confundida às alterações de humor, às perguntas angustiantes, às incertezas... Emocionante como poucos dramas conseguem atualmente fazer. Sabe Deus se Dame Dench terá outra oportunidade - não que ela precise, é claro. Sinceramente, Hale Barry deveria ter recusado o prêmio, ou pelo menos ter dito: "Isso é errado, sou um cocô de atriz." Imparcialidade: você NÃO vai ver por aqui.

6 - Meryl Streep, Adaptation, Adaptação - A recordista de indicações ao Oscar de atuação, 15 no total, perdeu em 2003 para Catherine Zeta-Jones, num momento tão constrangedor que Sean Connery, que entregou o prêmio, não disfarçou sua surpresa. Ele pode até não ter pensado em Meryl pra vencer, mas COM CERTEZA, ele não pensou em Catherine. O filme Adaptação é um "underrated" da minha lista e, sem falsos modismos, é uma pérola. Um dos roteiros mais originais que já vi - obra do GENIAL Charlie Kauffman -, diálogos dos mais intensos e a atuação comovente e perturbadora de Meryl Streep. Contracenando com Nicolas Cage e o winner-to-be, Chris Cooper, Meryl conseguiu - como sempre faz, diga-se de passagem -, nos fazer passar por todos os sentimentos ante sua personagem: vergonha, raiva, compaixão, carinho, respeito; o dilema vivido pela personagem é transmitido de forma tão intensa que até hoje tenho dúvidas sobre o fim do filme. Apesar de JAMAIS concordar com indicações para Atriz Coadjuvante para Meryl, categoria na qual ela venceu apenas uma vez, em 1980, por Kramer vs Kramer, essa entra na lista e sem dúvidas, fica na memória.

5 - Felicity Huffman, Transamerica - Você que leu até aqui... Se não gosta de cinema, responda a uma pergunta: lembra daquela atriz que fez "Legalmente Loira"? Lembrou? Você consegue imaginá-la vencendo um Oscar de MELHOR ATRIZ? Pois esse absurdo ocorreu em 2005. Reese Whiterspoon bateu 4 concorrentes, dentre as quais Felicity e, pasme, Judi Dench por sua atuação insossa em "Johnny & June - Walk The Line". Felicity, a Lynette Scavo de "Desperate Housewives", teve sua única chance de ganhar um Oscar amaldiçoada pela irritante Reese e seu queixo gigante. Interpretando um transsexual, Felicity expôs o dilema da "mulher aprisionada no corpo de um homem", transformando o mítico distúrbio em discussão aberta e criando uma nova linha de contato com o público. O impressionante desempenho da maquiagem sobre a enxuta loira cinquentona, nos faz acreditar piamente estarmos diante de um homem afeminado. Mais uma vez, cito o olhar, como a característica mais poderosa em Felicity - beeeem contrastante com o olhar de peixe morto de Reese -, a voz verdadeiramente embargada e o humor negro pontuando cada cena, sem nos chamar de hipócritas, mas deixando sérias dúvidas no ar. Por falar em hipocrisia, Reese pintou o cabelo e cantou anasalado. E ganhou.

4 - Glenn Close, Dangerous Liaisons, Ligações Perigosas - Considerado por muitos o fato mais chocante da história do Oscar, a perda do prêmio de Melhor Atuação pela lendária Glenn Close para a estreante Jodie Foster ainda deixa muita gente desacreditada. Ao lado de John Malkovich, Close fechou a década de 80 como uma das vilãs mais intrigantes de todos os tempos: a Marquesa de Merteuil. Ambientado na decadente França do fim do século XVIII, o filme narra eventos amorotos e até criminosos orquestrados pela ardilosa e dissimulada Marquesa de Merteuil. Ao lado de Michele Pfeifer, Uma Thurman e Keanu Reeves e PRINCIPALMENTE ao lado de John Malkovich, Glenn conseguiu demonstrar que a vilania não pressupõe assassinatos ou violência: através de cartas, de pensamentos e de omissões, ela se transformou no retrato fiel da crueldade aristocrática e, porque não dizer, feminina. Jodie Foster viria a ganhar outro Oscar em 1992 pelo superestimado "O Silêncio dos Inocentes" - Glenn Close por sua vez jamais seria indicada novamente.

3 - Glenn Close, Fatal Attraction, Atração Fatal - Amor? Sexo? Vingança? Traição? Difícil precisar tudo o que levou a personagem de Glenn Close a fazer tudo o que fez no CLÁSSICO filme dos anos 80. Em perfeita sintonia com Michael Douglas, o Zé Mayer americano - piada roubada de Bruno -, Glenn conseguiu transportar toda a sexualidade agressiva da amante que é largada para uma agressividade sexual que fez toda a diferença no enredo. As alterações de humor da personagem, combinadas à selvageria de seus sentimentos transformou o filme num cultuado sucesso, que deu ensejo a filmes como "Instinto Selvagem", "Proposta Indecente" e a tantos outros que tentaram encontrar no sexo e SOMENTE no sexo, o ponto de partida da história - sem êxito, ressalta-se. Com cenas clássicas alçadas ao status de memoráveis, como a de sexo na pia da cozinha e a assustadora cena com o coelho, tal filme foi a primeira indicação de Glenn à categoria de Melhor Atriz e no ano seguinte ela seria indicada novamente por Ligações Perigosas. Nessa oportunidade, no entanto, perdeu para Cher do fraco "Feitiço da Lua", numa atitude da Academia que até hoje tira o sono de muitos fãs do cinema.

2 - Tom Hulce, Amadeus - Sem sombra de dúvidas é a MELHOR atuação masculina que já vi no cinema. Do premiadíssimo - preparem-se pra MUITOS superlativos agora - diretor Miloš Forman, Amadeus foi um dos grandes marcos dos anos 80 no cinema, e adentrou, irrevogavelmente no rol dos grandes filmes de todos os tempos. Ambientado no século XVIII, o filme narra a convivência de Antonio Salieri e Wolfgang Amadeus Mozart na Corte e o embate travado pelos dois nas óperas da cidade. O diretor afirmou em várias entrevistas ter corrido o mundo atrás do ator perfeito pra interpretar Mozart e que esse deveria passar a impressão exata de ser o próprio... Conseguiu. Tom Hulce deu vida, uma sobrevida, aliás, a um dos maiores gênios da música clássica, senão o maior, e conseguiu transmitir com perfeição a idéia de que nem todo homem grandioso é talentoso e que o contrário também é verdadeiro. Com uma risada que marcou o filme e com cenas inacreditavelmente bem acabadas, como a da composição do Requiem, Tom Hulce acabou perdendo o Oscar para seu antagonista Salieri, interpretado por F. Murray Abraham, o que eu considero um grande equívoco. A sisudez, o rancor e a amargura da personagem Salieri não existiria sem a contraposição INEQUÍVOCA de Mozart-Hulce. Num doce karma, Hulce e Abraham nunca mais fizeram qualquer outro trabalho expressivo e foram engolidos pela grandiosidade das personagens e, PRINCIPALMENTE, pela engenhosidade de suas respectivas performances.

1. Ellen Burstyn, Requiem For a Dream, Requiém Para Um Sonho - Sou verdadeiramente incapaz de colocar em palavras tudo o que esse filme me fez sentir. Pessoas apodrecem como frutas. Eis o que esse filme quer dizer. Tudo faz sentido, tudo faz um miserável sentido na vida de cada um. A princípio trata-se de um filme sobre vícios, sobre desespero e sobre vidas sem rumo. De repente, passa a se tratar de um filme sobre a condição mais podre do ser humano: a falta de piedade e de amor próprio - sempre fui um defensor árduo da idéia de que se não gostarmos do que nós somos - e acima de tudo -, nada vale a pena. Ellen Burstyn, vencedora do Oscar pelo ótimo "Alice Não Mora Mais Aqui", interpreta a mãe de um viciado em drogas - a ÚNICA atuação decente de Jared Leto (atual vocalista do 30 Seconds To Mars) -, que se encontra hipnotizada pela televisão e pelo consumismo universal. Sonhando acordada com a fama, e entorpecida ante à constatação do desastre que acomete o filho, a vida vai passando e se esvaindo, enquanto ela engorda fisicamente e definha sua mente e a personagem de Jared Leto cada dia mais entalado no mundo sem volta das drogas. Orquestrado sobre a falta de esperança das personagens, o filme corre num ritmo alucinado que diminui gradativamente, acompanhando a mediocridade que se instala sob cada um. É o retrato definitivo de toda sociedade, em especial a americana, que camufla suas "true colors" em busca de coisas que nem se sabe. A verdade continua com seu sabor ácido, enquanto mentiras dão o tom da sobrevivência. Ah, pareceu um filme interessante? Adivinha quem levou o Oscar no lugar de Ellen Burstyn? Julia Roberts. Pois é. Só listando mesmo, só listando...

Suplentes:

1 - Shoreh Aghdashloo, House Of Sand And Fog e Bette Midler, The Rose

2 - Tom Cruise, Magnolia.

3 - Sean Penn, Dead Man Walking.

4 - Andy Garcia, The Godfather, Part III.

5 - Kate Winslet, Iris.

6 - Julie Walters, Billy Elliot.

7 - Kate Hudson, Almost Famous.

BITTERSWEET NOVEMBER

2009-11-21T11:02:00.004-02:00

O problema que eu enxergo em algumas pessoas é justamente como elas dão tanta importância a coisas do tipo "com quem eu vou ficar amanhã", "quanto de grana vou pedir pro papai", "até que horas vou dormir amanhã"... E isso me irrita. É muito bom não ter com o que se preocupar, mas é muito feio se preocupar com coisas tão estúpidas.
Quero dedicar esse "grito" a um grande amigo meu que está passando por um momento muito chato... Eu te admiro e você pode contar comigo, meu caro - de coração.

de silLÊncio e de luz.

2009-11-11T22:33:00.003-02:00

E aí fica aquela incerteza da qual eu queria nao ter tanta certeza. E aí que agora eu fico agoniado, estático, esperando seu próximo movimento quando, convenhamos, você não vai se aproximar. E aí que você lê meu olhar como ninguém jamais fará e diz a mim toda a minha verdade, enquanto me observa sucumbir às minhas omissões.
Posso. Pode. Pergunte. Responda. Deixe-me gravar no fundo d'alma tua voz quebrada, teu riso contido, teu olhar certeiro, teu cheiro enebriante, sufocante. Enquanto você passa, de pé, frente a mim, percebo viajar com o balançar dos seus quadris, com o desenho que suas mãos fazem, delicadas, contrastantes à firmeza de seus gestos. É mais forte que eu. Consigo ouvir, como diagnosticado de hiperacusia, seus dentes mordiscarem seus lábios enquanto escreve sobre tudo, enquanto disserta sobre nada. Torna-se impossível segurar, pergunto de você pras suas amigas, como vai, o que tem feito, o que diz fazer, o que desfará. Sem ter certeza de nada, vago sobre seus passos, refazendo sua jornada diária, pressionando firme a pegada, como que trocando carícias secretas, prometendo para mim mesmo que nossos pés riscar-se-ão simultaneamente, dando a senha à nossa paixão. Acordo. Dormindo não estava, acordo do sonho na verdade que me deixou assim, embasbacado, louco de vontade de entender o porquê de não ter você ao meu lado, pra comprimir-me os lábios, silenciando-os da angústia e, num beijo, ceifando-lhe o destino cruel de sentir o fato. Quisera eu ter idéias, sonhar ou apenas divagar, como quem fala sobre política no café da manhã, ou discute a matéria minutos antes da prova acontecer... Mas é concreto como o aço gélido e incólume, como dois mais dois são quatro, penso eu com simplicidade, assustado constato: eu te amo - calado.

MINHA MEDIOCRIDADE SENTIMENTAL E NOSSA INTRANSPONÍVEL BARREIRA II

2009-11-06T21:05:00.003-02:00

- Já vai, Camilo?
- Já. Tenho que estudar, comprar umas camisas, arrumar uma coisas.
- Foi um prazer.
- Te amo - penso - O prazer foi todo meu - respondo.

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MINHA MEDIOCRIDADE SENTIMENTAL E NOSSA INTRANSPONÍVEL BARREIRA

2009-10-29T22:12:00.003-02:00

- Camilo, certo?
- Te amo - eu penso - Sim, Camilo - respondo.

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O MEC É COMO UM CARRO COM DEFEITO QUE FAZ: "PAC, PAC, PAC, PAC..."

2009-10-25T13:23:00.004-02:00

Todo mundo está falando de ENEM - ou só eu? - e eu, há tempos, convivia com a idéia de fazer essa brincadeira com as produções redacionais dos alunos do nosso Brasil VaroNEW. O resultado, você lê abaixo... E, antes de me bombardear por uma possível petulância, espero que enxergue a crítica que faço. A redação do "aluno" é fictícia - eu escrevi -, os comentários são meus. E não se esqueçam: A CULPA É DO CAPITALIIIIISMO, MAMÃE! \m/

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UM ENEM FICTÍCIO PARA UM PAÍS FICTÍCIO COM UNIVERSIDADES FICTÍCIAS

1. Disserte, por no máximo 40 linhas, sobre a problemática da violência na cidade do Rio de Janeiro apontando sua relação com o tráfico de entorpecentes e aponte uma solução prática para um possível saneamento do problema.

A violência existe há milhares de anos. Desde a Antiguidade os homens antigos (sic) lutavam por comida e por um lugar para criarem suas famílias e seus animais. Porém, a violência tem crescido de forma descontrolada e encontrou no Rio (Tietê? São Francisco? Jucu?) um lugar para se reproduzir (faz sentido, pois de fato, a violência está fodendo com o Rio de Janeiro).
O tráfico de drogas já faz parte do cotidiano do brasileiro e do mundo (obviedades ficam ainda mais feias quando escritas de forma medíocre). O desemprego combinado à educação ( ao PROBLEMA da FALTA de POLÍTICAS educacionais? Ahm, continue...) e com o capitalismo (vocês também ficaram com a impressão de que se fosse combinado com o comunismo seria algo benéfico? Fico feliz pela crase acertada...) acaba tornando o tráfico uma saída (uma palavra? Poesia.) para aqueles que estão desempregados (posso ouvir o coro dos anjos entoando a genialidade dessa constatação). Por isso, a sociedade luta contra o tráfego (todos os dias, nos horários de pico... corra sempre pra Leitão da Silva: fica a dica) de entorpecentes, essa problemática (aaah, cara esperto, usando o termo empregado no cabeçalho da proposta de redação... a relação no entanto, ainda não ficou clara pra mim) que tanto afeta a vida dos brasileiros e que destrói tantos lares, famílias e pessoas (visão macro pro micro é MUITO chique), seres humanos em sua essência (esse lê Paulo Coelho).

Logo (está chegando à conclusão, já? Ah, tá... Três parágrafos – esse teve aula com o Manga), é uma medida urgente buscar a pacificação do tráfico de drogas (como assim? Horários de vendas, registro das bocas no Cartório de Registro de Imóveis, jornada de trabalho justa?) com a sociedade de forma a buscar (esse aluno está buscando, buscando... está precisando de uma chuva de benÇÕES, de unÇÃOS) que as pessoas possam conviver em paz e em harmonia (Jesus, só falta citar uma música agora...). Uma solução é as campanhas (aaaassassinaram a concordância) de conscientização mostrando pra sociedade que o tráfico de drogas tem relação direta com a violência, inclusive no Rio de Janeiro (essa jogada é a mais antiga da humanidade: botou nas mãos da fictícia campanha de conscientização a missão de propor uma solução – proposta solicitada a ELE, o aluno). Cito por fim (economizando linhas porque percebeu que está atingindo o limite estipulado), uma frase (meu Deus, é agora... vamos dar as mãos) de Renato Russo (uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh...) que sintetiza bastante o meu pensamento (tem como sintetizar só um pouquinho? Pior, o cara abriu a porteira do NÃO FAZER: expressou-se em primeira pessoa e ainda teve a audácia de afirmar que Renato Russo sintetizou o pensamento dele): “o Jeremias maconheiro sem vergonha organizou a rockonha fez todo mundo dançar, desvirginava mocinhas inocentes...” (INFARTEI! É só enterrar agora!). Vê-se por essa frase do grande cantor brasileiro que o tráfico tem relações extreitas (ishhhtreitchenhas) com a violência, com o funk e, infelizmente, com a gravidez na adolescência (SENSACIONAL!). Resta (RESTA UM, RESTA UM, RESTA UM!) ao povo se esconder em suas casas (é essa a solução?) e esperar que o Brasil melhore social, econômica e politicamente(Minha NOSSA SENHORA – esse é o atestado de óbito).

SEM HIPOCRISIA

2009-10-07T23:51:00.002-03:00

Ainda há tempo pra se surpreender com as pessoas.

E esses últimos três dias me provaram isso das duas formas possíveis: pra bem e pra mal.

No feriado eu volto pra falar melhor sobre isso.

Fica, no entanto, numa QUEBRA DE PROTOCOLO, o meu abraço verdadeiro e todo o meu agradecimento à Natássia, Layse, Douglas, Felipe, Fernando Ribs e Guilherme pelas melhores 36 horas do ano.

Irrecorrível. Irrevogável.

HEY, SHUT UP, YOU TALK TOO MUCH

2009-09-23T23:02:00.003-03:00

Você, querido leitor desse blog, deve saber o quanto eu gosto de cinema, certo? Deve saber que meu ator preferido é o Sean Penn, que minha atriz preferida é a Meryl Streep e que o melhor diretor do mundo é o Milos Forman. Deve saber ainda – se não sabe, sabe agora – que eu tinha uma professora no Ensino Fundamental que mostrava vários filmes excelentes, com mensagens incríveis e que ela simplesmente cortava as cenas impactantes – de estupro, de relação sexual, de violência explícita e até mesmo discussões mais intensas. Por que ela fazia isso? Pra nos preservar. Via-nos não como meninos e meninas, isoladamente, mas como jovens seres que não deviam ser expostos àquelas cenas e às idéias que elas transmitiam.
No entanto, um filme me fez, sem que ninguém aqui em casa soubesse, obviamente – depois conto o que aconteceu quando eu aluguei “Todo Mundo Em Pânico” – pensar demais nas cenas que eu não vi e no impacto que elas causariam em mim. Estou falando de “Meninos Não Choram” de 1999.
Baseado em fatos reais, o filme, que consagrou a atriz Hilary Swank com seu primeiro Oscar – você provavelmente veio a conhecê-la em Menina de Ouro – conta a história de Brandon Teena, um garoto de 20 e poucos anos que sofria de transsexualidade, ou seja, aparentemente tratava-se plenamente de um homem, mas seu órgão sexual – e todo o sistema reprodutivo – eram os tipicamente femininos. Abandonado e humilhado em sua cidade natal, Brandon decide ir para a conservadora cidade de Lincoln no estado do Nebraska e lá se estabelece. Não demora muito e ele se apaixona por uma bela menina que vive cercada de valentões e de protetores.
Sem querer, a relação evolui e Brandon guarda para si o segredo de sua vida, até que... Não vou contar o final do filme, pois é REALMENTE um excelente filme que eu espero que você tenha a curiosidade de assistir. Quero falar mesmo sobre o porquê de o filme ter recebido esse título. “Boys Don’t Cry”. A paixão que Brandon desenvolveu por Lisa fez com que ele questionasse toda a sua essência – seria aquele amor correto, ou melhor, seria ALGUM amor essencialmente incorreto, questionável? A verdade é que o título pode ser uma alusão aos que odiaram Brandon em todos os momentos e que desprezaram sua diferença a qualquer custo; “meninos DE VERDADE não choram” eles deveriam dizer, ao vangloriar-se da descoberta de que aquele não era um homem “completo”; esse talvez fosse o ponto central das discussões que aqueles valentões travavam, “Tenho certeza que não se trata de um homem. Homem que é homem não pode chorar como o Brandon chora, não escreve cartas como o Brandon escreve, não se preocupa como o Brandon se preocupa. Homem de verdade esconde os seus sentimentos, é avesso à qualquer demonstração intensa – não dos sentimentos em si, mas de humanidade, homem de verdade não pode ter compaixão, nem pode ser romântico demais, tem que xingar no trânsito e dar porrada nos incautos freqüentadores de boates, homem que é homem não se submete.” As lágrimas de Brandon foram o atestado de que havia algo de errado com ele. Backdrop. Nebraska. O conservadorismo, o falso puritanismo e o terreno fértil da hipocrisia fortaleceram aquele pensamento e pavimentaram céleres, o caminho da destruição de Brandon Teena. Aquela dita “aberração” mostrou quem era por ter chorado – e seu choro foi sua sentença.

Ao receber o Oscar em tão tenra idade, Hilary não conteve as lágrimas que brotaram do seu rosto, numa verdadeira afluência, que denunciava de maneira sublime tudo o que seu coração dizia naquele momento. Um público emocionado aplaudiu-a intensamente com a certeza de que aquele era um prêmio mais que merecido. Ali estava não a mulher. Não o homem que ela interpretara. Mas o ser humano de carne e osso, cheio de sentimentos e incrustado de dor e beleza. Só tenho consciência de alguém que não pode chorar: são “robôs”, os seres inanimados - e por uma coincidência do destino, louvável, devemos dizer, esses “robôs” reconhecem uns aos outros, evitando que qualquer um com o mínimo de humanidade esbarre em seus aparentes corações de gelo. E ainda que nós venhamos a cometer o erro de sermos açulados por esses robóticos personagens, com suas veias de isolante térmico e seus olhos de falso brilhante, caem por terra as nossas convicções – e com elas, caem as vendas que nos cegavam. Gelo não engana. Gelo derrete. Gelo evapora. As lágrimas do choro não. Essas purificam. Homens. Mulheres. E só os verdadeiros homens choram. Lágrimas não são somente água. São a unção irrevogável de uma categoria única: a de se ter sentimentos e, mais importante, não ter medo de sentí-los.
Somos homens e somos seus, meninas, mulheres, malandras. Mas nossos corações ainda nos pertencem. E, numa matemática injusta com os que se entregam a essa conduta, poucas mulheres entendem a beleza disso. E aí, a gente já não pode fazer mais nada. Tá, a gente pode chorar...

NEGRITO

2009-09-22T21:25:00.005-03:00

Filha, filha querida... Perdi a noção do tempo. Desculpe-me por não conseguir demonstrar minha mais profunda gratidão por tudo o que você tem feito, por tudo pelo que você tem aberto mão em prol da minha pessoa. Acordo sem saber porque isso está acontecendo, sem entender porque não me lembro de você ter entrado em minha casa - e não sei o motivo por trás dos motivos. Há quanto tempo estou assim? Quando tento fazer algum cálculo, puxar na memória algum fato, sinto-me empurrada, pressionada por algo mais forte que eu. Liguei para sua casa hoje e falei com meu neto mais velho - ele não trabalhava? Estranho como sempre que ligo ele está em casa - enquanto isso, não tenho notícias do mais novo há meses... Ele já está estudando ou continua em casa até ter idade pra tal? Que netos lindos você e o Alemão me deram, umas graças de Deus.
Aconteceu uma coisa engraçada pela manhã de hoje. Quer dizer, eu acho engraçado. Uma vizinha começou a gritar em meu portão por "Zilda"; acredita que levei alguns minutos para perceber que se tratava de mim? Não consegui parar de rir por muito tempo, o que pode estar acontecendo a ponto de me fazer esquecer até do meu próprio nome? Pois bem, como dizia, eu só tenho a agradecer, embora, externalizar esse sentimento de gratidão eu não consiga. Uma pergunta rápida: qual das crianças faz aniversário agora em outubro? Eu sei qual delas, mas quero confirmar, não deixe de me responder depois. Se for o Camilinho, comprarei aquela guitarra de brinquedo vermelha pela qual ele se apaixonou quando fomos à “Casa dos Brinquedos” na semana passada.
Hoje é que dia? 22 de setembro, eu sei. Mas é sexta ou sábado – tenho certeza de que é um dos dois. Se for sexta, ligue-me, pois tenho que levar uns documentos no INSS do Centro para revisarem a aposentadoria de Alda. Esperei o máximo que pude para resolver esse problema, mas sexta agora é o último dia. Ouvi dizer que vão trocar a moeda pelo Real, certo? Tenho que correr, senão o Governo pega todo o dinheiro dela. Esses miseráveis. Sobre o que eu estava falando mesmo?
Lembrei. Que sinto muito. Muitíssimo mesmo, por não poder falar pra você tudo isso que eu estou sentindo. Não sei por que motivo, mas ultimamente tenho lembrado muito da época em que a vida se resumia a mim e a você. 1960. Faz o que? 30, 35 anos, certo? Como nossa vida era pesada, dura, mas como éramos tão ligadas, tão essenciais uma a outra. Como éramos verdadeiramente mãe e filha. Emociono-me só de lembrar. Minhas pernas doem hoje; uma dor suportável, mas estou ficando cada vez mais cansada, mais desanimada. Iremos a um médico quando possível? Você pode ir comigo? Tenho certeza de que você irá.
No fim da manhã de hoje, lembrei que discuti com você por algum motivo – provavelmente pelo incômodo de ver que você está aqui todos os dias, fazendo tudo por mim, tomando de vez, as rédeas da minha vida. O que está acontecendo? Eu não posso mais cuidar de mim mesma? Desculpe-me, filha querida. Minha linda filha. Nada disso aconteceria se eu pudesse ter escolhido. Você continuaria com a sua vida da forma como sempre foi e eu teria a minha tão amada independência – uma velhice independente, confortável... Eles chamam de “melhor idade” agora, né? Acho graça. Mas é uma boa... Melhor que me chamarem de idosa e você, mais do que ninguém, sabe como eu detesto envelhecer.
Enfim, acredito que não tenho muito mais a falar. Queria pedir do fundo do coração, que você me perdoasse, que tentasse entender que tudo isso foge ao meu controle. Gostaria de ser dona de mim mesma, como sempre foi, mas hoje isso não é mais possível. Estou atrelada a esses remédios até o fim da vida, não é mesmo? Pode dizer, eu não tenho medo, nem vergonha. Estou assustada, é claro, mas estou curiosa. Curiosa para entender o que vem depois, o que virá antes. É esse o ponto final? Estou diante de uma vírgula? Quero respostas. Quero entender se isso aconteceu do dia pra noite, se eu pude evitar em algum momento, se poderia ter abrandado o problema.
Resta a mim a conformidade, acredito. Reze por mim, filha. Reze por nós, reze pelo melhor fim possível. Eu não sei o que está acontecendo, mas sei que não é bom. Encontrei agora o papel no qual você escreveu a ordem dos remédios que eu deveria tomar – quando eu ainda os conseguia tomar por mim mesma... Eis a doença que me roubou as lembranças mais doces de quase 70 anos de vida e que me impede de gravar essa dedicação e esse carinho que você tem demonstrado por mim, filha. Filha. Estou emocionada, de verdade. Estou chorando. Gostaria de escrever isso pra você para que você pudesse ler. No entanto, não é possível. É um requisito desse mal – o resguardo, o silêncio, a omissão. Meu cérebro pode esquecer de demonstrar meus sentimentos e meu corpo pode não mais te abraçar, como antes eu abraçava, mas minha alma te beija, minha alma te ama. E no meu íntimo essa é a minha última certeza e minha herança definitiva – de mim para mim mesma: a que eu te amei desde a manhã de março em que você nasceu até o “todo sempre”. Minha eterna gratidão a minha filha amada. Minha filha única. Minha moça. Minha mulher. Minha Tereza Cristina. Minha Cristina.

UNIVERSIDADE FEDERAL DA PAMONHA E A MODALIDADE DE ENSINO À DISTÂNCIA

2009-09-18T18:03:00.005-03:00

"Prezado Prof. Girafales,

É com imensa satisfação que enviamos esse email para o senhor. Como bem sabe, nossa instituição está procurando novos profissionais para o quadro de docentes, para o ano de 2010, e seu nome figura dentre os principais a serem contactados - tarefa que recai, prazerosamente, sobre a minha pessoa.

Qual a possibilidade de nos encontrarmos para uma conversa informal? Indique-me um restaurante ou bistreaux de sua preferência, para que eu possa marcar um horário, observando-se, é claro, sua disponibilidade. Tenho certeza de que só o fato de termos o nome de nossa instituição vinculado ao de tão estimado professor e, mais do que isso, a tão prezada persona, será um benefício como poucos outros.
Aguardo o retorno e aproveito para enviar um forte abraço.

Gentilmente,
Professor Doutor Mestre João Plenário Harold Lemmons Jobs.

CONTATO: Departamento de Cozimento em Banho-Maria da Universidade Federal da Pamonha."

DEDICADO A TODOS VOCÊS, SOFREDORES DA /1.

MINHA PEQUENA PROVÍNCIA IRANIANA DESMEMBRADA

2009-09-13T23:12:00.005-03:00

Eu tenho exatamente 2 anos e 2 meses pra dizer que te amo.

E ISSO É DIGNO DE UM POST NESSE BLOG.

Vocês já pararam pra pensar no que um "Eu te amo" pode fazer? Tem aquela história de que a famosa frase não é bom dia, que não se pode dizê-la a não ser que você sinta todo o amor - de todo o seu coração. Algumas pessoas porém, são literais e precisam ouvir "EU TE AMO" com todas as letras, mesmo que suas atitudes já provem isso explicitamente - nesses casos, amar é mostrar que ama ao máximo (categoria em que muitos de nós nos encaixamos em algum momento de nossas "longíquas" vidas). Outras têm medo de dizer e se verem presas, como se a essência de dopamina de "amar" se revertesse em doses paralisadoras de morfina - e amando, você não seria capaz de sentir mais nada, nem mesmo o amor que você disse sentir.

Agora, pára e pensa: no amigo que podia estar aqui, no seu pai - com o qual você discutiu hoje à tarde, na sua avó com a qual você não tinha a menor paciência e que infelizmente já se foi, na sua ex-namorada que te amou com tanta dedicação - e possivelmente te ama até hoje, no seu ex-namorado que você largou pois queria passar horas no salão de beleza e ele queria passar essas horas com você, na sua mãe que não aceita sua tatuagem e que está a ponto de proferir uma daquelas pragas irreversíveis, no seu irmão que você xinga, despreza e passa o dia imaginando como seria se vocês morassem em casas separadas. Parou? Pensou? Eu não quero te fazer chorar - quem sou eu pra isso, nem eu choro mais com tanta facilidade. Eu quero te fazer pensar.

Dizer essas três palavras pode não ser promessa de felicidade, mas deixar de dizê-las pode fazer você perder a oportunidade de ver o quão bem você faz pra alguém - claro, você deve sentir antes de dizer, pelo amor de Deus...

Eu aprendi a fazer isso, você também pode aprender. Todos os dias antes de dormir, lavo meu coração com o produto de limpeza mais forte que encontro, penduro no varal e deixo secando. De manhã, antes de sair, ele está no ponto - nem muito seco, nem muito molhado; conserva sua viscosidade peculiar e o pulsar indispensável que traz oxigênio à minha essência e faz meu cérebro vagar a noite toda por uma forma nova de dizer: EU TE AMO. Tenta. E me fala se deu certo depois.

Beijos

ZURA?

2009-09-04T23:29:00.001-03:00

No ponto do Shopping Vitória...

"-Mãe, os vereadores [sic] dormem aí na Assembléia Legislativa?
-Sei lá, meu filho."

Quase respondi "Não dormem não, guri, mas fodem e cagam em todos os andares."

Bom feriado, fuckers.

PERLES DE SAGESSE

2009-09-01T15:32:00.006-03:00

Coleção de pérolas proferidas nos últimos 18 meses na Universidade Federal do Espírito Santo. Enjoy it! S'amuser! DivirTÃO-se!

1. "Então, alunos, ficou claro esse exemplo? Não... Ai, meu Deus. Vamos fazer o seguinte então, mim não cobrar essa parte na prova; mim não punir vocês por mim ter dado uma aula ruim. Isso não cai. Esqueçam isso. Esqueçam pra prova, é claro. Vocês têm que decorar em casa, ok? Bom, vamos continuar falando daquele fato: se a pessoa estiver tendo um sderrame, ou seje, derramando...Psiu, vocês, galerinha, silêncio. Eu não vou ficar gritando. Vou sair da sala e considerar a matéria dada. E não adianta chamar a coordenadora."

2. "Bom dia, galera. Nossa, que turma cheia. Lá na particular não é assim. Vim falar pra vocês por meia hora sobre qualquer coisa. Considerem-me um elemento de estrangeria! Eu comentei que estou fazendo prova pra ser juiz? Bacana, né? Mas o que interessa mesmo é decorar a data da Revolução Francesa. Alguém? Dúvidas? Questionamentos? Discussões? Alguém sabe me dizer se tem como o celular parar de tocar sem colocá-lo no vibracall? Alguém? Dúvidas? Gostaram da minha gravata?"

3. "Vocês querem ter aula mesmo? Por mim, vocês estão liberados, sem ressentimentos. Por favor, vão embora... Não quero dar aula hoje. Odeio dar aula. Odeio acordar cedo. Odeio dias letivos. Odeio sala de aula. Última chance: posso ir embora ou não? Não? Tá... Então vamos lá... Ter aula... Já aviso: não dou uma aula boa quando estou sem vontade."

4. "Minha prova final? Uma redação sobre o que você achou do período."

5. "Quando me disseram que eu poderia voltar a lecionar essa disciplina, liguei pra meu amigo Zaffaroni e comemorei horrores, festejadamente falando... Amo dar aula. Gosto do que faço, gosto desse legado que estou deixando pros estudantezzzzZZzZzZzZZZzz...."

6. "Quem tirou 6.9 está aprovado. Ihh, parem de reclamar... Tá, tá, 6.8. Quê? 6.7? Não, aí já é demais... Chega de discussão, 6.5 tá aprovado e não se fala mais nisso."

7. "Pessoal, trouxe esse fichamento aqui de 250 páginas em francês. Vocês não sabem falar francês, certo? Perfeito."

8. "O Direito é muito mais do que uma construção puramente normativa, trata-se da compra de uma TV de plasma no Centro de Vitória, vejam vocês. Ao chegar no Centro, local difícil de se estacionar como vocês bem sabem, deparei-me com uma oferta imperdível na Casa & Vídeo. Como não aproveitar? Logo depois fui às Lojas Americanas comer aquele delicioso sanduíche natural, que a cada dia está mais caro, por sinal. É um sinal dos tempos, meus filhos. Mas vocês ainda não entendem. São verdadeiros enfants. Em resumo, o Direito é muito mais do que uma construção puramente normativa. Até semana que vem."

9. "Meus monitores corrig...Quer dizer, eu estava corrigindo as provas de vocês e percebi alguns equívocos na parte histór..."

10. "Bom, hoje é nosso último dia letivo e eu deveria ter trazido os resultados... Das provas e trabalhos que vocês fizeram... Pois bem... Que tal uma auto-avaliação? POR QUE EU MEREÇO 10? Em cinco linhas, ok?"

O pior de tudo, meus caros cadeirantes, é que eu devo voltar em breve a postar.

KAROL AND PAUL

2009-08-28T20:25:00.007-03:00

Esse frio que está fazendo na região metropolitana do Estado - muito bom o uso dessa expressão; finjo que sou cosmopolita, mas só faço o trajeto The OC x Vitória... - me faz pensar muito, e eu comecei a lembrar de uma história interessante, pra mim pelo menos, sobre uma música do U2.

Lançada em 2001, no álbum considerado o "cartão de entrada para o novo milênio", All That You Can't Leave Behind", a música "When I Look At The World" nunca foi tocada ao vivo. Não é sequer lembrada pelos fãs como uma boa canção, mas esconde uma história incrível - talvez por isso seja uma das minhas favoritas...

Em 1998, foi concedida a Bono, durante um show da PopMart Tour na Itália, uma visita ao Papa João Paulo II. Numa rápida conversa, os dois trocaram impressões sobre o momento político do mundo, em especial sobre a guerra do Kosovo e de Sarajevo e Bono revelou que por vezes pensou em abrir mão de sua militância e ativismo político, pois o mundo não dava sinais de melhora: pra cada passo dado à frente, três passos eram dados em retrocesso. Diante dos fotógrafos e de todos os presentes na sala, o Papa segurou as mãos do vocalista do U2 e disse:

- Você é um homem abençoado, senhor Bono. O mundo inteiro te acolhe e te respeita, em todos os lugares que sua banda toca, vocês são reverenciados. Eu também tenho dificuldades em aceitar o mundo como ele é, sou humano como você, certo? Mas eu me esforço todos os dias para ser o mundo que eu quero, eu me esforço sempre para mudar o que eu quero que mude, me esforço para que eu consiga ver o mundo como eu gostaria de ver o mundo. Dê-me seus óculos por um instante...

Emocionado, Bono tirou seus óculos do rosto e os entregou ao Papa que, num gesto que surpreendeu a todos, os colocou e sorriu. Ele concluiu.

- Tente ver o mundo como eu vejo, senhor Bono. Look at the world the way I look at the world. E continue com seu fantástico trabalho na música, na política e na cultura mundial. Que Deus possa continuar abençoando a você e ao U2. É uma oração que eu faço de todo o meu coração.

O encontro marcou Bono profundamente, e pouco mais de um ano depois, durante as gravações do All That You Can't Leave Behind, álbum de sucessos como Beautiful Day, Elevation e Walk On, a canção foi gravada e inserida no disco. Não foi lançada como um single e, é claro, não se tornou um sucesso comercial da banda; com um bom propósito, eu diria. A composição de Bono escrita para eternizar aquela conversa, se converteu numa oração, e adquiriu, pelo menos pra mim, o status de uma das mais belas canções já escritas.

"I can't wait any longer

I can't wait 'til I'm stronger

I can't wait any longer

To see what you see

When I look at the world"

Bom final de semana, chair-readers.

FOI QUANDO MEU PAI ME DISSE "FILHO..."

2009-08-24T21:13:00.003-03:00

Eu tinha 6 anos. Estava começando a aprender inglês e a ouvir Beatles, com os vinis de papai – mal sabia eu que 10 anos depois, dizer que se ouvia vinil seria “pagar de Cult”. Pois bem. Catuxa era uma cachorra muito feia que minha mãe tinha e eu andava com ela pra cima e pra baixo, quando tal MRU era possível em Laranjeiras.
Era um sábado chuvoso, como esse que passou agora - e um dos motivos pelos quais eu me recordei dessa história. Saí de casa no início da tarde e fui dar a usual volta no quarteirão com a cachorra-com-nome-de-travesti. Parei na frente da casa de dois professores que moravam num casarão bem próximo de onde moro.
Nunca soube dizer ao certo a profissão dos dois; tratavam-se de professores pra mim, pois tinham muitos livros em casa, como minha mãe, e, pro garoto de seis anos, só professores leriam tanto – e advogados e jornalistas eram profissões fictícias que só Maurício Mattar e Guilherme Fontes exerciam em novelas da Globo. Entrei na clínica veterinária que ficava em frente e sentei-me ao lado de uma menina que, acompanhada de sua mãe, segurava uma pequena cachorrinha, que de tão miúda, sequer latia ou gania. Fiquei ali, esperando o consultório esvaziar e a falta do que fazer me consumir...
Passados alguns minutos, a veterinária que ali trabalhava saiu e se desculpou pois não poderia atender mais, devido a um compromisso inadiável. A mãe e a filha saíram sem alarde e eu, como de costume, entrei no consultório pra observar enquanto ela limpava tudo rapidamente e dizia: “Não posso chegar atrasada pra reunião dos petistas, Camilo. Me ajuda! Joga esse algodão na lixeira branca.” Minha cachorra aguardava à entrada, entretida com o caminho de formigas que adentrava o assoalho. Perguntei aonde seria a tal reunião de petistas, imaginando a possibilidade d’eu poder ir. Imagine. Ir numa convenção de petistas, donos de pet-shop de todo o Estado?
Fiquei observando todos aqueles petistas entrando animados no casarão dos professores. Onde estavam os cachorros? Os gatos? Onde estava o cheiro inalienável cachorro molhado naquelas pessoas? Onde estava a merda dos papagaios, distribuída em sorrateiros gotejos? Passei uma hora, olhando cada Belina estacionar. Cada Santana subir nas calçadas. Quantos petistas, eu pensava distraído. E eu só conhecia um pet-shop em todo o bairro.
Um último homem chegou e fechou o majestoso portão cinza, fincando uma bandeira vermelha num encaixe perfeito na parede. Observei a imponente flâmula cor de sangue por um bom tempo. Voltei pra casa – a aversão ao frio que se manifestaria anos depois em mim, já dava sinais de existir.
Era fim de tarde. Papai almoçava, após chegar da VALE. Sentei-me à inesquecível mesa redonda da cozinha e pensei na melhor maneira de perguntar aquilo que martelava minha mente. Papai tinha o estranho dom de prever quando eu queria perguntar algo...
- Pai. Você sabia que a veterinária aqui da rua também é petista?
- Sim. Desde quando você sabe o que é petista?
- Ué, petista é quem trabalha com cachorro, em clínica ou pet-shop. P-e-t-i-s-t-a.
Os sinais de incredulidade inundaram o rosto de meu pai que, rapidamente, explodiu numa sonora gargalhada. Nunca gostei de enxergar a graça depois de todo mundo. Fiquei sério.
- Filho, petista é quem é filiado do PT. PT é um partido político, liderado pelo Lula.
- Partido político?
- Basicamente, é de um partido que surgem os candidatos para que possamos votar nas eleições. Como nas eleições da sua escola.
- Petista não é quem limpa o cocô do cachorro?
- Não – E ali estava encerrada minha dúvida.
Eu e minha prima Ironia não conseguimos nos lembrar o porquê de eu ter me lembrado dessa história. Mas aprendi cedo a diferença crucial entre pet-shop e petista.
Eu e Alice, de Lewis Carrol, somos talvez os únicos a ter visto animais se comportando como humanos. Eu os vi naquela tarde de sábado, saindo de seus carros indefectíveis, com pompa e uma aura de intelectualidade – que hoje diviso como o “saber” maculado pelo Moluscus Pater. Eu os vi conversando uns com os outros, apertando-se as mãos e sorrindo com dentes de humanos. Todos os 32 largos dentes enfeitando aquelas caraças.
Na casa dos professores. Dirigindo. Rindo. Protegidos por uma bandeira respeitosa. Que usa vermelho por razões que àquela época eu não entendia. Eu vi, há 13 anos, o PT que você vê hoje, caro cadeirante. Um bando de animais decidindo os rumos de uma nação. Sem perturbação. E a única petista que poderia usar uma injeção letal contra aqueles vira-latas estava junto com eles. Deve ter pego raiva ou alguma outra doença que eu não vou no Google pesquisar; não sei que fim ela levou. Tudo porque saiu mais cedo da clínica. E me deixou lá. No camarote da destruição. Me perguntando se John Lennon, aos 6 anos, cometeria o mesmo erro de associar o Partido dos Trabalhadores aos “pet shops from downtown”.

Catuxa? Se jogou contra uma carroça, alguns meses depois. Provavelmente percebeu em meus olhos persecutórios a dúvida que até hoje eu não sei a resposta: a poodle branca de mamãe era petista também?

E NÃO TEM MAIS NADA, NEGRO HUMOR

2009-08-21T14:00:00.003-03:00

PERGUNTAR NÃO OFENDE:

Quanto vale uma nota 10 no curso de Direito da Universidade Federal do Espírito Santo? Resposta no intervalo de "A Fazenda"...

Hipócritas.

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Nossa correspondente no Irã sugeriu a cor "verde Teehran" para as mangas dos Senhores Ministros, pras capas dos Senhores Magistrados, pras golas dos Senhores Deputados, pros fundilhos dos Senhores Vereadores e, por fim, e não menos importante, pras perucas dos Senhores Senadores. Fashion, pra dizer o mínimo.

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Assino a "Veja" porque gosto, mas a cada dia que passa tenho a impressão de estar assinando a "Atrevida": toda semana uma reportagem sobre dietas, adolescentes, bichos de estimação, orkut... Complicado.

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Livro recomendado do mês: Ensaio Sobre A Lucidez, do Saramago. Genial é pouco pra descrever o impacto que esse livro causa. Assim como 1984, é um desses livros atemporais, lidos a qualquer momento com a sensação incômoda de se estar diante de um espelho. Em termos. Brasileiro não desiste nunca, certo? Duvido que apoiaria tamanha subversão, como a que ocorre na obra. Provavelmente diria: "Reclamar para que? Nunca antes na história desse país..."

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Por falar em frases-geniais-proferidas-por-presidentes-abissais, estou feito louco atrás daquela foto do Lula em que ele faz um "binóculo" com as mãos e coloca nos olhos... Orgulho de ser da terra. :')

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Finalizando essa bostagem (postagem + bosta), deixo um pensamento profundo... "Clientelismo bom mesmo, começa na sala de aula."

ADEUS, XERIFE

2009-08-13T18:22:00.002-03:00

Conversaram sobre tudo. Conversaram sobre nada. Dispensaram as formalidades, os rituais que deveriam se cumprir e tentaram diminuir a distância que os separou por anos - e que ainda os separava àquele momento - com comentários banais sobre o primeiro assunto que viesse à mente. Pelo canto dos olhos se observavam e diziam com os olhos o que nenhuma palavra havia dito. Enxergavam as diferenças que os anos construíram, mas um medo bom os invadiu ao perceberem que conservavam tanta coisa em comum, tanta música para ser ouvida da forma que ouviam, tanta risada pra dar. Perceberam como ainda comungavam daquela superioridade que os aproximou no passado - como riam dos que não entendiam metade das fábulas ou que buscavam arduamente significados escusos em simples advérbios, em complexos superlativos. As horas passaram. O sol iluminou-os por breves momentos e foram cegados, compartilhando apenas do ar que respiravam e da grama sobre a qual pisavam. Teve vontade de chorar, mas se conteve. Levantaram-se sem fazer promessas e atravessaram todo o parque em silêncio. A vida os havia preparado para tudo mas não para que se reencontrassem. Apertaram-se as mãos e trocaram algumas últimas palavras, todas com significados previamente definidos. Há tempo para uma última piada. A chuva retorna. Sorri por dentro, relembra dos e-mails trocados à época dos seus aniversários. Pode-se dizer que vivem a vida que planejaram juntos há tanto tempo, mas nenhum é personagem do outro; trata-se de meros espectadores, trata-se de mera dor. Despedem-se como deveriam há 3 anos terem se despedido: um último olhar, a constatação de que estão vivos pairando em suas (in)consciências e um último abraço. Um adeus de bons amigos e a certeza de que cada momento vivido foi real.

FAZ PARTE DO MEU SHOW

2009-07-30T18:43:00.002-03:00

Obrigado a todos vocês que estiveram presentes, com críticas, sugestões e comentários durante esses 4 meses e pouquinho de blog, mas vou parar por aqui.

Talvez eu volte amanhã, mês que vem, mas acredito que se trate de um fim definitivo. Não posso mais escrever sobre coisas que não vivencio, sobre experiências que acabo mitificando, visando algo que eu nem sei o que é. De verdade, não fosse o apoio - e os elogios, não vou mentir - não teria durado tanto.

Aposento-me agora, antes que seja aposentado por invalidez.

Beijos, cadeirantes. E mais uma vez, obrigado.

00:36:28

2009-07-21T21:03:00.002-03:00

"So nevermind the darkness
We still can find a way'
Cause nothing lasts forever
Even cold november rain"

;*

PATIENTLY

2009-07-21T14:55:00.004-03:00

"Irmão, pq eu sei q é isso q vc é pra mim, naum irmão biológiko, pq esse a gnt naum escolhe, mas irmão por ser a pessoa q vc naum consegue ficar longe e cada momento com ela é o melhor possivel, assim q eu me sinto e por isso vc é meu irmaumzaum! Kra eu t amo e pensar q nossa amizad vai durar pra sempre me deixa mais feliz e sei q assim vai ser! Quero te dizer q vc é mto foda, uma pessoa brilhant, de grand caráter, q me ensinou mto, q me mudou em mtas coisas e eu tenho mtaaaa sorte d ter t conhecido esse ano, aaaaaahh nem precisa dizer tdas suas qualidades né, eu já t flei mtas vezes e se eu fik screvendo aki fico até amanhã. Camilow, sei q posso contar com vc pra tdo e vc num vai me decepcionar, pq nos momentos felizes e nos tristes vc tá lá me dando mó força! Vlw brother! Intaum, te digo pra contar comigo tbm, pq em qualquer hora q precisar e até quando num precisar: i’ll be there for u! Abraço apertado d seu irmão q infelizment num vai t ver nesse 4 d outubro!"

o tempo não pára :/

ESTRANHO SERIA SE EU NÃO ME APAIXONASSE POR VOCÊ

2009-07-21T10:18:00.003-03:00

Fosse paixão, vinha e passava.
Mas era amor; veio e ficou.
Fosse paixão, tinha mais graça.
Mas era amor; a graça é a dor.
Fosse paixão, era sol.
Mas era amor; chuva e vento.
Fosse paixão, eu te diria.
Mas era amor; pra mim escondia.
Fosse paixão, eu não teria medo.
Mas era amor; por isso o segredo.
Fosse paixão, eu te ligava agora.
Mas era amor; espero você ligar.
Eu nunca brinquei de amar.

NOTADOAUTOR: Cazuza, mesmo morto, continua atemporal. Afinal... "Eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder sem enganos..." - Vocês já estão enjoados dessa música, né?

;*

BICHOS ESCROTOS

2009-07-21T01:34:00.003-03:00

Ontem fui inventar de dormir ouvindo rádio... Geralmente durmo ouvindo mp3, mas me deixei levar por qualquer rádio sintonizada. Tocou Cazuza, Legião, Titãs, Aerosmith, Faith No More, Savage Garden (!), Cranberries, U2, Rita Lee.

Fui dormir pensando. Hoje já é tão difícil a minha "geração" ouvir essas bandas... Será que daqui a 10 anos, os pivetes de hoje ouvirão "Ideologia"? "Ovelha Negra"? "Há tempos?". Mais. Será que entenderão? Acho que essa coisa de legado de que tanto se fala, pode não existir. Ninguém quer saber de mensagens, de posicionamento político, de ser porta-voz de alguma causa social ou até mesmo política. Sou da geração clichê. Queremos apenas um bate-estaca pra ouvir na rave enquanto fritamos - neurônios - e o dinheiro do papai pra pagar a faculdade. Queremos apenas uma efemeridade qualquer que dê garantia. Tesão. Não quero ninguém de cara-pintada. Não quero ninguém chorando por Ayrton Senna. Eu não quero nada. E até não querer nada é clichê. É blasé.

Felizes os porteiros que fazem plantão de madrugada. Porque deles... Parou. Parou, senão vira bagunça. Segunda-feira com blasfêmia é palha.

1/2 VAZIO

2009-07-21T01:13:00.003-03:00

Hoje descobri que levarei 100 anos para me decompor na natureza.
Ora, não errei nem um diazinho nessa conta.
Estavam necessitados de mim.
E me buscaram.
ME tiraram da embalagem, recém fabricada para que eu servisse àquele momento.
Deixa eu falar.
Deixa eu desabafar.
Deixa eu abrir meu coração.
Deixa eu te contar.
Deixa eu mentir.
Deixa eu fingir.
Deixa eu enganar.
Deixa eu dominar.
Deixa eu manipular.
Deixa eu tirar vantagem.
Deixa eu ganhar.
Deixa eu.
Deixa eu.
Eu.
Deixa-me.
Dentes me mordem a borda.
Tiram um pedaço.
Tiram dois.
Não sabia que doía.
Tiram mais um pedaço.
Três.
Quatro.
Pareço um espantalho.
Agora descarta-me.
Esqueça-me.
Sou um copo, apenas.
Um copo de plástico.
De plástico.
Um mísero copo descartável.
Des-car-tá-vel.

PACIÊNCIA, LÁGRIMAS E MEMÓRIAS DE UM AMOR SEM FIM

2009-07-18T21:46:00.003-03:00

- Me disseram que eu te encontraria aqui. Senti sua falta. Por qual outro motivo te procuraria? Desde que você se casou, não consigo parar de pensar em nós. Sei que é tarde. Sei que tive minha chance. Mas quero imaginar como seria se nós tivéssemos ficado juntos.
Envolveu com suas mãos, as mãos delicadas da mulher. Sentia seu corpo tremer. Sua alma gritava - e ele podia jurar que ela ouvia os gritos. “Deus. Deus.” Ele dizia para si mesmo. O que o tempo havia feito à ela? Absolutamente nada. Adicionou sabedoria a aqueles olhos. Delineou de forma ainda mais protuberante o belo sorriso que, como nos romances, iluminava sua face. Os cabelos continuavam causadores de distração. Perdia-se nas ondas daqueles negros fios que emolduravam a bela face da amada. Perguntava-se quando teve a certeza de que a amava. Buscou na memória. As mãos ainda estavam silenciosamente unidas. O silêncio fazia barulho. Lembrou-se.
“Era uma tarde comum. O sol iluminava timidamente as janelas dos prédios e adentrava curioso às frestas das frondosas árvores das calçadas. Não tinha coragem de apertar o interfone da única casa àquela rua. O medo de o pai da bela moça atender lhe causava arrepios. Sempre ria quando chegava à porta. Imaginava o que o pai diria dele se o visse amedrontado ante a idéia de comunicar-se com o pai da futura namorada. Ligou para o celular dela e, em segundos, o portão se abriu. Subiu as escadas e esperou que a porta se abrisse. Ouviu alguns entredizeres. A mãe dela abriu a porta. Lembrava em muito a jovem filha. Trocaram cumprimentos, um beijo no rosto e ele se sentou à espera do pai . Poderia ter passado uma hora sentado. Perdera a noção do tempo. O nervosismo não lhe permitia raciocinar. Era o ano de 2002. Como poderia um pai exigir que lhe fosse solicitada a permissão para namorar com a filha? Estava ficando tonto. Eis que ele adentrou a sala. Sentou-se como um velho coronel de frente para o rapaz. Sem rodeios, perguntou “O que você quer com minha filha?”. O jovem respirou, tentou repassar o que havia ensaiado em casa. Não conseguiu. À mente, corriam milhões de pensamentos e frases prontas. Não conseguiria dizer. Desistiu. Deixou que o coração dissesse, sem que a mente soubesse.
- O que quero com sua filha... O que quero com sua filha... Quero descobrir o mundo. Quero me desorientar e me encontrar todos os dias. Quero ter a dúvida de que fiz a coisa errada, para que, ao lado dela, possa todos os dias me certificar do contrário. Quero poder chorar sem vergonha porque briguei no trabalho, chorar porque ela não está em casa. Quero aprender a falar francês para que eu possa dizer a ela algo mais, além do que ela me ensinou. Vous êtes la plus belle créature du monde. Quero brigar com motivos para brigar, para descobrir como posso ser um homem melhor. Quero dar a ela filhos lindos, com os quais ela sonha desde quando era adolescente. Quero viajar pelos países estranhos que só ela tem curiosidade em conhecer. Quero perdoar os defeitos que ela tem para que eu possa apreciar todas as qualidades que ela finge não ter. Quero olhar pr’aqueles olhos todas as manhãs logo que acordar, para ter a certeza de que eu sou um homem feliz. Quero mais. Quero abraçá-la na praia, no frio das 17 horas, ouvindo-a reclamar do vento e me dando tapas por rir de como ela parece uma mulherzinha. Quero tirar fotos dela quando ela menos esperar e aparecer com álbuns que ela não faz idéia de como se compuseram. Quero poder surpreendê-la no Dia dos Namorados e comprar coisas que ela não precisa; dar a ela o prazer de fazer o que mais gosta: trocar presentes. Quero abrir mão de comprar minhas coisas para pagar os 70 reais de “extra” que vêm todo mês na minha conta de celular. Quero silenciar todas as vezes em que ela ficar nervosa sem motivos e dar a ela o direito de ser mulher. De ter TPM. De ficar estressada. Quero ser a razão pela qual ela fica mais tranqüila, naqueles dias... Quero elogiar os 12 vestidos que ela vai trocar antes de sairmos e ser retribuído com beijos. Quero sentir meu coração explodir, somente ao sentir o cheiro do perfume que ela usa. Quero segurar as mãos dela, sempre que ela está em dúvidas do que sente e dizer: “Sempre que você não souber que decisão tomar, segure na minha mão. Você pode continuar sem saber o que fazer, mas eu estarei do seu lado pra te mostrar que você não está sozinha.” Quero, por fim, amá-la. E deixar de amá-la. E amá-la novamente e mais uma vez. Quero dar a mim, egoisticamente, a chance de desfrutar do sentimento mais belo que os Céus já despejaram sobre nós. E, meu senhor, quero poder dizer que tentei. Quero poder dizer que amei. E quero tentar ser amado. Eis o que quero de sua filha.”
Sempre chorava quando se lembrava daquilo. Ali estava, a sua frente, como faziam quando jovens, de mãos dadas, a mulher que ele tanto amava. Suas mãos deslizavam sobre as dela e detiveram-se na maciça aliança que adornava o dedo anelar da mão esquerda. Um gélido sentimento tomou conta dele. Ela era de outro. Ela tinha outro amor. Lentamente soltaram as mãos. Ela estava emocionada. Aproximou-se dele o máximo que podia e disse.
- Eu não posso. Eu não posso abrir mão da minha vida, da minha maternidade, por um amor de juventude. Eu te amei. E amei a cada segundo. Mas passou. Você ainda mora no meu coração, mas não é dono dele. Me perdoa.
Não lhe restava nada. Conformar-se, sabia que jamais conseguiria. Sem que esperasse, ela o abraçou. Sentiu o peso do mundo sair de suas costas ao encontrar o corpo dela junto ao seu. Choravam. Ele a beijou no rosto, beijou sua barriga de grávida e desejou que ela fosse feliz.
Era um homem solitário e não sabia o porquê. Não enxergava em si, culpa alguma. Chegou em casa.
- Meu Deus! - Disse ele ao contemplar o próprio reflexo no espelho do lavabo. Teve medo, pois pensou que não reconheceria suas próprias feições. Quanto tempo levou pra fazer aquilo? Não saberia dizer por quanto tempo contemplou o arquear de suas sobrancelhas que em tanto se assemelhavam às do pai. A pupila dilatada refletia toda sua existência profana. Como eram engraçados os adjetivos que concedia a si mesmo quando conversava com sua mente. Respirou fundo e com uma mao apoiada contra o espelho aproximou-se do vidro. O sangue verteu da ponta de seu dedo indicador. Por instinto, chupou a ponta do dedo. Era o último exemplo, a última experiência. Desejou furtivamente que não se reconhecesse. Que o processo ainda não tivesse acabado. Um riso de nervoso se pôde ouvir. Seu maior medo se concretizou frente a seus olhos. Parado, com a barba feita e boca ligeiramente entreaberta num esgar, chorou sem chorar. Uma lágrima solitária rolava por sua face e adentrou por sua boca enquanto lembrava da conversa com a mulher de sua vida. Eis o gosto de sua alma. Sentia falta do desconhecimento, da selvageria, do inexplorado, de ser refém de suas descobertas e das acobertações. O dedo voltou a sangrar. Numa reação automática, lembrou-se de como não soube honrar quase nada do que prometera fazer pela amada. A água corria na pia, lavando o sangue e levando consigo a imunda sensação que o invadia. O culpado era ele.

NOVOS HORIZONTES

2009-07-18T12:28:00.000-03:00

O que está acontencendo com o amor?
Todo mundo fala de uma banalização. Que banalização é essa? Banalizaram a forma de amar? Ou a forma de ser amado? A culpa é de quem ama demais? Ou de quem ama de menos? Amar virou um pecado capital?
Eu vivo num tempo em que, quem ama é imaturo, infantil e leviano. É confuso demais. Dizer “Eu te amo” não pode mais. Não se você for deixar de amar daqui a uma semana. E continuar dizendo eu te amo depois de deixar de ser amado também não pode. Eu estou fodido. Como diria meu grande amigo Humberto Gessinger, só amando que eu sobrevivo porque “eu não consigo odiar ninguém.”

ps.: to no twitter agora. não resisti.

AS 10 MELHORES MÚSICAS DO IPOD DO MORADOR DE LARANJEIRAS

2009-07-17T11:41:00.008-03:00

Depois que meu HD queimou - tive que recuperar música a música da minha coleção... U2, Coldplay, Titãs, Cazuza, EngHaw, Oasis, Bon Jovi, Aerosmith, Beatles, Guns, dentre outros. Nessas "redescobertas", quero indicar 10 músicas MUITO boas, independente de preconceitos com as bandas, que vocês poderiam ouvir.

1. Hallellujah, Jeff Buckley. Jeff Buckley, pra quem não sabe, foi o James Dean do rock alternativo/soul/rhythm and blues. A morte trágica e prematura desse que foi citado por Paul McCartney, Jimmy Page e Bono como o melhor cantor dos anos 90, contribuiu e muito para que a mítica em volta de seu nome, elevasse suas músicas a um patamar mais elevado. A sensação de que ele canta especialmente para o ouvinte é relaxante. Essa música tem tudo de clerical ao mesmo tempo em que tem tudo de secular. A voz do cara é um achado e a letra é muito perturbadora. Vale muito a pena.

2. I Don't Like Mondays, Boomtown Rats. Essa é genial. Inspirada na história de uma adolescente americana de 16 anos que acordou, pegou uma arma e saiu matando todo mundo numa High School. Uma vanguardista. A música e a menina. Perguntada pela imprensa o porquê do atentado, ela simplesmente disse: "I did it 'cause I don't like mondays." Vale por ter uma letra muito boa, com uma história-base e por ser um dos últimos vocais decentes do Bob Geldof, que depois do Live Aid não fez mais nada musicalmente relevante.

3. Bed of Roses, Bon Jovi. Essa música é tão cafona e tão anos 80 em novelas com Carla Marins que fica muito boa. Escrita pelo Jon Bon Jovi bêbado - daí o tom mela cueca confessional - num hotel. A música fala, é lógico, sobre uma decepção amorosa. A letra em si não tem nada de extraordinário, mas a voz do Bon Jovi já conta como um bom motivo para ouvi-la. Agudos. Faixas na cabeça. E calça jeans rasgada. Clássica.

4. Nem 5 Minutos Guardados, Titãs. Uma das - entre tantas - obras-primas dos Titãs. Com a voz do Sérgio Britto, essa música é sem condições. Não conheço uma pessoa que a ouviu e não gostou. "Eu estou no meio da rua, você está no meio de tudo." Apaixonite aguda, uma das melhores bandas brasileiras - umas das únicas que prestam - e uma harmonia incomparável. Impossível ficar indiferente à ela.

5. Green Eyes, Coldplay. Violão. Voz. A fórmula mais antiga para se fazer uma música resultou nessa simples e bela canção da banda inglesa. Foi composta pelo vocalista, Chris Martin, para seu melhor amigo, Jonny Buckland, guitarrista do Coldplay. A princípio parece ser uma canção de amor. Mas é sobre amizade. Se bem que a amizade é um amor que nunca morre, não é assim que dizem? Música pra ouvir no trânsito - leia-se dentro do ônibus (mas com fone, hein???).

6. Until The End Of The World, U2. Advinda do melhor álbum da banda irlandesa, depois do supremo The Joshua Tree, essa música é, literalmente, uma conversa entre Jesus e Judas. Escrita por Bono, em 1991, a canção lembra em muito a batida de Sympathy For The Devil. "I kissed your lips and broke your heart, you, you were acting like it was the end of the world.". Com samples de uma das músicas mais famosas dos Rolling Stones, a música já nasce do pecado. E nada mais interessante que pecar, pra falar da maior traição da história da humanidade.

7. Maybe I'm Amazed, Paul McCartney. Dedicada a sua então esposa Linda McCartney, foi escrita por Paul no momento em que as crises e brigas dos Beatles cresciam e se tornavam irreversíveis. Num primeiro momento foi vista como uma canção em homenagem ao apoio que recebeu da renomada fotógrafa durante a "beatlebulence". Após a morte de Linda, de câncer, em 1998, a canção se transformou. Os fãs, e o próprio Paul, enxergaram um tributo ao amor eterno. E se é de amor...

8. Living On The Edge, Aerosmith. Na minha modesta opinião, a melhor música da banda de Steven Tyler. Escrita pelo vocalista, junto com Joe Perry e Mark Hudson, a música trata de tentar transmitir o que John Lennon diria do mundo se estivesse vivo àquela época (1993). Fala de religião, de política, de racismo, de literatura. A canção recebeu um Grammy de melhor gravação de rock daquele ano e foi, sem dúvidas, uma das motivações do Aerosmith no início da decadente década. Cacofonia. Ouçam. Essa é obrigatória demais.

9. Your Song, Elton John. Uma música que pode se gabar de falar de amizade, de amor, de companheirismo, de luta, de vitórias, de derrotas, de união, de paz, de humanidade, de universalidade. De tudo. A versão original se apóia no piano e na voz inconfundível do lendário cantor britânico e atingiu a condição de atemporalidade. Em 2001 - se não me falha a memória - foi lançada uma "releitura" dela para o filme Moulin Rouge, com o Ewan McGregor no vocal. Por mais tosco que possa parecer, é uma boa homenagem a uma canção das mais bonitas. "And you can tell everybody: this your song, it may be quite simple but, now that is done, I hope you don't mind that I put it down in words... How wonderful life is while you're in the world." Belíssima.

10. Canção Para Você Viver Mais, Pato Fu. Inesperada essa, né? Trata-se de uma composição do John, marido da Fernanda Takai, vocalista da banda mineira. Quando o pai dela adoeceu - e veio a falecer - ela viu a necessidade de transformar o sofrimento em música. Mas não conseguiu. Somente veio a ela um título. Canção Para Você Viver Mais. John escreveu a letra rapidamente e a entregou para a esposa, tentando imaginar tudo o que ela gostaria de dizer para o pai. É uma declaração de marido pra mulher. E é uma declaração de filha pra pai. Uma música que interpreta esses dois papéis merece destaque. Essa é dedicada para todo mundo que, como na letra, tem "alguém pra se lembrar."

;*, cadeirantes.

Ps.: Tentem ouvir algumas. Juro que vale a pena. Os links estão nos títulos das músicas.

AINDA VAI LEVAR UM TEMPO... PRA ESSA PORRA ACABAR!

2009-07-15T14:42:00.004-03:00

Mandei um email para a Rede Glóbulo me candidatando ao posto de novo roteirista de Malhação.

Sempre que minhas férias começam eu volto a assistir essa novelinha teen irada, desde 1995 no ar, e sempre fico com a impressão de que deram pause no último episódio que eu vi. Percebi isso ontem... Não deve ser muito difícil ganhar 100 mil reais/mês pra escrever o roteiro de uma novela que tem uma banda chamada... Q-u-a-d-r-i-b-a-n-d-a. :x

Sempre tem alguém internado no hospital com alguma doença terminal que se cura pois descobre um irmão bastardo com uma medula perfeita, um pai ressuscitado que volta de Carijó, alguma poção mágica feita por Ney Latorraca ou algum ator que espancou a esposa e está num ostracismo prenunciado, ou um beijo milagroso dado pela protagonista nórdica.

Sempre tem uma república de estudantes com algum bicho de estimação que tem inteligência própria e sempre provoca situações divertidíssimas e embaraçosas. Nessa república vivem, pelo menos, 6 pessoas. Trata-se ainda, não de um apartamentinho qualquer; é uma senhora casa reformada, com sancas, decoração de primeira, sofás limpíssimos, tapetes milimetricamente dispostos numa sala ampla com gaiolas, tvs retrô. O adulto da república é um pai solteiro, maneiro, que está a procura de um novo amor e se veste como o filho. Interpretado, alternadamente, por Marcelo Novaes ou Kadu Moliterno - revesados com Rosa Maria Murtinho e André D'Biase. Os adolescentes - que têm aproximadamente 30 anos na vida real - diferenciam-se entre o skatista de cabelos cacheados que parece com Hugo Jeremias, o estudioso que não pega ninguém e fica fazendo comentários inoportunos, o babaca que joga papel higiênico no teto do banheiro e tira foto, o esportista que vive com uma viseira na cabeça e comediante que sempre que faz um comentário, a sonoplastia lança um sonzinho pra forçar a risada do público.

Sempre tem um barzinho legal ou lanchonete da moda. O suco ninguém sabe quando custa, ninguém pega o troco, ninguém termina de comer os sanduíches, sempre tem um garçom pra te atender NA HORA que você se senta, sua mesa sempre fica na frente da mesa de todos os outros clientes, de modo que você consiga enxergar quando o protagonista passa e soltar a sua fala "Olha o Matheus ali! Será que ele conseguiu falar com a JENIFFER?!" - falaremos sobre os nomes das personagens mais abaixo -, e a pessoa que comanda a birosca é mal humorada, mas tem um coração de ouro - numa alusão CLARA ao gerente da lanchonete que o Sérgio Mallandro trabalhava em Lua de Cristal (quem não se lembra da guerra de comida promovida pelo pseudo-Supla?).

Sempre tem um horário SUPER flexível na escola. As aulas tem uma duração esquisita que varia entre um episódio inteiro ou um bloco... Os professores são todos muito pacientes e maioria se pega na sala reservada a eles - e sempre algum aluno entra na hora e faz uma cara de "estou atrapalhando algo?"- cena bastante encontrada em filmes pornôs. O salário desses profissionais da educação é algo INACREDITAVELMENTE rentável. Todos possuem um carro 4 portas, esportivo, moram em apartamentos amplos e com uma sala tão branca e etérea que só falta a Aracy Balabanian aparecer com o Miguel Falabella pra gravar Sai de Baixo. Ah, claro. O que torna esses professores mágicos, é a capacidade de dar conselhos sobre tudo. De cocô a bomba atômica. São os pais provisórios daqueles alunos que não tem destaque tão importante para ter uma família - com mais um apartamento...

Sempre tem uma vilã MUITO malvada que faz de tudo para ficar com o bendito protagonista. Ela desmancha carros, envenena gatos, mente pra mãe, mente pro namorado - que participa das calhordisses e vilanias da loirinha -, e não tem medo em se jogar na frente de carros ou se jogar de pontes para ser internada e visitada pelo garanhão. Para que ela exista, é necessário, obviamente, uma menina apaixonada, pobre, burra, ingênua, imatura, com um irmão chamado CADUUUUUUUUUUUUUUUU?!, que ama trabalhar, adora plantas, separa o lixo doméstico, participa de uma ONG, lava louça sorrindo mesmo que haja macarrão PODRE na pia que o CADUUUUUUUUUUUUUUUUUU?! deixou depois do jogo de domingo. Ressalta-se a pobreza da protagonista que veste A CADA EPISÓDIO - mais de 200 por ano - uma roupa diferente.

Sempre tem uma PÁ de nomes esquisitos. Os protagonistas ou tem nome de surfista, tipo Kauã, ou nomes do dia-a-dia do centro-sul, tipo Rodrigo, Vitor, Gabriel, Lucas. A menina tem qualquer nome que seja possível adaptar em um apelido pelo qual suas amigas pega-ninguém a chamarão o dia inteiro. Tati. Pati. Lele. Caca. Laurinha. Aninha. Pra dar um tom intimista à novela.

Malhação é TÃO ruim que Samara Felipo faz falta. Vou desistir dessa coisa de roteiro. Vou mandar meu currículo pro Núcleo de Atores. Ora bolas, falta um gordinho nessa porra!

ALÊ

2009-07-14T16:12:00.004-03:00

O que aprendi nesse semestre na UFES? Que calopsita está tão na moda, que uma espécie pode ser encontrada dando aula no ED-V. HAHAHAHA

Nessas férias, merecidíssimas por sinal, vou zuar tudo, pegar todas, sair pra todos os rocks e ir no baile funk. Mentira. O máximo que posso TENTAR fazer é não engordar 3 kg.

Pretendo usar esses 20 dias como um d-toxing process. Não deve ser tão difícil. Ver se a gente perde essa paixão besta e impossível.

Maiaroca ontem me perguntou que pra escrever "de amor" como eu escrevo, é necessário estar apaixonado. Eu estou apaixonado todos os dias, cara. Por tudo. Pela natureza. Pela vida. Pelos animais... NEM EU ACREDITEI! AUIHSAIUSHAUSHIAUSHIASAUIHSUASASH Me senti o São Francisco de "Assim" agora.

Hoje lembrei de uma frustrado com quem estudei no Darwin. "Camilo, você acha que passa no vestibular tirando 30 nos simulados? Ainda mais pra Direito!". Veja só, eu tirei 3 e alguma coisa em Português - notável pelos meus "afins", "porquê/porque/por que/porque" -, quase 6 em história e 7 em redação. É. Escrever bem me fez passar no vestibular. Gostar de escrever me trouxe até aqui.

O MUNDO DÁ VOLTAS, NÉ?

Boas férias, cadeirantes.

HEAD/2

2009-07-12T15:06:00.002-03:00

Como bem diria Amanda Zaban nas famosas tardes de sábado:

Tristeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeza não tem fim
FE-LI-CIDA-DESSIM.

;*

UM DIA DE DOMINGO

2009-07-12T14:19:00.006-03:00

Dilatação pupilar. (ok!)
Sorrisos idiotizados. (ok!)
Risada anormalmente alta. (ok!)
$ gasto tem culpa. (ok!)
Achar bebês engraçados. (ok!)
Gostar de ir ao supermercado a qualquer hora do dia. (ok!)
Franquia estourada. (ok!)
Sudorese. (ok!)
Necessidade. (ok!)
Vontade. (ok!)
Saudade. (ok!)
Evitar contato direto. (ok!)
Silêncios constrangedores. (ok!)
Piadas num olhar. (ok!)
Taquicardia. (ok!)

Se isso não é amor, o que mais pode ser?

;*

HEAD²

2009-07-11T00:02:00.001-03:00

"alice, não se esqueça do nosso amor
será que eu tenho sempre que te lembrar?"

eu estou feliz, cadeirantes. feliz.

BAD SERVER

2009-07-09T21:31:00.003-03:00

Hoje meu notebook caiu no chão - Lairany, não leia isso. Na hora em que ele caiu lembrei-me dos textos que estavam no meu HD antigo... que queimou. (Adquira já o seu Dell, em 10 parcelas suaves de r$99,90.). Acho que há uma "fertat" por trás dessa queimada de disco rígido, sem trocadilhos, por favor.

Textos meus, que se foram, junto com depoimentos que recebi e guardei em pastas... Um dos textos tratava friamente das minha amizades. Falava, palavra por palavra, dos incômodos, dos problemas, das alegrias, das tristezas. Verdadeiros tratados sobre esses casamentos assexuados. Em outro me declarava ao amor, dizendo os porquês - as agravantes, as atenuantes de amar, as causas de extinção do amor... Num terceiro, falava de uma pessoa especificamente - e essa sabe disso -; discorria sobre todas as situações a que me submeti para conseguir o respeito, a admiração.

Hoje quando meu notebook caiu no chão, minhas emoções remeteram rapidamente ao fato de ter ali, naquela portabilidade tecnológica - que termo escroto e desnecessariamente redatório ("redatório não existe, camilo") - amizades, paixões, ódios, músicas, lembranças, fotos.

Minhas emoções tornaram-se pré-fabricadas, depositadas num hard drive. Estou me sentindo o vovozinho falando assim... Mas é sério. A cada peça do meu computador que dá defeito, percebo como sou mais um babaca virtual, com 300 amigos no orkut, 100 no msn, trocando correntes, atualizando meu twitter com cada descarga dada no banheiro e postando "fotuxas" do "fds per com cer".

Tá na hora de fazer logoff.

BEBEL VAI COMEÇAR A CANTAR

2009-07-07T19:49:00.000-03:00

.

"Quando a gente conversa, contando casos besteiras. Tanta coisa em comum - deixando escapar segredos. E eu não sei em que hora dizer, me dá um medo [que medo!]; é, eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder sem engano... É que eu preciso dizer que eu te amo, tanto. E até o tempo passa arrastado, só pra eu ficar do teu lado... Você chora dores de outro amor, se abre - e acaba - comigo. E nessa novela, baby, eu não quero ser seu amigo. Não. Não. É que eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder sem engano... É que eu preciso dizer que eu te amo, tanto. (Eu já nem sei se eu tô misturando, ah, eu perco o sono - lembrando em cada riso teu qualquer bandeira... Ah, fechando e abrindo a geladeira a noite inteira.)
Meu bem, eu preciso dizer que eu te amo pra te ganhar ou te perder sem me enganar. Eu te amo. Tanto."

Cazuza
.

Geração fadada a perder seus gênios.

DEAL WITH IT

2009-07-07T19:35:00.002-03:00

"se você for ficar em casa
eu vou pra aí
se você jurar que espera
eu vou pra aí
e a gente se juntando
isso não vai passar
mas se você quiser fugir
só me diz pra onde você vai

eu quero o teu amor sincero
eu quero o teu amor, espero
eu quero o teu amor sincero, espero
eu conto com você"

Uma boa semana, cadeirantes queridos. ;*

MUSIC AND YOU

2009-07-04T21:24:00.003-03:00

a graça de falar de Michael Jackson é que eu poderia ter escrito antes de sua morte, no dia, hoje, ou daqui a três anos e ainda assim a relevância seria a mesma. não a relevância do que escrevo, é claro, mas a relevância do so-called Rei do Pop.

não vou falar nada demais, nem criticar os que não gostam do cara, mas penso que cada um que foi influenciado minimamente pelo impacto que ele provocou deveria pelo menos dedicar alguns momentos de tristeza.

minha geração, nascida nos anos 90 e no fim da década de 80 não conheceu o Michael Jackson que revolucionou a música, os shows, os videoclipes, a indústria fonográfica. tudo o que absorvemos foi o legado e o caminho que ele abriu para que rappers, cantores, dançarinos e outros entertainers trilharam.

eu ainda estou sob o choque da notícia. morreu uma das últimas lendas vivas. mas dá uma coisa meio que "bacana" de ter testemunhado a consagração irrevogável do JACKO ao patamar das lendas irretocáveis, ao lado de Elvis, John Lennon, Janis, Jimmy.

como toda lenda, cercada de mitos, verdades e inverdades. fica pra mim, pelo menos, uma constatação. É realmente triste que as pessoas tenham se tornado conscientes de como ele foi importante, de como ele foi essencial para a música apenas agora que ele está morto. Acho que os fãs ficaram muito preocupados e focados com a aparência e com os problemas dele e acabaram se esquecendo do artista fascinante que ele foi. Fico realmente chateado. De verdade. Acho que ele morreu sem a certeza de que foi de fato amado. Bom... Acaba que isso é o que acontece com quase todo mundo. Reconhecimento post-mortem.

para aqueles que enxergavam apenas a lenda Michael Joseph Jackson, que seja essa a confirmação de que ele também foi um ser humano.

FUCKO

2009-07-04T21:14:00.003-03:00

Estou simplesmente chocado!

Lembra daquele ditado, que quem ama não sei o quê? Tipo, você ama uma mulher e ela está com outro cara e muito feliz? Aliás. Não sei se é isso. Mas é tipo. Se você tivesse algo a ver com a felicidade dela. Não sei direito. Tipo. Quem ama quer ver o outro feliz, independente de com quem seja. Lembraram? Então. Não é mentira, cara. Tenho provado isso pra mim nas últimas semanas.
Sério, meu mundo caiu. Ver a potencial mulher da sua vida com outra pessoa e estar feliz porque ela te disse: “Eu estou muito feliz. Quero dividir minha felicidade com você.” Como pode? O que aconteceu com a boa e velha hipocrisia? O indispensável narcisismo alimentador das relações humanas? Pra onde foi a falsidade e o ódio? E as brigas homéricas com discussões sobre cornivicitude e "não quero ser só seu amigo"? E as mentiras saudáveis e psicóticas? Saudades de todos eles.
Isso é uma prova de que eu não havia amado antes. Porque agora se tem o exercício do amor, de fato. O amor que se contenta com porra nenhuma. Isso é um absurdo! Amar agora vem incluído de “felicidade por você, felicidades pro casal”. Amar agora é sorrir e fingir que não viu. Amar é respirar fundo e contar até 42. Amar é olhar pro celular toda hora e esperar por uma mensagem, uma mísera ligação perdida. Amar é sentar-se à mesa e cumprimentar o cara com um aperto de mão e dizer: “MAS VÃO MARCÁ, GALERA!”.
Muchas gracias, chica. Não acredito que eu estou feliz por você. Que decepção. Que calcutismo. Que tutuísmo. Que altruísmo de merda. Que léxico filho da puta, esclarecedor e martirizante. Poxa... E eu crente que era mais uma hipocrisia bonita de perfil do Orkut pro pessoal achar que eu acreditava. :/

JACIANY ON MY MIND

2009-07-04T21:12:00.004-03:00

- Camilo, olha o que você vai fazer: dá uma ré ou acelera um pouquinho até alinhar o Celta. Depois de jogar todo o volante pra direita, dê a ré até entrar na vaga. Volante pra esquerda, ré. Pra frente um pouquinho, alinhe seu carro, uma rezinha de nada, duas viradas no volante e ‘tá feita a sua baliza.
-Poxa, cara. Que simples!
ENQUANTO ISSO, NO CARRO AO LADO...
-MINHA FILHA. Quantas vezes eu vou ter que falar? Não acelera essa merda. Porra. ‘Tá parecendo uma tartaruga do inferno de tão lerda pra entender.

Se alguém achar um exemplar dessa tartaruga no Google, envie para mim.

LOVE RESCUE ME

2009-07-04T19:19:00.002-03:00

-Antes que você vá embora... Tem algo que eu gostaria de te dizer. It's bigger than me. Eu... Eu te...

-Diga. Pode dizer.

-Não é nada. Deixe pra lá.

-Tem certeza?

-Sim.

EU TE AMO...

2009-07-04T16:33:00.004-03:00

Everybody Loves Pamonha

2009-07-02T19:29:00.002-03:00

“ - 7 horas, 11 minutos. Onde estão meus alunos?
Não é tão difícil falar de pamonha. Vou falar um pouquinho sobre o ponto de cozimento daquela baba do milho, seguro o segredo até o final – um pouquinho de canela indiana – e assim a vida vai. Veja você, como eu sou brincalhão: apliquei uma prova em meus alunos sobre uma receita de Pamonha que aprendi em Mutum... Deixei que fizessem a prova, afinal de contas, eu falo de Pamonha toda aula. Se há algo sobre o que não podem reclamar, é o conteúdo de minhas aulas. Não chamaria, sequer, de aulas. São verdadeiras profissões de conhecimento. Vomito sem pesar a pamonha que tenho dentro de mim. Quero que eles aprendam. Todos os meus alunos, meus pupilos. Verdadeiros aprendizes que se sentam sôfregos pelo conhecimento que possuo. Voltando ao assunto da prova... Acredite se quiser: eles não fecharam a prova. Nenhum. Nenhum deles teve a capacidade de falar sobre pamonha com a proficuidade que eu tenho... Fiquei chocado. Olhando para trás, não consigo visualizar o que os motivou de maneira tão medíocre. Me dediquei. Fui até o final com a matéria. Não faltei nenhum dia. Nem os gadgets de Steve Jobs me distraíram durante esse semestre. Bato no peito com orgulho e digo: eu contribuí para a formação de 50 pamonheiros da melhor qualidade. Esses poderão sair daqui e falar de pamonha com a boca cheia.
30 anos de profissão, 18 anos dedicados ao dia-a-dia da sala de aula. Opa. O que é isso? Um aluno meu ganhou o prêmio de melhor produtor de pamonha do Brasil? Isso é um ultraje. Como pode? Eu dei aula para ele. Eu era o melhor. Eu era o paradigma. Eu era o cara. Eu era o pamonha. Eu era o mais pamonha de todos. E agora me passaram. Desisto. Desisto de dar aula para vocês.
Vou dar uma aula medíocre de Teoria Geral da Pamonha. Aliás. Não vou dar aula. Isso. Minha esposa, a 6ª, me deu uma idéia maravilhosa! Vou pra sala de aula quando quiser, falo algumas abobrinhas e vou enganando uns otários. No fim, ninguém será tão pamonha quanto eu. Tenho que feudalizar meu posto. Olhe para mim agora, mãe. Olhe para mim sentado nessa cadeira com as pernas cruzadas e balançando a cabeça feito um boneco de ventríloquo. Como sou poderoso. Estão todos sujeitos a minhas vontades. Falta um relógio nessa sala. Quero sair às 9h: 17min hoje. Sabia que a 6ª não me decepcionaria.
Opa. Um aluno acabou de adentrar a sala. Sorrio. Idiota. Meu deus, como eu sou foda. Que sensação boa. Que sensação completa de poder. Tenho que ir... A sala está enchendo. Tchau. Ô. Estou dando tchau para minha própria consciência. HAHAHAHAHA Como sou engraçado. Meu Deus, estou ficando louco. Tenho que ir...
- Bom dia, meus queridos. Hoje vamos falar de... Sobre o que vocês querem falar hoje?”

A QUEM PUDER INTERESSAR

2009-06-28T14:02:00.003-03:00

são 2 horas e 2 minutos agora. alguém está pensando em mim.

por falar em pensar, estou pensando seriamente em escrever sobre uns episódios que estão acontecendo ultimamente. nada comigo, graças a deus.

estou tendo a oportunidade ímpar de assistir a duas situações parecidas, envolvendo 4 pessoas diferentes. dois casais, na verdade.

quer saber? não vou escrever é nada. em briga de marido e mulher...

mas, sem patriarcalismos, os homens estão certos nas duas histórias...

boa semana, cadeirantes.

EU ATÉ GOSTO

2009-06-27T19:21:00.004-03:00

5 músicas que indicam SERIAMENTE que você está vivendo sob "dry times":

1. pintura íntima, kid abelha
2. pensa em mim, leandro e leonardo
3. falta, joanna
4. pra ser sincero, engenheiros do hawaii
5. amor maior, jota quest

apelei no joanna, né? IUAHSIUAHSUAISHAUHSAUHSUASHUAHSUAHS
dia produtivo hoje. faço tudo pela UFPa, lovin' it right now.
essa semana foi a semana em que eu percebi, indiscutivelmente, que o mundo é de quem chora menos.
e que enquanto existir cavalo são jorge não anda a pé.
e que eu não vou ajudar a pagar a conta.

e ontem percebi que o darwin me faz falta.
ah, se o darwin fosse uma faculdade de direito... matriculava nóis lá, gugu.

por falar em gugu, hoje stefhany absoluta ganhou um krossphoquis no caldeirão.
não consigo parar de pensar na morte do mycow jackson. quem será a próxima lenda a nos deixar? joelma? daniel camilo? NEY MATOGROSSO? :(
[ escrever aleatoriamente is so good ]

ontem joguei 4 indiretas :x
vou torcer para que aconteça como com o Ross Geller. "YOU FLERTED WITH ME AND THEN *BANG* 10 YEARS LATER I WAS YOURS!"

AH, tenho que dividir isso com vocês, cadeirantes queridos. Ontem no Transsexual Coletivo - aka Transcol - duas mulheres cairam NO TAPA porque a que estava do meu lado empurrou a janela para abrir e a da frente estava cochilando, entorpecida com o Eau que emana do busão. Resultado. Piranha. Desocupada. Escrota. Me senti num episódio de "Os Normais".
É por essas e outras que estou fazendo high-school. Pra aprender a dirigir logo e parar de andar de ônibus. Aham. Porque eu tenho carro, graças a Deus. hahahahahaha

Pra finalizar, um pensamento que marcou minha semana: "Quando você acha que não pode piorar, compareça na UFPa às sextas, entre 7h e 9h:21m." - Sérgio que me ensinou a escrever o horário certinho. :')

BICHO, SOBRE O QUE É ESSE POST?

É O FIM DO CAMINHO

2009-06-26T20:40:00.003-03:00

UFPa (Universidade Federal da Pamonha) está findando o semestre...

O blog está parado há muito tempo devido a esse fim cada vez mais tenso, professores reaparecendo, professoras indo embora pra Brademburgo, professores depilando o braço, professores bebendo cachaça antes da aula, professores zuando tudin, professores tirando ponto de quem respira muito alto, professores esperando o AIfone carregar.

O semestre foi tão agitado que nem Michael Jackson aguentou e pediu arrego.

Aproveitando o breve momento de desligamento acadêmico, informo que a Gripe A está chegando ao campus de Macieira. A coordenação do EDI-5 já informou que, para evitar o spreading do vírus, será sancionada a obrigatoriedade das janelas fechadas e dos ar-condicionados ligados a 15º. Ninguém reclamou.

Aproveito o momento pra convidar você, querido cadeirante, a aparecer no blog lá pela semana que vem. Se eu passar em todas as matérias, publicarei o "Everybody Loves Pamonha" e o "Coisas Que Aprendi Na Faculdade de Pamonha no 3º Período". São textos bacãnas, metalinguísticos e vanguardistas, "como tudo deve ser, com as balizas do nosso sistema.".

Ah, e quem descobrir qual o método que Gerald Simmons utilizará para nos avaliar, eu dedicarei o "Como Escrever Um Texto de Diogo Mainardi Sem Pensar Muito ou Como Ser Estúpido Tentando Ser Inteligente".

Julho promete, galera. Julho o mês. Não Júlio Pompeu.

UM ABRÁ!

METRALHADORA CHEIA DE MÁGOAS

2009-06-19T10:49:00.002-03:00

Meus olhos demoraram a entender o que eu tinha lido. Percebi aonde aquela conversa me levaria. Já. Um filme passou na minha cabeça. 8 de março de 2006. Lutei contra meus primitivos instintos de responder, de tentar ser superior, de querer falar demais. Percebi. A conversa não fluiria mais. Lembrei do final de semana e meus olhos se encheram de lágrimas. Que estupidez chorar tanto. Que. Talvez eu de fato tenha errado – o que me é permitido uma vez por ano. Talvez eu não devesse achar tanto – eu que sempre condenei achismos. Você. As perguntas que me são feitas há mais de um mês e as quais eu prefiro não responder. Talvez seja óbvio demais. E veja só, a culpa de estar no meio desse tiroteio é única e exclusivamente minha. E da minha tendência a “levar TUDO pro lado pessoal”. Se. É uma decepção causada aos reversos da moeda. Cai do seu lado. Cai do meu. E, como já era de se esperar, o incômodo se aloja facilmente ao lado da minha resignação. Uma boa atribuição para momentos como esse. Preocupa. O tempo não é meu amigo. Mas vou agir como sempre agi. Deixar que o tempo faça por mim o que não consigo. Enquanto isso, dividamos nossas falsas declarações e anseios. Vamos fingir que somos felizes e que somos solidários um ao outro. É só mais uma decepção. É só mais uma página. Com. Minha grande vontade de passar mais tempo juntos se esvai num piscar de olhos à medida que leio o que escreveu. Vamos nos arrepender de nós mesmos. Vamos nos amortecer em nossas frustrações que diariamente nos enfraquecem. Sua. Quisera eu poder mudar uma mentalidade – poder moldar sua visão à minha, para enxergarmos o mesmo horizonte, a mesma linha, o mesmo asfalto. O silêncio sufoca. Digo que vou embora. Prometo, para mim mesmo, que voltarei. Tento enxergar através dos seus olhos. Curioso para conhecer sua alma. Não há brilho. Não há respeito. Não há mais nada. Só o reflexo da minha tristeza e da nossa decepção. A raiva se apodera de nossos corações e elimina qualquer resquício de alegria. Os olhos me dizem, enfim, o que queriam dizer há tanto tempo. Imagem.

Your friend says:
Já percebi que você se preocupa com sua imagem.

TWO WAYS

2009-06-18T22:55:00.001-03:00

O ar tornou-se rarefeito num sobressalto.
Percebeu seu erro e tentou, em vão, consertá-lo. Sorriu. Sorriu para a besta que acordava dentro de si. Por quanto tempo cometeria as mesmas atrocidades? Por quanto tempo se esconderia por trás de convenções de toda sorte – jurídicas, sociais, políticas, fraternais? Agarrou-se a uma peça de roupa e tentou raciocinar. Vamos. Vamos. Pense. Desistiu.
O erro estava feito. E como acontecia desde que ele se entendia por gente, o preço a pagar estava a espreita. Despediu-se e visualizou seu futuro. A besta adormecera. O choro enfim, encontrou saída.

A VIAGEM / PAIS E FILHOS / HOTEL CALIFORNIA

2009-06-08T21:34:00.007-03:00

08/06/04

São 06h37min da manhã. Lairany já está acordada. Vestida com o uniforme do Darwin, ela está abraçada a minha mãe no corredor. Não quer ir pra escola. Mamãe insiste para que nós saiamos. Arrumo-me lentamente. No corredor dou um abraço em minha mãe que chora nos meus ombros. Por fim, dou um beijo de despedida, e saio abraçado com minha irmã, precisamente às 06h51min. 06h53min em nossa casa. O telefone toca. Minha mãe pede que Rodrigo atenda.

.

As três primeiras aulas passaram rápido. Saí rapidamente para o intervalo com Rafaella. Sentamo-nos na quadra, do lado esquerdo e ali esperamos que os outros se juntassem a nós. Sentado ali há pouco mais de 4, 5 minutos, Cássia se aproxima e diz: “Sua mãe está aí no portão te chamando.” Corro. Mamãe pede que eu traga minha bolsa e minhas coisas pois poderemos visitar papai mais cedo. Pergunto-lhe: “Achei que só podíamos visitá-lo à tarde.” Os olhares dela e de Rodrigo se cruzam e ela me diz que é uma exceção que o médico concedeu. Volto para a sala de aula, coloco tudo na bolsa sem nem me ater a livros que podem não ser meus. Paro em frente a grade que separa a quadra da cantina, esperando minha irmã. Ela sobe pelas escadas vagarosamente com seu namorado, o rosto já lavado pelas lágrimas. Não entendo. Poderemos visitar nosso pai. Não há motivo pra choro. Mais do que nunca devemos estar felizes. Despeço-me de meus amigos e digo que acho que meu pai melhorou, pois poderei visitá-lo num horário pouco usual. A ingenuidade me segue até o portão. Meu irmão apressa o passo a nossa frente. Com uma mão no meu ombro e outra nos ombros de minha irmã, mamãe tem o triste dever de dizer: “Meus filhos, vocês vão pra casa agora almoçar e descansar. Papai já está descansando ao lado de papai do céu.”
Posso passar por qualquer coisa nessa vida. Posso reprovar na faculdade. Tomar um chifre. Ser preso. Processado. Posso casar. Posso me divorciar. Mas jamais me esquecerei da sensação que tomou conta de mim após ouvir aquelas palavras. Uma mão gélida, invisível e impiedosa calou meu coração, rançando-lhe um pedaço. Impossível descrever ao certo. Mas é algo parecido. O coração fica pequeno. Menor. A alma fica achatada num canto da mente, enquanto um turbilhão de imagens e sons passa pela cabeça, num redemoinho sufocante de dor e sofrimento. Lairany parou o corpo em choque e foi levada por minha mãe para o carro, enquanto eu caminhava chorando. No carro, Priscila e Carol nos esperavam. Deitei sobre os ombros de Carol e fui pra casa. Meu choro estava controlado. Minha mente àquele momento fazia cálculos sobre o meu futuro. Não conseguia visualizar o que estava acontecendo. Poucas horas depois estaria no Jardim da Paz. Uma hora a gente tem que se despedir.
Foi, sem dúvida, o dia mais triste da minha vida. O dia que depositou em mim uma tristeza incurável, uma descrença imprescritível. Quisera eu ter o poder de voltar em 1954 e testar meu pai para a hepatite. Quisera eu poder calar minha dor e dizer que não é verdade. Que é apenas um sonho doloroso e demorado. Que eu vou acordar e rir das piadas, dos porrains, do bigode militar. Mas não. Como ele mesmo diria, “morte é morte”. Engraçado como soava tão natural nos dizeres dele e como soa tão impossível hoje.
A lembrança que mais me marcou? Sem dúvida, sentados no capô do Santana 97, no Centro de Línguas, tomando suco de abacaxi com hortelã conversando em inglês. Sobre filmes. De como ele me achava o azarão do Flamengo – e odiava que eu ficasse na sala assistindo os jogos com ele. Das músicas internacionais que ele julgava cantar tão bem (coincidência?). Simon and Garfunkel. Eagles. Beatles. Legião. Legião. Estou lembrando-me de uma tarde em casa. Sentado no computador, eu ouvia no repeat, “Pais e Filhos”. Fecho os olhos agora pra visualizar novamente aquele doce momento.
De camisa listrada cinza, os óculos pendurados, um boné verde e uma bermuda branca, papai se aproximou de mim e perguntou:
“É Legião?”
“É, pai.”
“’É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã’. Acho que é uma das coisas mais bonitas que já ouvi na vida.”
“Mais que ‘Welcome to the Hotel California’?”
“Muito mais.”
A canção diz que se você parar pra pensar, realmente não há amanhã. Somos a prova disso, pai. Eu prometo ser seu reflexo. E promete que não vai sumir dos meus sonhos. Prometo que ainda ouço sua voz com perfeição, sua risada. Promete que continuará a olhar por mim.

“Hoje, de algum lugar longe dessas terras. Há um doce olhar só pra você. Um olhar especial. De alguém especial, de distantes origens. Um olhar de um justo coração que pulsa só a vida. Que sorri porque ama plenamente. Sem julgamentos, preconceitos nem prisões. Hoje, como ontem, longe desses Céus. Há um encantador olhar só pra você. Nesse olhar vai para você a magia da luz. A simplicidade do perdão. A força para comungar com a vida. A esperança de dias mais radiantes de paz. Hoje, de algum lugar dentro de você. Alguém que já o amou muito e ainda o ama. Diz para você que valeu a pena ter estado nessas Terras. Sob estes Céus. Falando de união, paz, amor e perdão. Poder sentir a força que faz você sorrir. E continuar o caminho. Que um dia aquele doce olhar iniciou pra você. Tudo isso, só pra você saber que a vida continua. E a morte é uma viagem."

Um beijo, meu pai amado.

Sinto sua falta.
Fique bem. Fique de olho em nossa família.

Te amo.

VENTO NO LITORAL II

2009-06-07T13:08:00.003-03:00

07/06/2004

Acordei com vozes inabituais hoje. São 6:38 da manhã e meu atraso – esse sim habitual – está além do normal. Coloco o uniforme sem nem tomar banho e pego minha bolsa com alguns livros e coloco nas costas. Pelas minhas contas não poderei sentar pra tomar café... Quando abro a porta do quarto, minha mãe passa pelo corredor em direção ao seu quarto falando com minha irmã. “Sua irmã vai pro médico comigo hoje pra ajudar em qualquer necessidade.” A ficha cai. Lembro do final de semana e percebo a porta do banheiro entreaberta. Papai está saindo do banho. Olho para o nada. Há uma porção de coisas que eu posso fazer. Entro no banheiro e falo com ele que vou também. Ele diz que não é necessário – que irei perder aula – uma vez que Lairany já vai. Não discuto. Hoje me pergunto se meu coração queria que eu fosse de verdade ou se minha consciência se contentou com o “não precisa”. Saio do banheiro, dou um beijo em minha mãe e não falo nada com Lairany. Deixo tudo pra trás. Ao fechar a porta, deixei pra trás momentos que eu não sei até hoje. Coisas que nunca tive coragem de perguntar. O que ocorreu no hospital, no carro, no caminho. Fechei a porta para lembranças que apenas minha irmã e mãe têm. Talvez tenha sido melhor assim. Talvez eu não tenha sido privado de lembranças, apenas, mas também, de coisas ruins que aconteceram. A manhã passou lenta. Por várias vezes me via perdido em pensamentos que não sobre meu pai. Eu tinha certeza absoluta e plena de que nada aconteceria. De que havia um tratado sobre idades, locais, sobrenomes e tendências à morte. E não encaixava meu pai em nenhum requisito. Demorei um pouco na saída do colégio pra resolver algumas coisas da gincana, quando nossa empregada me ligou. “Sua mãe pediu pra você vir pra casa pra levar umas coisas pra ela no hospital.” Fiquei sem ar. Tive a sensação perfeita de que meu cérebro estava processando tudo em câmera lenta. Fui pra casa correndo. Luzia então me contou que papai havia sido internado e que mamãe ia me ligar em alguns instantes. O telefone tocou. Mamãe pediu que eu arrumasse uma bolsa com algumas roupas, um suco ou algo do tipo, e que esperasse minha irmã voltar pois ela ia me entregar algo. Às duas e meia saí de casa em direção ao Hospital Metropolitano – pra agilizar, combinei que minha irmã viesse andando pra nos encontrarmos pela metade do caminho. Em frente ao Darwin, na saída lateral, ela vinha carregando umas sacolas e uma bolsa. O olhar denunciava o choro. Não falei nada. Peguei o que tinha que pegar e fui em direção ao hospital.

Entrei pela porta principal do hospital. Aproximei-me do segurança que permitia o acesso. ‘Vim visitar Pedro Antonio de Queiroz, quarto 402.” “Parentesco?” “Filho.” O cheiro de hospital tomou conta de mim. Sabia que iria me chocar ao ver meu forte e robusto pai deitado na cama – mesmo que sem aparelhos ou nada do tipo. Decidi subir pelas rampas para ir me preparando. Não sei quanto tempo levei, mas de nada adiantou. A aproximação do quarto me fez tremer todo o corpo. Pela primeira vez na vida, eu veria meu pai internado. Apoiei a mão sobre a maçaneta horizontal prateada. O frio enrijeceu meus dedos, tomados de suor nervoso. O sol estava muito forte – especialmente forte. A escuridão do corredor não me preparou para a luz. Ouvi a voz de meu pai dizer “Filho!”. Sua voz já estava enfraquecida. Quis chorar mas me segurei. Respirei muito fundo e contemplei seu rosto lentamente. Os sinais da doença estavam mais visíveis que nunca. Só deitado na maca, foi que percebi como ele havia emagrecido. Sentei num sofá cinza, paralelo à cama de meu pai e o observei mudar de canal. Observei que seus cabelos estavam mais brancos do que o normal. Olhei pra mim mesmo sem mudar a posição de meus olhos e me perguntei onde eu estava, que não observando meu pai, minha família, meu universo. O silêncio foi interrompido pela entrada de mamãe – depois de conversar algo com algum enfermeiro. “Trouxe o barbeador, Camilo?” Tirei da bolsa um barbeador azul, descartável e o abri cuidadosamente. O enfermeiro entrou no quarto trazendo uma vasilha plástica. Enchi de água morna do chuveiro e me posicionei à esquerda da maca. Papai sorriu pra mim e perguntou se eu não ia cortar o rosto dele. Mamãe olhou para ele com os ciúmes habituais e disse que era ela quem o barbearia. Sorri. Há muitos anos não via aquilo acontecer. Apoiei a vasilha sobre a maca e com a ponta de uma toalha embebida na água, passei a massagear o rosto de meu pai. Ele fechou os olhos e levantou o pescoço para que eu passasse a toalha ali também. Mamãe me observava. Terminando, papai me mostrou todos os dentes num belo sorriso. Me senti bem. Útil. Definitivo. A certeza da recuperação me invadiu.

Aproximava-se das 4 da tarde. Eu fazia inglês às 4h e 30 min. do outro lado do bairro. Mamãe insistiu para que eu faltasse. E eu disse que não. Que não tinha necessidade d’eu faltar aula. Percebi que papai acenou para ela, como quem diz “Deixe-o ir.” Agradeci por dentro. Pudera eu àquela hora, compreender a necessidade de ficar mais um minuto. Mais algumas horas. Mamãe sai por alguns minutos e volta perguntando se eu vou mesmo. Irredutível, dou um beijo em seu rosto e me despeço. Pego meus livros, levanto-me do sofá e me dirijo a meu pai. Ele me acompanha com os olhos dando a volta para alcançar a porta. Faço de brincadeira, para ele achar que não vou me despedir. “Vá com Deus, Camiloliro. Dr. CAMILO!” – como sempre gostou de me chamar. Seguro em suas mãos e sinto calor. Sinto tanta coisa. Como se aquilo fosse, de fato, mais que um aperto de mão. Apoiado com os joelhos na escada que auxilia ao lado da maca, beijo sua testa e digo: “Tchau, Pai. Amanhã eu volto.” E ele sorri. Mamãe fica em silêncio olhando para mim. Seguro a porta e observo o quarto antes de sair. Papai olha para ela. Ela me dá o telefone do quarto – quase nos esquecemos disso. O telefone toca. É a minha avó materna pedindo informações. Mamãe se distrai e eu saio. Quando estou para fechar a porta ouço meu pai me chamar. Abro e pergunto o que foi. Ele sorri de novo, feito um menino e diz “Obrigado por ter vindo me ver, filho.” Esticando o braço em minha direção, ele murmura baixinho... “Tchau, Camilo.”

Fecho a porta com cuidado, mas ainda assim não consigo evitar o barulho. A visão de meu pai com o braço esticado para mim fica gravada na minha retina. Começo a chorar convulsivamente. Não consigo mais abrir a porta. Estou à frente do quarto e não consigo me mover. Não quero que me vejam chorando. Papai riria. Ele, melhor do que ninguém, sabe que está tudo bem. Que ninguém precisa chorar. Sou tomado, no entanto, pela consciência definitiva de que nada está bem. De que algo está na iminência de ocorrer. Tento não fazer barulho e percebo que isso é inevitável. Com medo de mamãe abrir a porta do quarto, saio correndo em direção ao elevador. Choro tanto que é quase audível o rolar das lágrimas pelo meu rosto. Saio sem rumo. Se me pergunta como cheguei à escola, eu não sei. Me guiei pelo faro. Minha mente ocupada dizendo “Volta pro hospital.” Minhas pernas ocupadas me dizendo pra não voltar. Choro sem parar e quando percebo, não estou no Inglês e sim no colégio. Ligo pro celular de Viviane e a encontro na biblioteca. Ela me abraça e sopra no meu ouvido: “Vai ficar tudo bem, meu amor.” Choro por pouco mais de uma hora apoiado em seus ombros. Ela seca meu rosto e fala “Vai pra casa ficar com sua irmã, com seu irmão. Eles precisam de você agora.” Digo a ela que vou visitar meu pai no hospital na terça, 8 de junho. Ela sorri e diz: “Me leva com você! Quero ver o tio Pedrão.”

Saio do colégio para casa – não vou ao inglês. Obedeci a minha mãe, por fim. Faltei. Quando percebo o que fiz, volto a chorar. Mas não tenho coragem de voltar pro hospital. Respiro fundo, ligo o computador em casa, coloco Hotel California para tocar – a música preferida do meu pai – e vou mexer com fotos antigas. Não há choro. Distraio-me nas lembranças que invadem minha mente. Camping. Praia. Domingos Martins. Churrascos. Aniversários. Peladas. AERT. Estou sorrindo. Estou tranqüilo novamente. Deixe que amanhã eu o visitarei mais uma vez.

Dormi cedo. Por volta de 9:30, 10 da noite. Ouço o telefone tocar. O relógio marca 22 horas e 21 minutos. Rodrigo se levanta e minha mente já me diz a verdade. Fecho os olhos. “Aham. Aham. Calma. Calma. Tô indo.” O sono me domina. Duas horas depois sou acordado. A visão que a porta aberta do meu quarto revela, deixa uma lágrima silenciosa escorrer. Mamãe abraçada a meu irmão, chora copiosamente. Todas as bolsas jogadas no chão.

Papai foi pro CTI.

VENTO NO LITORAL I

2009-06-06T12:08:00.003-03:00

06/06/2004

Fui dormir por volta de meia noite. Já é domingo, 6 de junho. A festa foi tranqüila, sem maiores acontecimentos. Cheguei e falei com Amanda e Mansur que papai passou mal. Eles me tranqüilizam com suas inocências juvenis – e a minha que estava a dois dias de ser corrompida – e eu não penso tanto nisso. Perguntei a Viviane o que eu faço se ele morrer. Ela me diz que eu não vou fazer nada porque não vai acontecer nada. Eu acredito nos verdes olhos que me dizem isso.
Não sei bem quanto tempo se passou do meu sono. Talvez duas horas. No meio da madrugada ouço um grito agudo e longo. Fico com medo de levantar. Respiro fundo. Estou deitado no chão do meu quarto, no colchão e observo a luz do quarto de meus pais se acender. Minha espinha está gelada como o ar que entra pela fresta da janela. Não consigo levantar. Meu corpo não obedece a minha mente – ou talvez obedeça... Fecho os olhos, já molhados, e rezo. E meu corpo esquenta. Continuo rezando e acabo adormecendo. Acordo alguns minutos depois. Acordo a tempo de ouvir claramente minha mãe respirar muito fundo e começar a chorar. Levanto de chofre. Todas as luzes estão acesas. A porta está aberta. Vou devagar. O medo está me deixando tonto.
Ao entrar no quarto, minha mãe está deitada chorando muito de mãos dadas com meu pai e é abraçada pelos meus irmãos. Estou sonolento demais. Pergunto o que foi. Meu irmão diz que não é nada. Que mamãe teve uma crise de bronquite e que já está passando, pra eu voltar a dormir. Descobriria semanas depois que meu pai gemeu a noite inteira de dor... E que minha mãe não conseguiu segurar o choro. Eu não devia ter saído do quarto. Mas algo me disse que meus irmãos diziam a verdade e que já estava tudo sob controle. Observei se meu pai estava bem e ele estava com os olhos fechados. Ingenuamente pensei: “Se continuarem com essa luz acesa, vão acordar papai.” Pois ele já estava acordado... Sequer havia dormido.
Pela manhã, ninguém foi à missa. Passamos o dia em casa. Em silêncio. A tarde fora de sol. O dia fora iluminado – numa exceção que não víamos há algumas semanas. Papai não almoçou novamente. Eu não consegui comer também. O telefone não tocou em nenhum momento. As despedidas começaram. Algo está pra vir. Passamos a tarde nos observando. Todos. Trocando poucas palavras. Se alguém conversou, eu não vi. Tenho uma visão linda. A janela faz repousar sobre meu pai adormecido, uma luz amarelada. Mais que o normal. Ele dormiu bastante hoje. Se existe paz no mundo, ela estava naquele quarto.
A noite caiu rapidamente e fomos à missa. Os três filhos. E minha mãe ficou com meu pai. Não sabia, mas ela havia pedido que meu irmão trouxesse, por intermédio de um ministro da comunhão, uma última comunhão para meu pai. A Igreja estava quase fechando e eu não sabia de nada. Meu irmão ficou esperando a Veneranda arrumar as coisas pra poder vir. Não sabia que ela ia pra minha casa. Percebi então o que estava acontecendo.
Entramos no carro, eu, meus irmãos, Veneranda e seu filho. Mamãe nos esperava no portão de casa. Ela e Veneranda se abraçaram por alguns instantes, mamãe falou algo que eu não ouvi e fomos todos para o quarto de meu pai. Abaixamos o volume da televisão e prostramo-nos todos ao redor da cama. Nada era audível. Meu coração batia forte, antevendo cada gesto. Após dizer algumas palavras ritualísticas, Veneranda se aproximou de meu pai, fez o gesto do sinal da cruz em sua fronte e deu a ele a hóstia sagrada.
Meu pai soluçou, fechou os olhos e sem olhar pra ninguém pediu que apagássemos a luz e começou a chorar. Nunca saberei o que ele sentiu. Talvez meu pai estivesse consciente da dor há muito tempo e não nos disse nada, no próprio instinto paternal de ser. Tudo que ele queria naquele momento era ficar a sós com sua consciência, com seu coração, com suas lembranças, com suas verdades. Mas algo em mim ainda dizia que nada ia acontecer. Saímos do quarto um a um; no corredor era possível ouvir meu pai chorando ainda.
Não sei quanto tempo ele levou pra dormir. Não sei quanto tempo eu levei pra dormir. Deitei cedo como nunca. Amanhã é segunda-feira, afinal. Tenho aula. Rodrigo trabalha. Lairany tem aula também. Meus sonhos são calmos e sem segredos. Deito e digo para mim mesmo que a vida continua e que amanhã estará tudo normal – ele vai ao médico e esse dará algum remédio que alivie a dor. Algum remédio pra acabar com isso tudo. E quarta-feira ele jogará bola de novo (e com um pouco mais de recuperação, iremos ao Maracanã.)
Como diz aquela música: “Existe algo que diz, que a vida continua e se entregar é uma bobagem...” Meu velho não se entregará jamais. Disso eu tenho certeza.

YESTERDAY, ALL MY TROUBLES SEEMED SO FAR AWAY

2009-06-05T20:30:00.002-03:00

05/06/2004

Acordei cedo hoje. O dia está muito frio como sempre em junho. Um absurdo de inverno outônico. Papai está deitado no quarto. Lairany ainda está dormindo. Mamãe está na Igreja ajudando na festa junina. Rodrigo foi cortar o cabelo.
“Camilo?” – chamou meu pai. Ainda meio sonolento fui até seu quarto. Deitei na cama. Tenho esse costume até hoje – levantar da minha cama e ir passar mais uns minutos na cama dos meus pais... “Eu não estou bem, filho. Ontem sua irmã ficou chorando o dia todo, não é? Mas ela não pode ficar assim. Vai ficar tudo bem.” “Você vai conversar com ela, pai?” “Sim, é claro. E você está bem quanto a isso?” “Estou. Claro. É só uma doença, não é, pai? Você está tomando remédios, está bem.” “Isso aí. Isso mesmo. Está tudo bem.” Percebi que a caneca de café habitual com biscoitos não estava do lado da cama como de costume. “Não tomou café?” “Ainda não. Estou sem fome.” Eu não sabia que há dois dias meu pai não se alimentava direito. Levantei-me da cama e sem cerimônia saí do quarto absorto em todos os pensamentos possíveis, menos na conversa que tivemos. Não estava preocupado.
Por volta de 11 da manhã, minha mãe ligou e pediu que eu fosse ao mercado comprar algum ingrediente – que não me lembro – pras comidas típicas. Fui – com a má vontade habitual de passar qualquer minuto de sábado nas ruas de Laranjeiras.
Eram 3 da tarde – ou algo perto disso – quando mamãe chegou. Papai não conseguiu almoçar também. Acho que algo está errado. Ele me chamou ao quarto novamente para que eu pedisse à mãe que fizesse algo mais fácil de mastigar e engolir. Saí do quarto rapidamente pensando agora no que estava acontecendo. Era algo real. Algo estava de fato dominando meu pai.
Assim que o arroz doce ficou pronto – estávamos assistindo ao Fama III, eu, minha irmã e mamãe – quando papai veio andando lentamente se servir. Foi algo que ele quis fazer para se movimentar um pouco. Abaixamos o som da televisão e observamos. Ele sorriu e voltou para o quarto. Lembro-me com uma perfeição invejável do que aquele sorriso me disse. Tive certeza de que tudo daria certo. De que havia sim uma nuvem carregada sobre nossa casa. Mas se meu pai estava sorrindo eu não podia me dar ao luxo de chorar.
A festa da Igreja Católica começava às 7. Mamãe saiu com Lara por volta de 5 e meia para verificar uns últimos ajustes no vestido de quadrilha que minha irmã usaria. A ave-maria havia acabado de tocar no rádio que meu irmão ouvia quando tudo aconteceu. Estava no corredor passando pelo quarto de meu pai quando ele saiu correndo e foi pro banheiro. Abri as portas e fiquei “Pai? Pai?” e ele não dizia nada. Quando começou a passar mal. Fiquei cego. Gritei tão alto pelo meu irmão que até hoje consigo ouvir meu grito. “Não chame seu irmão, eu estou bem.” – ele dizia. Consigo visualizar minhas mãos endurecidas segurando a porta sem ação. Ouvi a cadeira em que meu irmão estava sentado cair. Correndo, ele me empurrou pra poder entrar no banheiro e ajudar meu pai. O que pareceu uma eternidade para mim, havia ocorrido em poucos segundos. Corri para o quintal para pegar um pano e ajudar meu irmão a limpar o banheiro.
O frio cortou minha mente quando sai de casa. O céu estava especialmente negro e com poucas estrelas. Havia escurecido cedo naquele dia. Olhei para o céu e não percebi que já estava chorando. E prometi pra mim mesmo que não acreditaria em mais nada se meu pai fosse embora. Falei entre dentes para que não restassem dúvidas: “Se você levar meu pai de mim, eu nunca mais farei uso da fé, até porque nem tenho certeza se a tenho.” Não medi exatamente o impacto do que eu falei. É claro que houve um impacto. Mas prefiro acreditar que não houve uma repercussão.
Adentrei a casa e meu irmão fechou a porta do banheiro. Abri e ele estava ajoelhado limpando o chão com alguns panos que ele encontrou. Daria o mundo pra poder ajoelhar com ele. Mas não consegui. Estava paralisado. Estava começando a acreditar nas evidências. Meu pai tomava banho em silêncio, lavando o rosto por repetidas vezes. Quando finalmente me abaixei para ajudar meu irmão, ele disse: “Não fique aqui. Arrume a cama dele. E leve as vasilhas em que ele comeu pra cozinha.”
O médico nos disse ontem que papai não precisa ficar internado. Que ele vai melhorar. Tenho minhas dúvidas. A orientação é seguida e ele insiste para que nós saiamos para a festa. Eu não quero ir. Nem Lairany. Mamãe precisa ir. Combinamos que Rodrigo ficará – aluguei um lançamento, S.W.A.T. – e nos ligará se qualquer emergência ocorrer. Combinamos de não contar detalhes a elas para que não fiquem preocupadas, e Rodrigo e papai fazem questão de que eu não fique em casa. Pergunto se tudo vai ficar bem. Papai senta no sofá maior, apoiando as pernas no pufe, e me diz: “Tudo já está bem.”

Fico tão tranqüilo.

HOW DEEP IS YOUR LOVE?

2009-06-04T14:36:00.003-03:00

SEXTA-FEIRA, 04/06/04

Briguei com papai ontem. Falei que ia pra biblioteca ler uns livros e fui pra casa de Rafaella. Passei a tarde lá jogando conversa fora e vendo televisão, quando ele chegou. Do portão ele já disse “É, Camilo...” e chorou. Pediu que eu não fizesse isso. Que eu não precisava mentir. Não sabia aonde enfiar a cara. Apressei-me a abrir o portão e ele fez um gesto para que eu não o fizesse. Olhou pra mim e disse, somente com os olhos, tudo o que queria dizer. Cheguei em casa e fiquei receoso de dizer algo. Não precisei me movimentar muito. Papai dormiu no meu quarto fazendo palavras-cruzadas.

Hoje começam os ensaios definitivos para a gincana. Como sempre, prometi que não ia participar e acabei tão envolvido que se bobear irei a Grécia conseguir pratos virgens para serem quebrados. A semana está passando rápido – juro que tenho a impressão de que tudo está passando muito depressa e eu estou perdendo o agora. Parece que foi ontem que larguei a Coopeduc e vim para o Linus. Mamãe me deu um ultimato hoje sobre fazer pré-técnico. Mas eu já disse que não quero. Pro Cefetes eu não vou. Não consigo nem imaginar ter que ir lá pro quintal da minha avó estudar, pegar Transcol... Não vou fazer. Não vou fazer nem a prova pra não ter o perigo de passar e ser obrigado a ir.

As aulas passaram da mesma forma que sempre – rápidas. Estava na esquina, logo na saída, em frente ao “O Boticário” conversando com Rafaella, quando minha irmã passou chorando muito – acho que nem me viu. Lembro do que disse à Rafa “Provavelmente brigou com o namorado... de novo!” e continuei ali por alguns 5 minutos e fui correndo atrás dela.
“O que foi que ele fez?”
“Ele quem?”
“Seu namorado.”
“Não tem nada a ver com ele, Camilo. É papai. Ele foi ao médico com mamãe hoje. Ele está passando muito mal, com muita dor.”
“Não é motivo pra você chorar, Lairany. Isso é sintoma da doença dele. Logo passa, você vai ver. Não fica chorando não.”
Fomos caminhando até nossa casa e cada um foi – como de costume – para o seu quarto. Não gosto de gente preocupada à toa. Papai jogou 90 minutos de futebol quarta feira – viajou pro Rio há menos de um mês. Pra que se preocupar?

31.05.2004

2009-05-31T12:43:00.005-03:00

"Hoje meus pais comemoram 24 anos de casamento. Desse casamento, realizado em Vitória, em 1980, frutificaram 3 filhos. Rodrigo, com 23 anos, Lairany com 15 e eu com 13. Acredita que ainda há alguns presentes fechados na copa? Juro. Caramba. É tempo demais!

Aniversário de papai chegando também. 50 ANOS.

Conversei com mamãe sobre fazermos uma festa - ela se animou. Algo simples - como sempre fazemos - em casa, com os amigos mais próximos, alguns parentes. Tô pensando em encomendar aquela torta de maracujá que ele gosta. Se bobear a gente traz até o sorvete de tapioca de Ibiraçu.

Penso melhor nisso depois. Talvez nem dê em nada do jeito que a gente aqui em casa deixa tudo pra amanhã.

Ps: Hoje à tarde tem ensaio da Gincana. Tenho que ligar pra Isabella pra ver a questão dos pratos de gesso."

me deem licença para viver do passado.

SEMANA DO UNIVERSITÁRIO DO CURSO TÉCNICO DO COLÉGIO BRASIL

2009-05-29T19:26:00.003-03:00

Segunda-feira, 25/05.

Cheguei para a primeira aula pontualmente. Claro. Havia prova. A reação das pessoas foi boa para o show da Donk Xote no domingo. A turnê pela Lapônia começa em julho, para que possamos aproveitar a temperatura gélida, esdrúxula e corromp...ense? Dorita está cada dia mais parecida com a Glenn Close em algum filme... Cheira, por sua vez, está nos ensinando a conjugar o verbo "tar". Esse homem é um mito. Anotem. Nobel da Educação. Existe um? Inventem para o mestre!
Fiquei acordado até tarde para assistir ao "CQC". Odeio o Marcelo Tas e a necessidade dele de falar daquele jeito. Ele podia pegar o controle remoto que usava no "Castelo Rá-Tim-Bum" e mudar de canal dele próprio. Por falar em "CQC", Maísa do SBT vai sair fora. Nota: Quando o autor de um blog fala tanto assim de TV, é hora de parar de lê-lo.

Terça-feira, 26/05.

Cheguei para a primeira aula pontualmente. Claro. Haverá prova quinta-feira. O ônibus hoje estava especialmente lotado. Entendi o significado de "começar o dia com o pé direito". Fui de The O.C. à Vitória apoiado no pé direito. O dia prometia. Rimou. Decidi, durante a aula de penal, que se me for concedido porte de arma de fogo, matarei um colega de sala. E depois comerei um Big Mac. Estou com fome. Comer maçã todo dia está me deprimindo. Zezé traz um "Passatempo" todo dia, porra! Fico torcendo para o mercado em que ele compra ser fechado pela Vigilância Sanitária. A partir de hoje, não como mais biscoito recheado. Estou muito gordo, vei.
Mamãe fez brócolis hoje para o almoço. Quero uma arma de fogo. NOW!

Quarta-feira, 27/05.

Não fui a aula. Fiquei em casa o dia todo pra estudar pra Obrigações. Graças a Deus, surtiu efeito. Não sabia que a Ana Maria Braga ainda tinha um programa de TV. Às vezes não dá pra acreditar que a Globo é líder de audiência. A Sky está passando "Rosso como il cielo". Assistirei na sexta, no fim da tarde. Obrigações é uma matéria muito complexa para minha mente limitada. Acho que vou me especializar em Direito de Condomínio. Já estou brigando com um síndico há quase um mês - sem nem morar no prédio. Queria assistir Vasco x Corinthians hoje, mas tem prova amanhã. Preciso tirar 12 de 10. Vamos torcer.

Quinta-feira, 28/05.

Cheguei para a primeira aula pontualmente. Claro. Há prova mais uma vez. Estou sem paciência neste período - e tenho a séria desconfiança de que os professores estão sem paciência também... Mário, Roberto e José estão devendo 3 mil conto na praça. Juro. Tem que mandar prender esse povo todo. Ficar amenizando, solidarizando. Tem que ser boça. Tem que ser Gilbrother. Estou nesse exato momento comendo e olhando pra cara de Bia. Esse biscoito de cebola tem um gosto esquisito – ou estou com bafo? Não haverá aula de Penal hoje. Fiquei feliz porque não fiz o fichamento. Descobri que o fichamento não era pra hoje. Estou inexpressivo. Cheguei cedo em casa. Ninguém em casa de novo. Estou ficando sozinho todos os dias. É uma boa desculpa pra começar um esporte, alguma atividade extra-curricular. Sei lá. Acho que vou fazer esgrima. Só começo um esporte se for esgrima.

Sexta-feira, 29/05.

Coloquei o celular pra despertar com “Agitando a Rapaziada” do Trio Forrozão. Que péssima idéia. Morte ao forró. Por falar em forró, para contatos com a banda Donk Xote, basta falar comigo. Prova de Processo hoje. Cheguei tão cedo que deu tempo de parar de suar e concordar com Mariana Furlan sobre o ar-condicionado. Estou escrevendo algo sobre inércia. Minha cabeça está em Aracruz. Queria estar lá. Sinto falta do silêncio sepulcral da rua Manguinhos. Fiz uma piada hoje que fez Natássia cuspir a Coca-Cola se ela estivesse bebendo Coca-Cola. Não sei se rio ou se choro. Eu só consigo ser engraçado. A mulher da cantina gritou comigo hoje. Aparentemente não se pode mais pedir 5 sabores de suco e mudar de idéia.
“Onde você está, coisa linda?” “Estou na frente do ponto da UFES. Perto do Teatro Municipal.” “É Teatro Universitário, Layra.” “[...]” “Estou te vendo, você está com um blusão colorido?” “É um vestidinho, Camilo.” Eu nem sei o que dizer sobre esses momentos que passo junto com ela. É tanta saudade. Tanta vontade de abraçar enquanto ouço as histórias e aprendo os termos novos que estão bombando no interior do estado. “Fiquei nem azul.” Cada vez que a encontro percebo o quanto ela faz falta. Aquele sorriso sincero de felicidade. O olhar perdido olhando pra praia enquanto falamos do nosso futuro – sempre tão preso no passado. Hoje eu percebi que a amo muito. Que ela faz falta. Que convivi 65 dias com uma pessoa que mudou o rumo da minha vida. Que me mandou estudar pra passar no vestibular e disse: “É um ano de dedicação que vai valer a pena.” Devo tanto a ela. Almoçamos juntos. E ao me despedir, quase que esqueço de abraçá-la. Há tempo para uma última foto. “Tchau, ‘nem. Fica com Deus.” Na hora em que ela vira as costas, observo, pela primeira vez sua altura. “Meu Deus, cuida dessa baixinha por mim.” O sol está forte. Tenho que ir embora. Chegando em casa, ligo pra ela. Pra saber se chegou bem. Não agüento de saudades. É amor demais.

"Eu quero a sorte de um amor tranquilo

Com sabor de fruta mordida."

Cazuza.

3237

2009-05-28T20:29:00.002-03:00

Lembrou da ânsia provocada em seu coração. Uma ânsia boa. Acordava contando as ligações perdidas no celular. 8, 10 chamadas durante a madrugada. Respirava fundo. Arrumava a bolsa e, religiosamente, colocava o "A Rush Of Blood To The Head" pra tocar. Começava com Politik. A batida violenta da bateria me colocava definitivamente acordado. Acordava tarde. Quase na hora de sair. O rosto corava com as lembranças que as mensagens evocavam. "Você está prestando atenção na aula?" "Vamos matar essa aula?" "Já chegou?" "Saudades." A caminho do colégio, as pernas bambeavam com a lembrança do perfume. A essência daquele perfume estava gravada em sua memória com tanta força que era muito comum chorar quando se lembrava. Sabia que estava apaixonado. Entrava pelo grande portão azul olhando pra baixo. Tinha medo de olhar direto em seus olhos e revelar sua paixão. Aproximava-se lentamente e dizia baixinho: "Me ligou?"

Hoje ainda se lembra com perfeição daqueles dias. Os olhos ainda se enchem de lágrimas quando usam o mesmo perfume. E sonha com o dia em que a coragem baterá a sua porta e dirá: "Diga que a ama." Enquanto isso, pensa, com inveja, naquelas línguas estrangeiras que não traduzem a saudade. São beneficiados por não terem denominação a esse sentimento que mastiga o coração e corrompe a alma. E diz pra si mesmo. "Quando eu tiver coragem... quando eu tiver coragem, eu te procuro." O tempo está passando. E as promessas estão se cumprindo. Envergonhado, olha pra si mesmo e percebe, que até pra prometer é necessário coragem.

JABORIZE-SE II

2009-05-25T18:10:00.001-03:00

Brasil. Um país de todos. [2]

MELDELS

2009-05-25T17:24:00.003-03:00

- O Padre Edemar Endringer, da Paróquia Bom Pastor, em Big Fieldson, deu, sobre as obras e projetos da Igreja que preside, a seguinte declaração: "Teremos uma igreja climatizada, com cadeiras especiais e com espaço para 1,8 mil pessoas sentadas. É uma igreja pop, moderna."

- Na Igreja Rio da Vida, os jovens reúnem-se semanalmente, à noite, para louvar a Deus, num restaurante especializado em sushis. Mensalmente, a igreja organiza raves gospel com "[...]muita dança, uma pausa pra palavra de Deus e depois, a balada continua."

- A Igreja Renascer em Cristo (aqueeeeela...), localizada em Alphaville, São Paulo, montou, em seu altar, um ringue de vale tudo com campeonato e muito FAITI, objetivando atrair mais jovens. Enquanto os combates eram narrados, um pastor lia trechos da bíblia. Com o evento, 60 jovens entregaram a vida para Jesus.

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Eu sou muito velho.

AI, MINHA NETINHA!

2009-05-25T16:06:00.003-03:00

Conjugando o verbo "estar" com Smelling Simons.

Eu estou puto com a mediocridade dessa aula.

Tu estás puto com a mediocridade dessa aula.

Ele está puto com a mediocridade dessa aula.

Nós estamos putos com a mediocridade dessa aula.

Vós estais putos com a mediocridade dessa aula.

Eles estão putos, sumariamente putos, constitucionalmente putos, soberanamente putos, federalmente putos com a mediocridade dessa aula.

tratado

2009-05-22T22:28:00.003-03:00

Você apontou pra si mesmo e esqueceu que em suas mãos estava a minha metralhadora cheia de mágoas.

Você esqueceu da carga que vem junto comigo - posso vir sem pilhas mas venho com duas almas inclusas.

Você pode tentar fugir de toda a responsabilidade que é ser amigo de alguém tão inconstante como eu, mas não pode fugir do que é fato: we're no longer the same.

N.ONE

2009-05-20T23:23:00.003-03:00

"Pode ser que um dia deixemos de nos falar, mas, enquanto houver amizade, faremos as pazes de novo. Pode ser que um dia o tempo passe, mas, se a amizade permanecer, um do outro há de se lembrar. Pode ser que um dia nos afastemos, mas, se formos amigos de verdade, a amizade nos reaproximará. Pode ser que um dia não mais existamos, mas, se ainda sobrar amizade, renasceremos de novo um para o outro. Pode ser que um dia tudo acabe, mas, com a amizade construiremos tudo novamente, cada vez de forma diferente, sendo único e inesquecível cada momento que juntos viveremos e dos quais nos lembraremos para sempre. Há duas formas para viver a vida: uma é acreditar que não existe milagre, a outra é acreditar que TODAS as coisas são um milagre."

É, provavelmente, o único desses textos que circulam pela internet que provocou alguma coisa em mim.
E é, sem dúvida, o único que me faz gastar tanto $ fora da franquia do celular em torpedos com letras de música.

;*

"OH, SING ONE WE KNOW"

2009-05-17T19:41:00.000-03:00

Era quase meia noite quando o telefone tocou; havia acabado de adormecer – um cochilo superficial – e os olhos reabriram-se lentamente. Ouviu alguém atender e ficar muito bravo. Pensou “É um trote.” e fechou os olhos. A porta de seu quarto se abriu e a mãe entrou muito nervosa com o telefone nas mãos e disse “Avise que meia noite não é horário de conversar no telefone.” Ficou constrangido e pegou o telefone pra falar.
“Oi, eu só liguei pra dizer que te amo. Que sinto sua falta. Queria saber como você estava, como foi sua semana, como foi seu mês, como tem sido a faculdade. Tem tirado notas boas? Tem namorado muito? Tem cantado?”
“Você sabe que horas são?”
“Sim. 23h53min.”
“É um crime você me ligar a essa hora pra isso.”
“Pra ISSO? Desculpe, mas crime pra mim é dormir com saudades de alguém.”
O telefone ficou mudo – ele ficara mudo. Aquilo foi como uma porrada no seu nariz. Os olhos ameaçaram lacrimejar e ele se lembrou do que desde criança ouvia: “Tu te tornas eternamente responsável pelo que cativas.” Seria aquela mais uma pessoa a desistir dele por conta de sua impetuosidade e tão recorrente arrogância? Não. Recuperou o fôlego e começou a responder, sob os olhares ainda furiosos da mãe, sem se preocupar.
“Eu também amo você. E também sinto sua falta. Eu estou bem e tenho fei...

JABORIZE-SE!

2009-05-16T15:30:00.006-03:00

Durante a aula de Teoria Geral do Processo, o professor Aroldo Limonge disse uma frase que ficou na minha cabeça o dia inteiro. "No Brasil, ética é estética." Acho que em 1 ano e mais um pouco de UFES essa foi, sem dúvida - belo uso depois de "acho", a coisa mais interessante que já ouvi. É bastante proveitoso quando alguém consegue "simplificar" uma situação, um contexto, uma história com uma frase; dá-se a qualquer um a possibilidade ímpar de tentar explicar. Do micro pro macro.

Não vou me estender sobre esse assunto, até porque não é algo que eu domino, mas acho que temos o que pensar por alguns dias. Somos o país do terno e gravata acima de qualquer suspeita. O país da legitimação das falcatruas. O país do Bolsa-Família, Bolsa-Escola, Bolsa-Gás, Bolsa-Voto. O país do top-top. O país do relax pró-gozo. O país dos buracos em 80% das estradas. O país do Enem. O país do eterno coronelismo (ainda que bem maqueado por frases impactantes e apelativas). Somos, ainda por cima, o país do choro fácil. O país da miséria e da pobreza edificantes. O país em que é crime ser bem sucedido. O país em que é pecado estudar em escola particular. O país em que nossas roupas e carros dizem muito mais sobre nós que nossa conduta. O país do "o que não é proibido é permitido sem ressalvas." Somos o país que elege um sujeito que odeia ler e acha bonito não falar nenhuma língua estrangeira. Nacionalismo tornou-se sinônimo de burrice. Somos o país das lacunas, das brechinhas da lei, do deputado amigo que arruma emprego pro tio de Teófilo Otoni, do vereador que dá festas em centros comunitários em troca de um sutil arranjo político. Somos o país da idiotização das instituições. O país da preguiça. O país do puxa-saquismo legalizado. Somos o país do auxílio-moradia, auxílio-viagem, auxílio-gasolina, auxílio-prostituta, auxílio-caseiro, auxílio-diretoria, auxílio-mônica velloso... Pros parlamentares, diga-se de passagem.

Ética é estética, disse Aroldo Limonge. É isso que faz esse país ser tão verde e amarelo. Tão querido pelos gringos e pelas gringoletes. Nosso Brasilzão é o melhor lugar pra pecar e redimir-se. Aqui é só chorar e apelar pra santos, santas e santinhos - com o perdão do trocadilho. É sério! Se você está na pindaíba financeira, moral e social venha para o Brasil. E não. Não é só em Brasília. Há filiais espalhadas por todo o nosso território como um linfoma daqueles...

Deixemos que roubem, que matem, que policializem, que escandalizem, que corrompam, que desviem, que escondam (nosso dinheiro) e que (se) escondam, que apropriem-se, que riam de nós, que se fodam para nossa opinião, que sejam membros da ABL (Associação Brasileira de Larápios), que cuspam na nossa cara, que cuspam na bandeira, que desacreditem nossas instituições, as autarquias, os tribunais, as repartições, a sala do 8º andar. Deixemos que orquestrem essa linda tragicomédia brasileira-tupiniquim em que somos a parte desgraçada que está comendo um pastel no Bar da Dona Tereza no Andaraí.

Para nós, basta que estejam bem vestidos. Que estejam com os cabelos penteados, tingidos e devidamente cortados. Com a barba feita - e com a barra da saia alinhada. Basta que digam que não sabiam de nada. E nós fingiremos que acreditamos. E dormiremos espumando de raiva ao olhar a mensalidade do colégio de nossos filhos, o plano de saúde que pagamos para nossas mães, os impostos que pagamos e são revertidos em carros importados, castelos e jaquetas de porcelana. E acordaremos esquecidos. Entorpecidos. Atordoados. Bestializados. É tão comum roubar. É tão comum ser escroto e mal-caráter. É tão banal carregar papel chamex da empresa, cheques do INSS, emprestar o celular pago pelo Governo, para a linda filha que foi pro exterior. É tudo muito normal. E seguiremos reclamando, chiando, indignando-nos e continuando a pensar em frases impactantes que um professor, um escritor, um estudioso venham a dizer sobre nossa condição. E teremos vergonha. E ficaremos constrangidos. E diremos: "Estou rindo pra não chorar."

Eis a ética. Eis a estética. Eis a genética. Eis o Brasil. Um país de todos.

Ps.: Não aceito críticas sobre o título. Conforme me disseram há alguns dias: "Não existe isso de 'A Veja manipula', 'A Carta Capital é tendenciosa', 'A Caros Amigos é de esquerda'. Existe assumir um lado, uma posição. E defendê-la." Pode ler o inciso IV do artigo 5º da Constituição Federal dessa bela nação.

SMS

2009-05-11T18:42:00.002-03:00

Dizem que todo homem tem que escrever um livro, plantar uma árvore e ter um filho - e todos dizem que livro de receitas, maconha e adoção não valem. Eu não concordo. Acho que todo homem tem que amar, ser amigo, chorar e sorrir. Claro. Acompanhe meu raciocínio a partir daqui.

Se eu nunca tivesse amado na vida, eu não seria quem sou hoje - tá, isso pode não ser grandes coisas - mas é a bottom line. Já escrevi que amar é uma atribuição, um dever subjetivo e doloroso que traz recompensas. E é verdade. É lógico que a primeira lembrança de amar que tenho remete aos meus pais. Quando a gente é pequeno é o único amor que expressamos sem medo. É capaz de, no jardim II, eu ter dado uma porrada quando seu parceiro de massinha disse que você amava a Helen. Helen e Camilo SAL. Se amam loucamente. Meus irmãos, me lembro bem de ter dado socos, puxado os cabelos e xingado de nomes que hoje eu uso pra pedir informação. Mas meus pais não. Eles eu amei - e questionei SIM esse amor por diversas vezes - quando eles me negaram ir a festa do Vinícius, ao aniversário da Rafaella. Mas eu os amei sem hesitar. Foi minha mãe quem me ensinou a rir. Às vezes tento lembrar da risada pura dela e minha memória falha. É quando, antes de dormir, eu peço pra ser levado de volta àqueles dias pra fazer tudo certo, pra manter o sorriso, a alegria, a paz no rosto dela. Juro que é a minha maior vontade hoje. Eu daria minha vaga na faculdade, minha voz pra vê-la feliz mais uma vez. Daria todas as minhas lembranças apenas pra ouvi-la dizer: "Eu te amo sem ressalvas, sem mas e sem poréns." Quando meus amigos conversam comigo, não entendem meu sorriso. "Você é feliz demais pra sentir isso." Todos vêem o que pareço ser. Pouquíssimos sabem o que sou. Se houver essa possibilidade e se você que estiver lendo, souber como fazer, me diga. Eu troco tudo. Assim como troco tudo para ter você de volta, pai. Tudo pra entender cada palavra que você dizia; tudo para guardar o som da sua voz numa caixa e para que eu pudesse ouvir sempre que quisesse. Lembro, pai, de uma vez que caminhávamos pela avenida e - como sempre - eu falei mais do que devia. E você me disse. "Não precisa andar comigo se você não gosta de mim." E eu voltei pra casa sem nem olhar pra trás. Como eu queria ter olhado pra trás, pai. Como eu queria ter tido a coragem e a humildade para voltar e dizer que te amava, que eu te amava desde o momento em que eu nasci; desde o momento em que o médico me entregou nas suas mãos e você me envolveu e me entregou pra que minha mãe me beijasse. Estou aqui esperando, pai. Esperando para que eu possa dizer tudo o que eu não disse e demonstrar tudo o que eu nunca demonstrei. Você faz falta. Vocês dois juntos fazem falta. Com as minhas fraquezas e omissões eu gravei o melhor. Juro. Gravei seu sorriso. Gravei seu abraço. Gravei sua gargalhada. Amei cada hora e cada minuto - mesmo que eu nunca tenha dito de tal forma. Mãe. Pai. Eu amo vocês. Se hoje eu sei amar, se hoje eu amo a meus irmãos é porque vocês são o que são. Meu pai é meu pai irrevogavelmente. E você, mãe, é minha mãe inadvertidamente. Sou seu eterno admirador, seu aprendiz - sou culpado, sim, sou urgencial demais, mas sou seu filho. O caçula. Posso não ser o filho perfeito, mas sou o Camilo. Aquele que vocês escolheram o nome, a religião e as escolas. Aquele que em silêncio gritou tanto e que em silêncio tanto amou.

Aprender a amar é o primeiro requisito para ser amigo. Eu não acredito em amizade sem amor. Amizade. Levei alguns anos pra admitir que amava a meus amigos e amigas. Isso se deu em grande parte devido à própria adolescência que concorreu comigo. Dos conflitos que daí surgiram. Foi quando eu comecei a brigar muito em casa e a encontrar nos amigos, uma família. Hoje sei o quanto isso é equivocado. E talvez esse pensamento seja a razão pela qual eu tenha demorado tantos anos para aprender a estabilizar amizades. De nada adianta amar a amiga se dentro de sua casa você questiona o amor familiar, o amor mais puro que repousa sobre a terra. Hoje eu sei que é isso que importa. Amar sobre todas as coisas. Amar é uma das únicas coisas que me mantém por aqui. Amar minha família. Amar meus amigos - alguns que fizeram e fazem muito por mim conscientemente, outros que fazem muito por mim sem nem mesmo saberem disso. É por isso que eu não nego uma conversa. É por isso que você jamais me verá dizendo "Ñão quero saber do seu problema." Seja se me perguntar o que mandar para a sua namorada por torpedo, o que dar a ela de aniversário também entra nessa categoria, seja para reclamar da sua vida - ou dela vangloriar-se. Claro que a gente faz as coisas com motivos. Todas as pessoas têm uma motivação por baixo das coisas. Muitas fazem o bem para, de fato, conhecerem o bem. Outras fazem para que digam que elas fizeram e a lembrem sempre de seus feitos. Outras, como eu, fazem para ligar-se. Para conectar-se. Quanto mais conexões a gente faz, mais difícil é se desligar. Deve ser esse o motivo d'eu ter te mandado um torpedo hoje, ter rido com você ontem, ter ficado até tarde na sua casa anteontem, ter sorrido pra você no dia antes de antes de antes... A consciência de que importamos para alguém age de uma forma inacreditável. Ser humano é ser humano e santo está no céu. Sou amigo. Não porque me ensinaram a ser. Nem porque eu nasci com a amizade dentro de mim. Mas porque eu percebi, a duras penas, que sem amigos eu não sou nada, que é um pedaço da vida que falta na vida. Viver sem amigos é extremamente desgastante. Se você sabe que é meu amigo deixe-me saber que você sabe. Talvez é você que falta para que eu largue minhas dores, minhas angústias. E é difícil você não ver isso em mim. Se trato até meus desgostos como amigos, imagine como trato meus amigos de fato. Meus amigos - minha irmã em primeiríssimo lugar - são minha aresta. São vocês que me limitam, que me delimitam e que me carregam. A vocês, o meu muito obrigado, do fundo do meu coração. Digo convicto do que sinto: eu amo vocês. Se eu amo vocês é porque eu amei meus pais antes. Vocês devem a eles, ok?

Sorrir e chorar. Acho que não preciso me estender muito sobre essa parte das atribuições humanas. Vi poucas pessoas chorarem nessa vida, alguns poucos amigos - que se recusam terminantemente a mostrarem que têm lágrimas nos olhos - e minha família. Tem uma música que diz. "Sempre haverá choro e dor antes de uma criança nascer." É o que eu sempre pensei. Chorar é o reflexo mais cheio de significados que temos. Lembro quando eu tinha 9 anos. Estava na praia com meus pais e me perdi. Larguei-me das mãos de meus pais e aconteceu. Eles me perderam. Eu os perdi. E eu chorei. Chorei como se estivesse sem rumo, sem lenço e sem documento - e na verdade estava. Chorar é, provavelmente, a primeira coisa que eu faço quando estou triste. Antes de procurar qualquer pessoa, de dizer qualquer coisa, eu choro. Choro sem medo. Chorar e sorrir - se eu não fizer por mim, ninguém vai fazer. Pensando bem, poucos já me viram chorar também. Viu como falar é fácil? Eu sou o exemplo de que você nunca pode acreditar plenamente no sorisso que alguém ostenta. Eu tenho meus problemas, uns muito sérios e outros banais, e dou a apenas alguns o azar de saber deles. Mas percebi que meus problemas acompanham-se do pronome mais possessivo de todos. Meu. Meus. Chega de esperar que alguém me salve. Ninguém tem esse poder. Talvez nem eu tenha. E aí é a hora de acreditar ou não em destino. Se as coisas são pra serem assim ou não.

Sinto muito se é uma decepção ler isso. "FÉ! - 01/11/2008". "Desejo que tenha amigos. Que mesmo maus e inconsequentes, sejam corajosos e fiéis. E que pelo menos em um deles você possa confiar sem duvidar. Obrigado por fazer de tudo para manter nossa amizade de pé. - 10/10/2008". "AMIZADE! 10/04/2009." "A humanidade não seria a mesma sem você. - 10/03/2009". "I will try to fix you. - 10/05/2009". Não desistam de mim. Por favor.

Talvez não seja amar o grande motivo da vida. Nem sorrir, chorar ou ter amigos. O grande motivo da vida é lavar a alma. Todos os dias. Quem sabe não é assim que se vive? Reaprendendo a viver. Vou tentar.

Acabei de ler o que escrevi e nada faz sentido. Isso é bom por enquanto. Tapar o sol com a peneira. Enquanto a ferida não se abre novamente eu vou cantar. Porque nesses momentos é o que me traz à vida novamente; cantar. Quero cantar pra sonhar. Cantar pra viver. Quero cantar para dizer o que eu quero dizer. Quero cantar pros meus amigos. Quero cantar pros meus irmãos. Quero cantar pra minha mãe. Quero cantar pra meu pai. Quero cantar até morrer.

Até morrer.

silently

2009-05-10T22:50:00.001-03:00

Estou aqui, mãe, sentado, tentando lembrar do ponto de nossas vidas em que divergimos para a eternidade. Tentando pensar no ponto de nossas vidas em que poderíamos convergir.

Feliz Dia das Mães.

MAIOR ABANDONADO II

2009-05-09T10:31:00.003-03:00

Roube meu coração e segure minha língua;
Eu sinto o meu tempo, o meu tempo de partir chegou;
Deixe-me entrar, destranque as portas para que eu parta;
Eu nunca me senti desse jeito antes;
E as rodas continuam rodando;
Os batedores continuam a bater;
Eu não sei como eu vou partir;
E também não sei como vim;
Segure minhas mãos com suas mãos;
I need someone who understands;
Eu preciso de alguém, alguém que me entenda;
Por você eu esperei por todos esses anos

Por você eu esperei até que o Reino dos Céus viesse;
Até que meus dias tivessem acabado;
Basta dizer que você vai voltar e me libertar;
Basta dizer que você vai esperar por mim.

Em suas lágrimas e em seu sangue;
Em seu fogo e em sua correnteza;
Eu ainda consigo ouvir sua risada;
Eu ainda consigo ouvir você cantar;
E eu não mudaria disso tudo nada.
Absolutamente nada.

Til Kingdom Come - Coldplay

SICK

2009-05-09T00:16:00.000-03:00

Então era essa a sensação? O corpo tremia de frio e suava de calor ao mesmo tempo. Era a 4ª vez que tentava e tinha – enfim – “sucesso”. Um gosto metálico corria pela sua boca. Engraçado. Ter uma sensação tão medicinal num momento tão espiritual. Espiritual. Achou que não pensaria em religião nunca mais, mas se viu, com a respiração ofegante, a lembrar de todos os santos, de todas as missas a que assistiu, de todos os versículos que memorizou, de todos os hinos que cantou. Percebeu o inevitável. Deixou o óbvio acontecer. O sangue irrigava gélido em seu significado e quente em sua pele. Sangrou até morrer. Sacrificou-se.
Sua última lembrança foi a confirmação daquela lenda infantil que encheu os olhos de lágrimas, lágrimas que não verteram. Passava, por fim, um filme que resumia toda a sua vida. Deu o último suspiro. O filme que passou de sua vida diante de seus olhos acabou na metade.

14.07.2007

2009-05-08T21:24:00.003-03:00

"When the truth is I miss you
When the truth is I miss you so
And I'm tired
I should not have let you go
And I crawl back into your open arms"

Chorou e sorriu.
E, disfarçadamente, tentou recuperar o ar.
O ar que sempre lhe escapava naqueles momentos.
Naqueles inescapáveis momentos.

5 GOTAS PARA NÃO INFARTAR

2009-05-04T21:18:00.005-03:00

Fico imaginando se quando eu me formar vou ser como alguns advogados que conheço, tão arrogantes. Acho interessante como alguns juristas enfiam o código pela bunda para vomitar cada artigo e acham que são melhores que os outros por isso. Essa prática, pra mim, nada tem de superior.

É sério! Já pensou se quando eu "crescer" eu for igual a você? Prefiro morrer! 157 nele, gente!

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II

Por falar em advogados, Códigos e Direito, a Veja dessa semana traz uma boa entrevista nas Amarelas - como não trazia há meses. José Antonio Toffoli, advogado-geral da União, resumiu em uma frase tudo o que eu penso. "Direito não é fé.". Vamos acordar, hein? Passou da sala de aula, da porta do Tribunal, da ante-sala do escritório de advocacia, dispa-se dos dinossaurismos bíblicos. Tem-se, é claro, que se manter o bom-senso, a luta pela promoção da dignidade e do que é justo, mas sem encharcar de versículos uma opinião que deveria ser puramente jurídica.

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III

Show do Oasis chegando! Vamos agradecer a Marina Bonomo pela prontidão em ter saído do msn no dia 6 de abril pra "ir ali rapidinho ver com mamãe se ela deixa" e ter dado a resposta dia 22. Eu também não queria ir... O Oasis traiu o movimento. Né, Dolabella?

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IV

Depois de meses de preparação e estudo de público, lançarei em breve a campanha "Adote Um Funkeiro - Doe um fone de ouvido!", sugerida pelo meu amigo Jeremias em março. Pra você que não aguenta mais andar de ônibus - Transcol, é claro - e ter que ouvir funks dos mais variados e com as origens mais duvidosas... SEM QUERER OUVIR. Basta dessa falta de educação de colocar o RAP DO SILVA NO VOLUME MÁXIMO e obrigar cada cidadão a compartilhar dessas canções de gosto questionável. Se fosse um U2 pelo menos... Mas sério, gente, como vamos ouvir o bom e velho "Passa o celular, playboy, isso é um assalto!" com o pancadão descolado de fundo musical? Não dá! BASTA! ADOTE UM FUNKEIRO VOCÊ TAMBÉM!

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V

Por falar em funk, Direito, gente sem noção e tudo o mais, fica a frase de uma pessoa que eu admiro muito e me fez ganhar a semana: "Sou uma líder nata. Sou líder desde que nasci." Juro que estou muito curioso em saber como funciona essa liderança "desde que nasceu". Mas pra não dizer que não falei das flores, "Ô, JUVENAL, ME VÊ UM CÓDIGO PENAL AÍ! CAPA DURA!"

SING WHATEVER SONG YOU WANTED ME TO

2009-05-01T14:46:00.002-03:00

1º de Maio de 1960
Washington, USA.

Papai morreu hoje. Ou algo do tipo. Mamãe não quer me contar detalhes, mas os detalhes a mim não interessam. Papai morreu hoje.
Meu irmão diz que ele não morreu. Ouvi meu avô dizer que ele está preso na URSS. Estou confuso. Estou com dor de cabeça. Acordamos cedo com a notícia de que o avião que ele pilotava em nome dos Estados Unidos da América, foi abatido sobrevoando a cidade de Sverdlovsk. Fui jogar bola na rua porque sentia que ele voltaria. Pude sentir os olhos de todos os meus tios, primos, do meu irmão, de toda a minha família me perseguirem com desprezo.
Papai disse a mim que sempre voltaria das missões. Eu não tenho porque me preocupar. Tenho uma miniatura do avião que ele pilota no meu quarto – ali ela está pousada e silenciosa, assim como meu pai retorna – silencioso e contido. Há o nome dele escrito com uma navalha na asa esquerda: Francis Gary Powers.
A TV anuncia algo e todos gritam dentro da casa. Corro desesperado. “O Ministério da Defesa vem informar que um avião americano foi abatido pelos soviéticos, enquanto realizava uma importante missão.Francis Gary Powers, piloto e capitão da Força Aérea dos Estados Unidos, está sob o poder dos soviéticos. O avião U-2 foi destroçado por tiros. Pedimos a oração, o apoio, e a força do cidadão americano em mais um momento de luta e combate.”
Percebi que não mais ouvia. Olhei para todos e todos olhavam para o nada. Pra algo além da televisão. Pra alguém que eu não via. Subi as escadas correndo pra ver se meu avião estava pousado. O vento que entrava pela janela derrubou meu avião no chão. Abateu-o. Ah. Minhas esperanças. Meu U-2 destruído.
Acho que jamais entenderão nesse mundo o que esse avião significava pra mim. Meu U2. Meu avião que jamais renascerá. Meu avião que jamais será o mesmo.

10 de maio de 1960
Glasnevin, Dublin, Irlanda.

“Caríssimo Anthony,
Meu filho nasceu hoje pela manhã. Estamos todos muito felizes. É um branquelo saudável demais. Parece comigo. Contudo, os olhos são por completo de Iris. Azuis. Faremos um jantar na sexta feira pra apresentá-lo a todos os nossos amigos. Ele se chama Paul David Hewson.
Contamos com sua presença e de sua esposa, Nora.
Um grande abraço,
Brendan Robert Hewson.
P.s.: Espero que esse, ao contrário de Norman, seja apaixonado por música também!”

4 de outubro de 1990
New York, USA.

O U2 anunciou hoje na MTV que o próximo álbum está perto de ser finalizado. Paul David Hewson, o Bono, declarou que após o ostracismo vindo de “Rattle and Hum”, é hora de estabelecer o U2 no hall das incontestáveis bandas de rock. Será que o quarteto irlandês conseguirá superar o maior hit de sua carreira “With Or Without You”? Esperar pra ouvir.

Serra, Brasil.

Não irei trabalhar hoje. Meu 3º filho nasceu!

DAS QUALIDADES.

2009-04-28T21:28:00.006-03:00

[...] "Queria fugir de dizer "feliz aniversário" porque isso parece pouco ante a grande pessoa que você é. Mas é inevitável, cara! Inevitável porque sei do significado de uma congratulação dita de coração; na verdade, sei da importância que a presença dos verdadeiros amigos - seja ela representativa, alusiva ou física - causa na nossa vida. Afinal, não posso afirmar se estaria aonde estou agora, em todos os sentidos, se não fosse você. Da mesma forma, sinto que não posso afirmar que você estaria tão bem hoje não fosse o apoio dos seus amigos - e o meu, vai! ;D

Quero, do fundo do meu coração, desejar não só a felicidade pra você, pois sei que essa decorre de muitos outros sentimentos e concorre para tantos outros. Desejo a você a vida. A vida em sua concepção de dádiva, de presente, de cenário, de palco. Desejo que dessa vida, ainda juvenil, consiga extrair as melhores experiências e que todas elas te façam crescer como pessoa, amigo, filho, irmão. Não sei se eu sou o mais indicado pra dizer: "Deus te abençoe." Mas sinta-se abençoado, cara. Sinta-se abençoado porque Deus tem um projeto muito grande pra você. E minha sobrevivência, paz e amizade são provas cabais de sua importância.

Que nossa amizade cresça muito ainda e que eu tenha o prazer de conviver por mais alguns anos com você. Você é admirável, cara.

Feliz-o-que-você-quiser e guarde nossa lapiseira."

a.tem.po.ral - adj.2g. - que não varia em função do tempo. inverso do que é passageiro.

NA ALEGRIA E NA TRISTEZA.

2009-04-26T00:16:00.002-03:00

- Que horas são? – Perguntou embebido no mordaz torpor de sono e cansaço. Lembrou-se que agora morava sozinho. Riu de si mesmo. Riu do divórcio. Riu da cama de casal sobre a qual ele descansava. Olhou em direção ao espelho na parede frontal e não se reconheceu. Os olhos pesados não divisaram bem a visão de seu próprio reflexo. Levou 2 segundos pra se lembrar da noite anterior – saíra com os amigos e voltara de táxi. Hoje é quinta? Não. Sexta. Isso. Feriado. 1º de maio. Sentiu-se idiota pelas perguntas que fazia a si mesmo; esperava, intimamente, que ela respondesse – especialmente agora que evitariam se ver por meses.
Quietou a contemplação do vazio espiritual que lhe acometia e ligou para o irmão. A esposa dele atendeu. Conversou por alguns minutos com ela. Percebeu entre os “aham” e os “sério?” que passara tempo demais sem dar notícia à família. Não ia a casa dos pais desde o começo de fevereiro. Não via o sobrinho, o irmão e a esposa desde o aniversário de casamento dos dois em algum momento de março. O que estava acontecendo com sua memória? Não se apegava mais à datas nem a fatos. Lera Fernando Pessoa o suficiente para aprender a esquecer – ou pelo menos o que era atribuído a Fernando. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Enfim, o irmão não estava em casa. Havia viajado para o Rio pela manhã e voltava na segunda. Despediu-se da cunhada e foi até a varanda. Observou que a praia, no fim da rua, já estava movimentada. Já passava das 8 da manhã. Tomou um banho gelado, daqueles exorcistas e rapidamente estava pronto pra sair.
Tirou o carro da garagem e percebeu que havia se esquecido do celular. Não voltou pra pegar. Ficou algumas horas na praia e, instintivamente, saiu exatamente na hora do almoço. Dirigiu até a casa do amigo que morava mais próximo. Almoçaram num restaurante próximo; relembraram histórias da faculdade, dos carnavais, da “mocidade”. Como fora feliz. Chegou a chorar de rir quando lembrou das fantasias que usaram num carnaval, há mais de 10 anos. Àquela época, gostava de deixar claro para todos que não amava. Que não namorava. Que não se prendia. Que vivia para si mesmo. Tentou se recordar do ponto da vida em que se considerara auto-suficiente. Vários nomes de amigos, amigas, namoradas, professores e outras pessoas vieram à sua mente. Quem eu sou de verdade? Quem eu sou agora ou quem eu fui ontem?
Despediu-se do amigo e concordou com suas lembranças. Aquele era um dia de sangrar sozinho. Ou talvez de rir sozinho. Curar-se por si mesmo, enfim. Foi pra casa.
Eis a grande vantagem de ter comprado um apartamento após a separação. Não havia o cheiro do perfume dela no ar. Não existia um garfo, uma faca nos quais ela tivesse colocado as mãos. Suas roupas ocupavam todo o armário. Na geladeira, todas as coisas que ela odiava. Mostarda. Pepsi. Alcaparras. Pensou em preparar algo pra comer, mas antes que abrisse o pote de alcaparras sentiu uma náusea profunda. Seus olhos recaíram no calendário sobre o microondas. 1º de maio. Lembrou-se da primeira viagem que fizeram juntos. Maresias, em São Paulo, com o Gol do pai dela. Pousada dos Condes. Foi a primeira vez que acordou ao lado dela, observando aquela pele cheia de pintas, o rosto cuidadosamente entornado por um cabelo preto. Lembranças. Lembranças.
Eram 9 da noite quando se deitou. Ainda que não houvesse referências diretas à sua ex-mulher no apartamento, havia dentro dele, lembranças inalteradas. Das caminhadas na praia, das discussões findadas em beijos e abraços, dos presentes trocados, das confidências, dos segredos. Não existia anestesia para aquela dor. Havia uma sinestesia – e essa sim doía ainda mais. Chorou de si. Chorou pelo divórcio. Chorou sobre a cama de casal em que descansava. Chorou como no dia em que se casou. Chorou por todas as vezes que deveria ter chorado, aberto seu coração. Chorou por ter preferido ir dormir a perguntar o porquê da tristeza de sua ex. Chorou de sua pequenez. “Que horas são?” – pensou. Olhou para a sua direita e percebeu, amargamente, que não mais ali repousava o relógio da mulher que ele tanto amava.

diplomáticos

2009-04-17T15:10:00.003-03:00

- Sabe, queria agradecer mesmo a você e a Guilherme, Natássia. Há tanto tempo nós não nos reuníamos dessa forma, conversando, contando as coisas, dividindo as frustrações, impressões. Como somos somáticos. É bacana ver que podemos ficar uma, duas semanas sem um contato mais forte... Se temos a oportunidade, no entanto, a aproveitamos como poucos fazem. Fico muito feliz mesmo de ter passado essas horas com vocês hoje.
- Ahhh, que bonitinho, Camilo!
- Poxa, fiquei honrado, Camilo. Vou até ao ponto de ônibus com vocês só pra conversamos mais...
- NÃO ACREDITO QUE VOCÊ ME FEZ DAR ESSA VOLTA TODA PRA VOCÊ ACABAR INDO PRO NOSSO PONTO. VAI EMBORA. JÁ!

Da série: Transtorno bipolar - adquira já o seu.

SALA DÁ MISTA!

2009-04-15T12:52:00.001-03:00

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpp&cmm=38096732
Sem mais. ;D

SI, FU, XI, PÁ! SI, FU, XI, PÁ!

2009-04-12T12:35:00.005-03:00

Se você, meu leitor ASSÍDUO (hehehehe), está se perguntando aonde está o comentário sobre o filme "Um Show de Verão", não se preocupe. Assisti segunda -feira a esse filme FANTÁSTICO da Sessão da Tarde, com Angélica, Luciano Huck, Tiago Fragoso e Felipe Dylon (ídolo!), e mais um monte de celebridades globais iradinhas e estou me preparando pra comentar.

Ô menina, deixa disso, quero te conhecer, vê se me dá uma chance, tô AFIM de você!

Anota aí: não se fazem filmes bons brasileiros desde que Sérgio Mallandro participou de Lua de Cristal com cenas apotéoticas e aquela em particular do "MARIA! MARIA! MARIA!". Tá rolando um boato na Polygram de que Milton Nascimento se inspirou nessa singela frase - emblemática, claro - para compor sua música de maior sucesso.
Aguardem mais posts sem noção.

REDEMPTION WROTING

2009-04-10T19:42:00.004-03:00

>>>>>>>>>>>CONTÉM SPOILERS<<<<<<<<<<<

No dia 23 de fevereiro, recebi um SMS de meu irmão com a lista dos vencedores do Oscar. A Academia de Artes laureou Kate Winslet pela interpretação de Hannah Schmitz em “O Leitor” – sim, Hannah, alemã, guarda em Auschwitz, loura dos olhos azuis. Minha surpresa foi zero, uma vez que a atriz já era a favorita ao prêmio, desbancando Meryl Streep e Angelina Jolie – e a surpresa em si ficou reservada à vitória de Sean Penn por “Milk”. Na minha modesta opinião de simples entusiasta da 7ª arte, não consigo considerar um filme bom simplesmente porque ganhou um Oscar. Cultural e individualmente falando, é óbvio que o impacto provocado por um filme nos Estados Unidos nem sempre será o mesmo que o causado no Brasil ou na Europa; frases impactantes, referências histórias, étnicas e morais podem coincidir no mesmo ponto em que muitas vezes divergem. Mas algo acontece de diferente em “O Leitor”. É talvez o único que conseguiu encaixar-se em todos os contextos, sobrepor-se a todas as culturalidades e descansar serenamente sob o efeito devastador que um filme que tome por base o horror da ideologia nazista consegue ter.
“O Leitor” trata de três temas com os quais me relaciono muito bem: literatura, culpa e redenção. Leva-se uma hora pra entender o porquê do título do filme; a princípio parece óbvio, mas a real intenção do nome se prova essencial ao propósito da obra e, graças a Deus, a tradução brasileira não djavaneou demais sobre o título original “The Reader”. O poder da leitura, da literatura, do livro é algo arrebatador. Hannah Schmitz,mulher alemã e nazista, vê num garoto de 15 anos, Michael Berg, um escape pra sua própria existência vazia e impiedosa. O relacionamento entre os dois, que têm entre si uma diferença de idade de mais de 15 anos, passa, de puramente sexual, a sublimidade própria de romances proibidos. A proibição no caso é a consciência de Hannah atormentada pelos conflitos psicológicos próprios do sentimento de culpa da personagem. A pureza de Michael e o amor que ele passa a nutrir por ela é, no entanto, a motivação fundamental de todo o caos do enredo.
O amor prova-se não como um sentimento singularmente avassalador e frutífero, mas como uma onda de sentimentos unidos – paixão, carinho, sedução, maternidade – que levam o espectador a uma busca intensa pela verdade única de Hannah. A maneira como Hannah se porta quando percebe o que sente por Michael, provoca no público a pior sensação possível tratando-se do nazismo: a compaixão pela impiedosa mantenedora de um campo de concentração feminino. Se heróis são aqueles que fizeram o que devia ser feito quando devia ser feito, podemos dizer que os vilões seguiram parte da lição, fazendo o que não devia ser feito, mas no momento exato em que isso deveria ser feito. Vilões geram heróis? Vilanias são a força motriz do heroísmo? Michael faria tudo o que fez por Hannah se soubesse de seu passado indiscutivelmente criminoso? A empatia que se sente por Hannah é totalmente ligada ao reconhecimento de sua culpa, fundido com um amor pueril e redentor. A culpa, isoladamente falando, é uma capacidade e uma atribuição sociológica da personagem. Ser nazista provou-se condenável não só nas searas jurídicas e humanitárias, mas nas interpelações e rumos da vida; a esperança de que não pode haver esperança para Hannah vai diminuindo e na segunda hora do filme é o espectador que está no Tribunal sendo julgado. Essa é a dor experimentada no filme. A história caminha de forma que se busque, irrefreavelmente, por um motivo palpável e justificável para os crimes de Hannah: a culpa que a princípio recaía apenas sobre os ombros da personagem, encontra apoio nos ombros de cada pessoa que assiste ao filme.
O menino Michael lia “Odisséia”, “A Dama do Cachorrinho” dentre outras obras para Hannah. Para si mesmo, era uma chance única de tornar-se companheiro fundamental daquela mulher; ler para ela transformou o conceito do relacionamento dos dois. É Michael quem sopra as palavras como oxigênio para Hannah e essa respira, renasce e ressuscita de sua vida sem sentido. Descobre-se, na virada crucial da trama, que Hannah era analfabeta e novos questionamentos surgem dessa constatação. Se ela soubesse ler e escrever, se fosse uma mulher educada e familiarizada ao mínimo resquício de alfabetização, é pouco provável que teria se aliado ao nazismo, assinado documentos comprometedores e lavrado listas e mais listas de torturas e assassinatos. Hannah é condenada à prisão perpétua e nessa ação, aprisionam-se as angústias e anseios da personagem e liberta-se ao extremo de sua culpabilidade. Fecha-se, para a personagem, um ciclo que seria experimentado mais tarde por Michael. Nascer. Crescer. Amar. Pecar. Perdoar. Ser perdoado. Ser julgado. Morrer. Durante o julgamento Michael percebe que o fato dela ser analfabeta era uma particularidade indispensável para atenuar a pena, mas se exime de compartilhar isso com os envolvidos e acaba guardando para si essa informação. A culpa agora é companheira do menino Michael. O amor que sentia por Hannah não conseguiu suplantar a vergonha por seus crimes, o ressentimento pelo abandono após o relacionamento dos dois, a dor cônscia que era indiscutivelmente fruto de um amor inacabado, de uma palavra não dita, duma sensação não experimentada. O amor tenta falar mais alto que o pecado. E poucos conseguem ouvir.
Na prisão, Hannah aprende a ler com a ajuda de Michael, que envia fitas de áudio com a narração de obras literárias. Fora da prisão, Michael desaprende a amar. Na prisão, Hannah consegue se perdoar. Fora da prisão, Michael é engolido pela pior das conjunções subordinadas condicionais. Se. Se ele não tivesse escondido o que sabia, contra todos os prognósticos, ele e Hannah poderiam ter continuado juntos e padecer de qualquer sentimento juntos. O filme todo é uma lição. O suicídio de Hannah pode ter dado todas as respostas pra ela como pode não ter dado resposta alguma. Hannah já estava morta em vida. A pior das mortes, por sinal. Não encontrar motivos – para o que quer que seja - provoca uma dor que dificilmente é reparada. Hannah não tinha motivos para continuar vivendo. Sua morte, porém, provoca a morte de Michael. Esse, ainda que vivo, não experimentaria jamais o amor que experimentou por Hannah.
“O Leitor” ganhou milhões de admiradores no mundo – e em sua maioria, como no meu caso, desconhecedores da obra que inspirou o filme. Qualquer um com as vias lacrimais funcionando descobre nove ou dez mensagens no filme. O amor suporta tudo. O amor não suporta nada. A família é determinante para o futuro de cada um. Um livro pode mudar uma vida. A verdade nem sempre está nos tribunais. O mal não é mal porque nasceu mal. A amizade é a resposta para muita coisa. O suicídio é a maior das mortes. A culpa nem sempre é a culpada. A redenção é a maior experiência que um ser humano pode ter.
São de Michael as linhas mais emocionantes do filme. “Não tenho medo. Nada me assusta. Quanto mais eu sofro, mais eu amo. O perigo apenas aumenta o meu amor. Estou preso a ele. Vou apenas fazê-lo crescer. Serei tudo o que você precisa. Viverá uma vida ainda mais linda do que a que tinha. Os Céus a terá de volta e dirá: ‘Apenas uma coisa pode tornar uma alma completa, e esta coisa é o amor.’” O amor pode não ser o mais racional dos sentimentos, mas é sem dúvida a fonte principal de muitos outros. Amar talvez seja a catarse aristotélica citada no filme por uma sobrevivente do holocausto. Amar pode ser a redenção e a culpa. E as desgraças advindas dessa contrastante relação dão sentido ou não a vida.
Essa enxurrada filosófica que o filme joga em cima de quem assiste me fez pensar de outra forma quanto à vida. Muitos consideram essencial que a convivência seja repleta de adaptações, de condescendências. Mas pelo contrário. O dia-a-dia está incrustado de dúvidas, incertezas e diferenças. Pessoalmente falando, essa é a minha visão das coisas; essa é a maneira como eu me comporto: avesso a adaptações e o resultado prático não tem sido dos mais positivos. Eis o poder de um bom filme. Pensar. Às vezes precisamos de compaixão, de pessoas que se compadeçam de nós. Às vezes precisamos de inveja, de pessoas que valorizem o que somos muito mais do que nós mesmos. Às vezes precisamos de amigos incondicionais que não questionem nossas dores e entendam que cada um é singular e que cada visão é única. Às vezes precisamos de uma família que viva uma vida comum e respeite a individualidade de cada uma dessas vidas que se misturam. Às vezes precisamos de uma religião que não funcione tanto quanto uma contrição, mas sim como um alento à angústia. “O Leitor” evoca essas necessidades e te faz olhar constrangido para si mesmo. Qualquer que seja seu modo de viver, é pouco provável que você nunca tenha se arrependido de nada; Hannah Schmitz é, por fim, um reflexo de perfeição em suas cenas de vida milimetricamente cortadas. Cumpre-se um ciclo para ela e convida-se o espectador a questionar: E agora, e eu?
Viver é uma atribuição. Existir é uma opção. Amar não. Amar é um dever subjetivo e doloroso, mas que traz a descoberta de uma recompensa incalculável: o autoconhecimento; e mesmo que esse incite a culpa, não é preciso temer. Sempre, invariável e inadvertidamente, existirá alguém pra soprar em nossos ouvidos as palavras para seguir em frente.

2009-04-08T20:43:00.004-03:00

2nd session

2009-04-07T22:09:00.001-03:00

Invento desculpas
Provoco uma briga
Digo que não estou
Vivo num 'clip' sem nexo
Um pierrot retrocesso
Meio bossa nova e 'rock'n roll'
Faz parte do meu show
Faz parte do meu show
Meu amor

.

LA VIE EN ROSE

RAINELLE CAVALCANTI MANSUR

JULIANA RAMOS QUEIROZ

BRENO Z. DE LIMA

Перестройка

"PRAZER, CAMILO. PRAZER EM CONHECER."

NÃO DÁ MAIS PRA SEGURAR: EXPLODE CORAÇÃO

ROUBO MAS FAÇO, E VOCÊ?

VAI BUSCAR QUEM MORA LONGE

(L)EiA.

DESATENÇÃO

PLATÃO

P.R.I. ou R.I.P - sua escolha, como usualmente

KIND OF MAGIC

ATRÁS DA PORTA

AMEM

R - ou seus 80 centavos de volta

_________A PEDRA ANGULAR_________

SPARKS

O CHÃO SOBRE OS MEUS PÉS - ou O Magnífico*

KILL CLINT, BILL (crítica do filme 'bastardos inglórios', antes que você leia)

DISCAGEM RÁPIDA - ou 2007

MITOMANIA - ou meus apartamentos na praia do canto.

8 ou 80

QUAL VOCÊ QUER OUVIR HOJE?

100

BITTERSWEET NOVEMBER

de silLÊncio e de luz.

MINHA MEDIOCRIDADE SENTIMENTAL E NOSSA INTRANSPONÍVEL BARREIRA II

MINHA MEDIOCRIDADE SENTIMENTAL E NOSSA INTRANSPONÍVEL BARREIRA

O MEC É COMO UM CARRO COM DEFEITO QUE FAZ: "PAC, PAC, PAC, PAC..."

SEM HIPOCRISIA

HEY, SHUT UP, YOU TALK TOO MUCH

NEGRITO

UNIVERSIDADE FEDERAL DA PAMONHA E A MODALIDADE DE ENSINO À DISTÂNCIA

MINHA PEQUENA PROVÍNCIA IRANIANA DESMEMBRADA

ZURA?

PERLES DE SAGESSE

KAROL AND PAUL

FOI QUANDO MEU PAI ME DISSE "FILHO..."

E NÃO TEM MAIS NADA, NEGRO HUMOR

ADEUS, XERIFE

FAZ PARTE DO MEU SHOW

00:36:28

PATIENTLY

ESTRANHO SERIA SE EU NÃO ME APAIXONASSE POR VOCÊ

BICHOS ESCROTOS

1/2 VAZIO

PACIÊNCIA, LÁGRIMAS E MEMÓRIAS DE UM AMOR SEM FIM

NOVOS HORIZONTES

AS 10 MELHORES MÚSICAS DO IPOD DO MORADOR DE LARANJEIRAS

AINDA VAI LEVAR UM TEMPO... PRA ESSA PORRA ACABAR!

ALÊ

HEAD/2

UM DIA DE DOMINGO

HEAD²

BAD SERVER

BEBEL VAI COMEÇAR A CANTAR

DEAL WITH IT

MUSIC AND YOU

FUCKO

JACIANY ON MY MIND

LOVE RESCUE ME

EU TE AMO...

Everybody Loves Pamonha

A QUEM PUDER INTERESSAR

EU ATÉ GOSTO

É O FIM DO CAMINHO

METRALHADORA CHEIA DE MÁGOAS

TWO WAYS

A VIAGEM / PAIS E FILHOS / HOTEL CALIFORNIA

VENTO NO LITORAL II

VENTO NO LITORAL I

YESTERDAY, ALL MY TROUBLES SEEMED SO FAR AWAY

HOW DEEP IS YOUR LOVE?

31.05.2004

SEMANA DO UNIVERSITÁRIO DO CURSO TÉCNICO DO COLÉGIO BRASIL

3237

JABORIZE-SE II

_A PEDRA ANGULAR_